Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:26 

Жизнь, обо всем, новый год, конец света, 23

smile
Надо немножко подождать, и я смогу все рассказать... мне самой уже не терпится, но подождать и правда надо.. и в тот момент, когда все будет сделано, я облегченно вздохну.. возьму ноутбук, положу его на колени... и напишу обо всем, что произошло за последние три месяца.
А пока все в зависшем состоянии, мысли просто гуляют в моей голове, цепляясь за все, на что упадет взгляд. Вот например дата моего рождения.. я ее люблю. Саму дату. И сентябрь.. это однозначно мой месяц.
Снова хочется рисовать. Думаю, скоро нарисую портрет.. и это наверняка отвадит меня от рисования еще на полгода-год, поскольку отнимает много сил, но я к этому готова. Снова кстати вернулись сны, интересные, интригующие, с множеством таинственных деталей, и что самое приятное - они задерживаются в моей памяти.
Мой ноутбук находится при смерти.. периодически уходит в кому, показывая мне синий экран смерти. Надо срочно нести его в ремонт.
Все сейчас как-то расслабленно и напряженно одновременно... время летит незаметно, жизнь преподносит сюрприз за сюрпризом, хотя.. я же сама эти сюпризы и организовала). Немного волнуюсь перед будущим, все сейчас под таким большим вопросом, но моя интуиция мурчит как кошка в объятиях доброго хозяина, так что я уверена, что все так или иначе будет отлично.
Скоро новый год... все больше во мне уверенность, что 2013 год станет одним из самых непредсказуемых и интересных в моей жизни, поскольку уже сейчас заложена для этого серьезная база, уже сейчас все это происходит, даже не верится как-то.. хотя казалось бы - ну что такого? Сотни людей делают то же самое периодически.. а все-таки все это удивительно и немного страшно. Но, как я уже сказала, все будет хорошо!)
Кстати, еще же конец света надо пережить.. читала недавно предсказание какого-то тибетского монаха, что с 21 декабря наступит период полной темноты продолжительнстью в несколько дней, в течение которого не будут работать электроприборы в том числе. Ну я думала, даже если такое случится, несколько дней - не страшно. И вот сегодня уже в темное время суток у меня в квартире вырубило электричество. Кромешной темноты не случилось, беспроводная неоновая лампа мне в помощь.. однако когда я зашла в ванную, меня вдруг посетила мысль о периоде темноты.. я вдруг представила, что утром свет так и не наступил. Мне стало по-настоящему не по себе, и это при том, что у меня был неоновый свет.. а ведь согласно предсказанию приборы работать не будут... Я не особо верю в такое развитие событий, но если бы такое случилось, было бы действительно жутко. Ох, уж эта фантазия..
Еще одна странная мысль... мне 23 года. Боже мой.. когда мне успело исполниться 23?..

02:30 

Эпик отпуск

smile
Мне кажется, или я действительно веду пиздец какую опасную игру?..

Этот отпуск уже выдался еще более безумным, чем прошлый, хотя прошла только половина. Такое безумие невозможно спланировать или предугадать. Я одновременно и рада, и в полнейшем шоке от всего, что происходит. Как-нибудь позже расскажу, что было.. а пока мне надо пережить эту неделю, которая еще более эпична, чем предыдущая, хотя такое трудно представить.

14:25 

Фразы

smile
Кстати, моему дневнику уже 5,5 лет. Интересно, буду ли я вести его лет через 10... а 20?

"Жизнь прекрасна 3 года 2 месяца и 8 дней". С тех пор как я написала эту фразу моя жизнь - сплошная карусель. Что ж.. именно этого я и хотела - чтобы жить было интересно, когда печатала ее. Получите, распишитесь. Теперь живется настолько интересно, что иногда хочется пожить скучно. Эти три года свели меня с ума...

"В пути 1 год 1 месяц и 2 дня". Люди, думайте, что пишете! Ибо сбывается. Весь год с момента написания сей фразы я не нахожусь на одном месте дольше недели. Отвечаю! А ведь я имела ввиду жизненный путь... хотя и здесь подходит.

Блин, как же интересно, что будет дальше!

17:02 

Принципы

smile
А вообще может стоит проще относиться к браку? Почему некоторые девчонки выходят замуж по рассчету и добиваются всего, чего хотят? Они сейчас там, где я мечтаю быть, но мои долбаные принципы конечно же важнее. Вот и сижу там, где хотела бы быть меньше всего. Зато с принципами! Тьфу...
Кому я чем обязана... перед кем отчитываюсь о своих поступках.. это ведь моя жизнь! Вот возьму и выйду за него замуж! И пусть все будут в шоке. И уеду в Штаты... получу документы... и кто сказал, что все это без чувств? Он мне был всегда симпатичен.. да, не влюбилась с первого взгляда, но и знаю я его всего ничего. Короче... Это конечно все не к тому... а к тому, что долбаные принципы, навязанные там кем-то, мешают жить, и с этим надо что-то делать!

16:56 

Парни и сигареты

smile
Меня тут замуж позвали кстати, аха... один американец по имени Мэл готов приехать и жить тут со мной, пока мы work out. Мы познакомились еще тогда, два года назад в Нью-Йорке... и меня по-настоящему поражает, что молодой красивый добрый спортивного телосложения американец не может найти себе жену у себя, что называется, дома. И что самое странное, вспоминает через два года обо мне... (хотя он вообще-то писал в течение этих двух лет).. В конце концов, в НЙ полно русских девчонок, если ему важна национальность... возникает автоматически вопрос - в чем подвох? -_- А может нет никакого подвоха.. может позволить ему приехать, встретиться, пообщаться... ведь никто не заставляет меня жить с ним и сразу же выходить замуж, может стоит попробовать?.. Правда, есть одно "но", которое, наверное, меня и останавливает... вернее, мне-то пофиг, но если и правда собираться замуж, то это "но" уже начинает что-то значить для моей семьи... я немножко беспокоюсь.. не буду пока озвучивать это "но".
Сегодня приснились Макс и Сашка оО. Макс выглядел откровенно паршиво... Сашка как обычно.. ай, ну их... до этого снилось, что я курю. Несколько дней я испытывала реальную тягу к сигаретам, несколько раз готова была сорваться и купить пачку, но сдерживалась... странно, с чего бы? оО.
Кстати, у того американца классная фамилия, я бы носила ее с гордостью)). Улыбаюсь, потому что.. ее носит героиня, которой я искренне восхищаюсь. Если бы вы узнали эту фамилию, то тоже заулыбались бы)). И с моим именем чертовски хорошо сочетается. Черт...
Вот опять сигарет захотелось... ей-богу, как когда-то я умирала по халве, теперь хочу затянуться..

16:35 

Дома и работа

smile
Не верится, что я наконец-то дома. Думала, что мои мучения перед отпуском окончены, но нет - впихнули разворотку четвертого числа. С Андрюшей Миронюком ^^. Таким образом из рабочих дел мне останется после отпуска медкомиссия и продление соответственно..
А дальше отпуск 33 дня! Ю-ху! А что после отпуска? Ууууу, какой вопрос... айайай... такой большой вопрос, что страшно даже начинать думать. Не знаю, честно. Подумаю над этим в грядущие 33 дня.
Работа конечно уже не кажется такой страшной, поскольку случаются командировки и соответственно не такие напряжные и долгие рейсы и нормальный отдых. Да мне еще так фартило - я весь месяц в командировках жила в синглах, то бишь одна. Шикарно! Делала, что хотела и морально отдыхала.
Что же делать после отпуска... теперь этот вопрос не выходит из головы...

00:05 

Командировка

smile
Ну вот и пережит еще один рейс этой командировки... пиздец! Моя голова существует отдельно от тела и вообще от этого мира. Она живет в мире бесконечной хрипоты, боли, глухоты и насморка. Я не знаю, честное слово, как пережила два РАБОЧИХ перелета в среднем по 8,5 часов. И меня ждет еще один с остановкой в Краснодаре. Какой нахрен Краснодар?! Откуда он взялся?? Зачем там остановка?? О боже...
Вообще мы летим завтра ночью в Анталию. Там классно... не зря туда ездят толпы русских, там действительно очень хорошо - шикарный отель, климат, пляж, море... очень здорово. А кормят как! Ух.. это вам не Екатеринбург (а там, уж поверьте, дают реальное говно - это на мой далеко не придирчивый вкус)... а сейчас я в Кемерово. Угу.. в обители зла...
Ужасно клонит спать... пью "Антигриппин".. кажется, я на него подсела - он такой вкусный. Иногда думаю - "вот бы сейчас "Антигриппинчику" хряпнуть!..". И даже совсеем чуть-чуть радуюсь, когда температура снова поднимается. Как сейчас.. глотать ужасно больно, нос заложен, глаза уставшие, начинают болеть.. лежу на своей кровати в номере, прямо передо мной одна неплохая девчонка из моей бригады пытается застегнуть свой чемодан. Только что она сказала - "Я тебя закрою." - на что я ответила - "Я в тебя верю".
Ее зовут Света Харитонова. Она неожиданно оказывала мне все это время большую помощь - дала кучу лекарств, что-то советовала, заботилась... это было так странно... хотя на первый взгляд и не подумаешь, что от нее можно ожидать чего-то подобного. Очень ей благодарна за все. Через несколько часов она летит в Москву, а я дальше... Хех, она все-таки закрыла чемодан.
Летчики в лицах двух очень симпатичных молодых самоуверенных парней позвали нас на "послеполетный разбор". Один из них, Шишов Владимир, работал раньше с моей сестрой. У обоих летчиков на лицах написано "я потрясающий, посмотри, как я улыбаюсь, а как выгляжу в профиль... я сам себя хочу". Такой типаж меня смешит и выбешивает одновременно, и у меня при их виде сразу возникает желание сбить с них спесь. Поэтому я с особым наслаждением сегодня не реагировала на их проникновенные взгляды и с еще большим удовольствием проигнорировала приглашение на разбор. О да! Может им обоим и пофиг на меня, но, я просто стопроцентно уверена, где-то у них мелькнет мысль - а эта почему-то не пришла... ибо такие не могут допустить мысль, что кто-то не воспользовался шансом оказаться в их обществе, да еще по их собственному приглашению... О ДА! ЙЙЕЕС!!
На этой ноте собственного молчаливого и никому незаметного довольства съем пассажирский кексик и пойду спать. Пока!

23:23 

Гроза в Бангкоке

smile
В Бангкоке третий день жуткая гроза... гремит как пушечный залп, молния освещает весь город (хотя это трудно, ибо неба не видно из-за небоскребов), ливни бьют в окна.. мне нравится!

23:19 

smile
"Last train to Freo" - понравился! Хочу посмотреть в переводе.

Болеть ангиной в Бангкоке - высший пилотаж! Но.. мне кажется, или мои гланды стали немного меньше?.. может голос ко мне все-таки вернется к завтрашнему рейсу...

19:12 

Истории

smile
За последние сутки два совершенно не связанных друг с другом человека сказали мне, что я хорошо пишу. Они не видели моих постов или стихов.. я им рассказала парочку своих жизненных историй..) Им понравилось. Наверное, включу эти истории в свою будущую книгу.. народ оценит, я уверена!))))

З.Ы. Надеюсь, мама никогда их не прочитает... оО

02:53 

smile


21:18 

Люди, бутылка и день рождения

smile
Сегодня я вдруг обнаружила, что давно не общалась с некоторыми людьми, которые были мне довольно близки. Неужели они так и уйдут из моей жизни?.. Это странно.. обычно я не жалею, когда такое происходит, ведь всему есть причина и они сыграли свою роль, а сейчас.. просто как-то странно. Неожиданно. Ничто не предвещало, или может я просто не хотела об этом думать.. хотелось бы узнать, как у них дела.

Недавно на сайте seamessage.com мне попалась бутылка с посланием, где кто-то по старой доброй традиции решил написать коллективный рассказ, то есть пишешь первую фразу, а остальные дописывают по мере попадания к ним послания. Я решила принять участие, начала писать предложение и... не могла остановиться. Моя фантазия забурлила как лава в жерле вулкана, мне хотелось писать и писать, рассказывать и рассказывать!.. Моментально меня посетило безумное вдохновение, так что даже стало тяжело дышать. Мои руки не успевали за мыслями в голове... я еле заставила себя окончить абзац и снова закинуть бутылку в море... в такие моменты я осознаю, что хочу делать по жизни.

Как прошел день рождения? Нормально. С утра звонил народ, родня, было приятно безусловно. Роберт вообще-то был первым, кто позвонил, и первым, кто поздравил по скайпу, как только стукнуло 12 по Москве. Он спел happy birthday на голландском))). Я сижу весь день дома, ибо в домашнем резерве, меня все еще могут вызвать в течние трех часов. Но как только стукнет 12, думаю, я хряпну винишка. Ведь я не одна, Роберт на связи!) Мы выпьем вместе)

11:46 

Стихи, день рождения и сегодня

smile
Почитала свои стихи... какие они сырые все-таки..) но оказывается, в большинстве есть какая-то идея или сюжет.. давно же я их не писала. И не рисовала ничего..
Завтра сижу в домашнем резерве, поэтому на собственный день рождения даже не напиться... хотя я все равно одна. Купить тортик что ли... и есть его опять же одной? Нда, так тоскливо я еще не встречала свой день рождения. Я особо не грущу, не придаю значения, но я действительно впервые встречу этот день в полном одиночестве. Еще два года и мне будет 25. 25!!! Безумие...
Ближе в новому году мне грозят разного рода.. не то чтобы проверки.. повышение квалификации. Это означает, что приедет моя "любимая" группа. Вот это будет встреча!
А сегодня у меня по плану приятное занятие - стрижка, покраска, маникюр. А еще стрика, уборка... да кстати, пора уже собираться.

05:13 

smile
Снова проснулась надежда осуществить давнюю мечту. Черт... что-то подсказывает мне, что я сделаю это! К следующему лету что-то будет.

00:47 

Павлик

smile
Кажется, Павлик на меня запал. Шучу... просто он редкостная сволочь, а со мной вот уже во второй раз ведет себя как ласковый щенок. И даже когда он был на взводе от работы других проводников, со мной все равно был шелковым. В чем прикол?.. Не, я не жалуюсь, все супер, только не люблю, когда логически нельзя объяснить происходящее. Кстати Павлик - это фамилия.
Так вот провозка с ним прошла на ура. К тому же, не знаю случайно или нет, он еще в начале брифинга поставил мне "отлично", когда мне еще даже не было задано ни одного вопроса. Полетное задание лежало на столе прямо перед Мишей (так его зовут), а я сидела рядом с ним... опустила глаза, гляжу - "отлично".. оО. Что за..? Правда, после рейса он исправил на "хорошо", что ж вполне заслуженно, хотя мог бы и "отлично" оставить, отвечала я лучше, чем обычно)). Может и правда случайно пятерку поставил тогда... непонятно. Еще изъявил желание взлетать и садиться в хвосте на месте 4R. А я была 4L. Короче взлетали мы, прижавшись друг к другу, ибо он здоровый как лось. Я даже смущалась немного... и на мои безобидные косяки, типа заплетавшегося языка при чтении информации, невинно улыбался. Не-не, я очень рада, что попала в его какой-то "белый" список, просто ну очень любопытно на каком основании.
Ах, еще момент... идем мы, значит, на посадку... темнота.. тишина (молчим в смысле, ибо в самолете постоянно шум, тем более в хвосте)... и тут он вдруг спрашивает - Наташ, тебе нравится на аэробусах летать? - ну я подумала, он имеет ввиду технический аспект и удобство, я - Ну да, только три толчка в хвосте конечно неудобно, все толпятся... а вам? - Да мне пофиг. И вот тут до меня доходит - бля, аэробусы ближнемагистральные.. он скорее всего имел ввиду нравятся ли мне разворотки... а я лошара фактически ответила, что да. Ну все, думаю, теперь он в планирование гуданет - ставьте А.Н.С. на разворотки, она от них тащится. Пипец, думаю.. потом завела разговор про командировки, ну и так намекнула, что командировки - это конечно гораздо круче, и я бы не против... ну это было совсем прозрачно, не знаю, понял он меня или нет. Утешаю себя только тем, что, возможно, он оценит мою "скромность", хаха. Блин, надо же было так ступить.
А так рейс прошел нормально.. для меня... некоторых Павлик задрочил. Но это уже другая история... а дальше у меня грядет провозка с Мацегорной - вот где вазелинчик и пригодится!

20:08 

Сны

smile
Сегодня во сне я попала в авиакатастрофу... никто не погиб, был только экипаж, мы все попали в какой-то водоем, кажется море... помимо экипажа там был Роберт.
А вчера во сне я всю ночь, простите, трахалась. Вот прям так. Сначала будучи девушкой, а потом и будучи мужчиной. Причем девчонка сама меня жутко хотела, задницей об меня терлась, ой.. это и правда совсем не заводит. Вот если бы она сопротивлялась... я так посмотрела на нее, подумала - ок, и стала ее раздевать, целовать, тискать... но мне настолько было на нее плевать, что чуть эрекция не пропала. Аха. И лежит еще как бревно, все делать надо... ей-богу, я точно побывала в теле мужчины))), прекрасно понимаю их взгляд на сексуальность и секс как таковой. Так что если мужчина говорит, что, когда девушка клеится - это не прикольно, то это вполне правда.
Боюсь предположить, что приснится завтра!

23:53 

smile
Завтра 7 сентября. Я вешу 60 кг, на голове непонятно что, ногти в плачевном состоянии... отпуск начнется примерно 5-6 октября. К этому моменту я должна выглядеть шикарно, для чего достаточно для начала сбросить 5 кг.. и месяца также вполне достаточно, чтобы воплотить это в реальность. Еще покраситься, подстричься, сделать маникюр... купить билеты и домой!

А пока.. у меня грядет провозка с Павликом... а вообще думаю о Роберте. Внезапно мои чувства сильно угасли (а были ли они вообще?), я больше не ощущаю того трепета перед нашей встречей, и это мне совсем не нравится. Я неохотно с ним общаюсь, он обижается.. к тому же вытащила из коробки конфету с пророческой надписью "не играй с его чувствами, лучше разберись в своих". Что это черт возьми значит?

А вообще все неплохо. Проверки сейчас будут сплошные... ВЛЭК... ОЗП... провозки... пережить сентябрь, а там все пойдет как по маслу. Грядет отпуск в октябре, если все получится - аж на 33 дня. Кстати, на свой день рождения я остаюсь дома одна. Думаю, может позвать кого-нибудь.. кого?..

01:34 

Умница

smile
Кто, кроме меня, может наступить на одни и те же грабли трижды? Самое веселое, что это не предел, ибо моя сущность такая вот, неразборчивая и малодумающая. Или наоборот слишком много думающая. Уже не знаю, где я, а где то, что было навязано другими людьми. Я забыла, что значит быть самостоятельной в своих решениях, на них постоянно оказывают влияние внешние обстоятельства, люди и их брошенные мимолетом фразы. Мне безумно надоело бояться сделать что-нибудь не так... а чем больше я об этом думаю, тем больше делаю не так. Боже, ну и дел я наворотила..
Я перестала замечать всяческие границы. Раньше я до "миллиметра" ощущала людей, могла ими манипулировать (но не делала этого ибо не понимала своих возможностей), теперь меня бросает из крайнсти в крайность, словно в жар и холод. Я ухожу в свои эмоции так глубоко, что не замечаю, как они становятся навязчивыми для других людей. Хотя.. хех, хотя забавный факт - вчера моя соседка по комнате сказала, что я очень спокойная. Что ж, приму это за большой комплимент, так как мои эмоции большую часть времени доводят меня буквально до дрожи, и если этого по мне не видно - пять баллов, Наташа. Это напоминает мне меня в детстве, о времени, когда меня все любили, глубоко уважали и даже побаивались. Тогда мне часто говорили - Какая же ты спокойная! А на деле внутри меня непрерывно бушевал ураган страстей. Насчет "побаивались" - это правда. Некоторые люди признавались мне в этом, мол "ты очень умная.. я иногда боюсь тебе что-то сказать, потому что кажется, что ты сочтешь это глупым..". И мама мне говорила, что тот и этот меня боятся.. и даже мои близкие родственники. Боятся в хорошем смысле слова. Тогда меня этот факт очень раздражал.. мне хотелось общаться, смеяться вместе со всеми, а вместо этого я видела широко открытые глаза, сдержанность и напряженность в лицах собственной родни. Они действительно боялись что-то мне говорить, я это прекрасно видела, но не понимала причин..
Мне было так мало лет.. но я была такой умной! Чертовски умной.. без ложной скромности скажу практически гениальным ребенком. Как я скучаю по этой уверенности в собственных мозгах.. для меня буквально все в этом мире было очевидно - в жизни, в отношениях, в правильности, морали, справедливости, ответственности и надежности.. все, что касается отношений людей, все было для меня как на ладони. А теперь я ничего не понимаю. Что случилось? Почему это произошло? Куда ушли мои знания? Я хочу их обратно!
На плаву меня держит только одно - иногда я возвращаюсь в состояние детства, когда внезапно включается мозг и внутренне я совершенно идентична себе примерно в 12-летнем возрасте. Тогда я была особенно гениальна... правда! Гениальность - это то самое слово! Не стану я скромничать, я была действительно очень умной... так вот иногда я возвращаюсь в то состояние. Его довольно тяжело переносить, потому что в такие моменты я абсолютна закрыта от откружающего мира, весь ураган бушует только у меня внутри, не выходя наружу в виде бездумного поведения.. но это меня и спасает. Чертовски спасает. Когда я возвращаюсь в это состояние "кокона", люди вокруг меня моментально, действительно моментально меняются. Они начинают тянуться ко мне, будто я магнит. К счастью, мне все чаще удается быть "коконом", надеюсь, скоро я снова стану той гениальной малышкой, которую все так любили и слегка побаивались..

22:35 

smile
Пассажиры специально стали нормальными, чтобы я передумала? Блять.

00:05 

Новые листочки

smile
И все-таки оно растет! На моем денежном дереве появились два новых крохотных листочка! Я счастлиф! ♥

El Corazon - Сердце

главная