Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:58 

smile
И как только люди умудряются одновременно идти к цели и наслаждаться жизнью?

01:52 

smile
Решение уже принято, остались детали.

Я люблю тебя - так хочется сказать это кому-то.

Сегодня во сне я вытащила зуб с невероятно длинным корнем, сантиметров двадцать.. шла кровь, было больно.. снилось еще очень многое, интересное... эх..

Отец вчера венчался. Поверить не могу, что он все-таки сделал это... я бы порадовалась, если бы это не было таким откровенным фарсом.

Как люди находят свое призвание? Когда же я наконец найду его..

01:11 

smile
Уже совсем близко. Я чувствую, скоро все случится!

23:10 

smile
Мне много всего интересно снилось в последние дни, но как ни удивительно снова приснился Вовка. Чтоб его! А еще Андрэ, летчик, который меня жутко клеил, а потом еще откровенно домогался в одной из командировок. АндрЭ - потому что он по-французски говорит. Ну мне везет на вторых пилотов Андреев... А своего первого сто лет уже не видела.. и в нарядах его совсем нет.. куда пропал...хм.
Андрэ приснился, и я встретила его в Турции на следующий день! Думала, не узнает, ни фига - узнал, улыбался, да весь такой сдержанный.. конечно, с семьей приехал, скромник. При женах все они по стойке смирно.. а что творил в той командировке - ух!!

15:19 

Кровь

smile
Вчера у меня было носовое кровотечение после работы, такое, что я едва смогла его остановить. Кровь текла ручьем..

17:57 

smile


14:27 

Little Mermaid - Part of Your World ♥♥♥

smile
20:02 

Анталья и Егор

smile
Рейс в Анталию прошел на удивление хорошо. Егор (наш бригадир) не поставил меня за торговлю, само собой как-то, хотя просилась на мое место другая девчонка, а я просто тихонько сказала "могу и я почитать...", без особого давления. Потом он мне поставил "отлично" за брифинг, хотя я отвечала примерно так же, как остальные, то есть на твердую "четверку", просто не сразу сказала то, что он от меня ожидал (но тем не менее потом сама все вспомнила и ответила). До сих пор не пойму, почему он это сделал.. хотя есть подозрение, что он боится, что я пожалуюсь сестре (они ведь друзья), но, честно говоря, я считала его не таким человеком, думала, что он справедлив ко всем. Неужели он все-таки принимает во внимание знакомства?... Мне было бы совершенно плевать, если бы он поставил "четыре", для меня это совершенно ничего не значит, не обижает и так далее, но его поступок мне действительно непонятен, ибо всем остальным он поставил "четверки".
Я даже не могу уместить свое удивление в один абзац, просто меня действительно это крайне удивляет, хоть и может показаться мелочью... он создает абсолютное впечатление беспристрастного человека, который разделяет, даже обрубает, частную жизнь от работы. Он может наорать, высказать претензии и прочее, если это касается работы, кому угодно, будь это хоть сам президент... в вариант, что он считает, что я знаю на "отлично" отпадает, ибо я сама знаю, что не знаю на "отлично" (хехе). Каждый брифинг я узнаю что-то новое, поэтому "четыре" или "четыре с плюсом" даже - да, но не "пять". Вариант, что я ему нравлюсь тоже для меня наименее вероятен, честно... почти невозможен, как-то так сложилось. Боится Любы?.. Неужели настолько?? Ну это же глупо... Люба тоже такой человек, который не станет осуждать за правильные вещи, в том числе если бригадир поставит ее сестре "четыре" за брифинг. Господи, это же смешно.. но тем не менее он этого не сделал. Просто загадка какая-то, честное слово!
Ладно... на рейсе творилось безумие, как и ожидалось.. сзади толкал ребенок, поднос вырывали пьяные пассажиры, кофе лилось на животы девушек... на все было очень мало времени, периодически самолет трясло... на обратном рейсе мы вообще везли владельца нашей авиакомпании Рамазана, так такой шухер был, надо было видеть... уборка вылизала самолет до блеска, какой-то народ бегал и приводил кресла в порядок, мы и сами были на шухере, ибо не дай бог пассажиры подняли бы восстание или что-то мы делали не так. Нда... было весело... время пролетело незаметно, и мы прилетели обратно в Москву. Рамазан остался доволен нашей работой, но был в шоке от грязи на самолете (от чего мы тоже были в шоке, потому что аэробус - самый чистый самолет в его владении, и нам стало интересно - а бывал ли он на своих боингах, которые похожи на дворовые сортиры?), а также от пассажирского питания. Питание нас самих удивляло своей паршивостью, и как выяснилось, Рамазан платит за нормальное, а по факту дают говно. Что значит, что его деньги кто-то гребет лопатой.. в общем, все как обычно в России.

По приезду все мирно разошлись, сказали как обычно спасибо за совместный полет... я жутко устала, ноги страшно болели, и я неспеша стала поднимать сумку и двигаться на выход, когда практически все уже ушли, кроме Егора. Я надеялась, что он тоже сейчас уйдет вперед, и я смогу наконец расслабиться и спокойно добраться до дома, как вдруг он говорит - А ты чего? Остаешься? - Не, я сейчас уже иду.. - Или ты на такси? - Не, я на автобусе.. - Ну пошли тогда вместе.
Оо. Если честно, думала, что он поедет на машине, ну или как минимум отдельно, ибо общались мы с некоторым напряжением. Из-за этого же я не хотела с ним вместе добираться до дома, поскольку как минимум полчаса нам пришлось бы преодолевать неловкое молчание, которое было просто неизбежно. Поехать вместе? Ок... что еще я могла сказать. Не представляю, как это будет.
И мы пошли на остановку. Первые минут 5-7 действительно было тяжко, потому что ни я, ни он не знали, что друг другу сказать. Разговор едва клеился, но Егор держался молодцом и всячески пытался устранить неловкость.. как и я. Мне показалось, что я очутилась дома, в Калининграде, потому что Егор калининградец, и как ни крути, но они отличаются от остальных жителей нашей страны, чем-то таким теплым.. открытостью... в лучшую сторону в общем. Поэтому я все-таки сумела продержаться, и с каждой минутой общение все больше налаживалось, мне удалось его разговорить, а когда парень что-то начинает рассказывать о своей жизни, можно считать, что полдела сделано.
Так и было. Очень скоро ко мне вернулась уверенность (ну точно как дома оказалась!), а когда я уверенна в себе, то для меня все легко и просто. Мы пришли на остановку, а там по гражданке сидели две наших стюардессы, которых я едва узнала без формы. Егор с ними тепло поздоровался, как со старыми знакомыми, мы сели к ним на скамейку, я подумала, что теперь он будет болтать с ними, ведь он давно их знает, а со мной фиг знает, как говорить... но тут на мое удивление, он развернулся ко мне и явно ждал продолжения разговора. Не знаю, наверное это был просто его такт, воспитание или что-то в этом роде.. Эм.. ок. И мы продолжили болтать, я даже не заметила, когда и куда ушли те две девчонки и ушли ли вообще. Они сидели на остановке, значит тоже ждали автобуса и скорее всего того же, что и мы. Но я их не заметила, когда мы пошли в маршрутку. Неловкое молчание по-прежнему иногда возникало, но все же нам стало гораздо проще и веселее. В итоге пока ехали мы успели хорошо посмеяться и закончилось все тем, что я позвала его к нам с Любой в гости. Вот как могут изменить отношения какие-то тридцать минут общения...
Кстати о его воспитании... конечно это принято у большинства работников авиации, но все же теперь я могу выделить это конкретно у Егора... он всегда подавал руку девушкам, когда мы выходили из автобусов (мы делаем это несколько раз в течение рабочего дня). Это невероятно подкупает.. черт, собиралась написать про рейс, а получилось про Егора.
Вообще он необычный.. у него необычная манера держаться. На работе он очень суров, по жизни добряк и свой парень. Я не пойму, что у него в голове... я его уважаю, он кажется очень зрелым внутри, при том что не выпячивает этого и возможно даже скрывает. Меня интригует его слегка блуждающий взгляд... интересно, он всегда был таким или он приобрел его со временем?.. Он не боится смотреть в глаза и близко подходить (а это не все могут), а если и боится прямого взгляда, то борется с этим. Я увидела это на брифинге... он задавал вопросы, а я на него просто смотрела, прямо в глаза, впрочем как и всем, кого слушаю. Он сначала отводил взгляд, когда тот встречался с моим, меня это немного задевало, потому что если человек отводит взгляд, значит он чего-то стыдится, а именно своих мыслей. Я встречала много таких взглядов, все они одинаковые и их невозможно скрыть, и обычно природа таких мыслей - осуждение. Поэтому мне и было неприятно... но я продолжала смотреть, в какой-то момент наверное ушла, что называется, "в астрал" и в течение нескольких секунд смотрела ему в глаза просто непрерывно. Он это заметил и внезапно тоже перестал отводить взгляд, смотрел пристально, зрачки перестали блуждать, взгляд был точно на меня. Еще через несколько секунд уже я отвела взгляд, ибо побоялась, что он неправильно его воспримет. Мне-то все равно, я могу вечно смотреть глаза в человеку (если конечно сама не смущаюсь) и не видеть в этом ничего предосудительного или какого-то подтекста, а вот народ, как показал мой кошмарный печальный опыт, воспринимает это совсем по-другому. Я смотрела и так уже слишком долго, поэтому просто отвернулась. Глупые люди уже сто раз приписали бы мне неприкрытый флирт.
Вот... наконец-то мне удалось это кому-то рассказать, несмотря на то что этот "кто-то" - всего лишь мой молчаливый дневник. Вывод таков: Егор необычный человек.. загадочный.. я чувствую, что он добрый, при этом решительный и бекомпромиссный, когда это нужно, но в то же время ощущаю в нем определенную слабость. Мне хочется его понять, разгадать... и так, чтобы никто не говорил, что я с ним сплю... аминь!

12:45 

Монти Робертс

smile
Монти Робертс - человек, который слушает лошадей. Поразил мое воображение, потрясающий человек, творящий чудеса с лошадьми. Отныне я его поклонница!
Статья о Монти



23:53 

Про работу

smile
Сегодня был идеальный рейс SVO-HER-SVO. Пассажиры - ангелы, бригада - ангелы, и даже инструкторша, неплохая сама по себе, но с которой у меня особо не ладилось, сегодня выступала в роли милого собеседника. Кстати я с ней на "ты", забавно.. немного неловко бывает "тыкать", но в общем-то и не особо стыдно. Это при том, что некоторые наши "старички" с ней были на "вы".
Не подумайте, что это моя безграничная наглость... просто я прекрасно помню, как при нашей первой встрече она (инструкторша) сказала всей пригаде: "какое ВЫ?". Вот и все.

А вообще я пришла сюда, чтобы пожаловаться. Меня обучили торговле на борту самолета, и если вкратце - это пиздец. Не буду вдаваться в подробности, поверьте на слово, что те, кого обучили, наверное что-то сильно плохое сделали в своей жизни, в том числе и я, ибо это наказание.
Так вот... не вдаваясь в подробности, скажу, что короткие рейсы делают эту торговлю не просто наказанием, а сущим адом. И этот ад грозит мне уже завтра. Помимо этой самой торговли, соли добавляет суровый бригадир, который дрючит перед рейсом так, что чувствуешь себя тупым ничтожеством. Кроме того, этот бригадир - друг моей сестры, что делает ответственность за знания и работу без преувеличения в разы больше. Ибо я не могу подвести сестру. Но и это еще не все. Еще с нами летит один новенький повар, после крайнего последнего рейса с которым я еще долго плевалась, поскольку... тоже не буду вдаваться в подробности, так как все это на самом деле неважно.
И наконец, пассажиры. Пассажиры в Анталию - это самый цвет нашего ядреного русского быдла.
Можете себе представить, какой рейс мне предстоит? Эти сраные шесть полетных часов, которые выдержать - настоящий героизм. Черт подери, как пережить Анталию 23-го числа???...

Сегодня инструкторша сказала, что летчикам повысили зарплаты в два раза. Вы знаете, сколько получали раньше летчики? Минимум двести тысяч. Это вторые пилоты, зарплату командира я боюсь озвучивать, а то обвинят в ереси. А что же "провода" (то бишь бортпроводники)? Тридцать... сорок... в лучшие времена шестьдесят-семьдесят. Стоит отметить, что лучшие времена такая же редкость, как цветущий папоротник. Ну а какие вопросы на самом деле? Летчики у нас самые бедные... а провода че... провода ниче, гуляют там себе по салону, ниче не делают... зачем им зарплаты повышать... пф..

Короче. Я не знаю, повысят зарплаты или нет, только мне кажется, что никакая зарплата меня уже здесь не удержит. А вообще лучше не обещать ничего ни кому-то, ни себе, потому что жизнь непредсказуема, не я первая, не я последняя, кто не фанатеет от своей работы, но пашет на ней все дальше и дальше... Ничего не буду обещать, не знаю, что станет решающим фактором. У меня много мыслей, много путаницы, я разрываюсь на части, варианты абсолютно равноценны... я ничего не боюсь, кроме одного - пожалеть о своем выборе. Только поэтому я все еще здесь.

P.S. Почему я зачеркнула слово "крайний"... в авиации, как в любой опасной, рискованной, наполненной адреналином сфере жизни, люди очень суеверны. Всякие плохие и хорошие приметы, фразы, которые нельзя произносить и прочее.. Так вот у нас ("у нас") не принято говорить "последний" в отношении абсолютно чего угодно. Если что-то ты назвал "последним", то это может стать "последним" в твоей жизни. Такая логика. Замена этому слову - "крайний". Да, тот, что с краю, но конечно не последний.
Так почему же я зачеркнула слово "крайний", а не "последний".. а потому что бесят меня эти суеверия и это дурацкое слово! "Крайний" для меня - это скорее тот, кто остался "крайним", понимаете, о чем я... и меня бесит постоянное сверкание этого идиотского слова в речи сотрудников авиации. Мне нравится слово "последний", и я буду говорить ПО-СЛЕД-НИЙ. Точка.

17:40 

Сон

smile
Сегодня мне приснился океан с большими розовыми волнами, полными песка. Розовое подвенечное платье, которое я собиралась подарить Лене. Люба и мама были мертвы, но общались со мной будучи духами. Как будто и не умирали вовсе.. я говорила Любе, что это платье предназначалось ей, но теперь его наденет Лена..

Нда.

23:29 

Земля, опора, венчание и свобода

smile
И все-таки моя стихия - земля. Да, я это не зря говорю!

Кризисные ситуации делают из нас настоящих личностей. Они открывают резервы, о которых мы не имели раньше понятия, преподносят откровения о самих себе, которые порой поражают и при этом делают нас по-настоящему сильными. Это правда, что если беда тебя не убивает, то она делает тебя сильнее. Поначалу может казаться, что все наоборот - сердце не железное, оно слабеет и слабеет с каждым ударом, кажется, что еще чуть-чуть и ты сломаешься.. но именно этот перелом, когда ты оказываешься где-то на самом дне, дает тебе почву под ногами, чтобы ты мог крепко встать на нее и оттолкнуться.
Я это почувствовала на себе. Мне по-прежнему страшно встретиться лицом к лицу со своими страхами, но меня не покидает чувство, что это уже будет другой человек. Я побывала на самом дне, но зато теперь у меня есть опора..

Только что моя сестра Лена сообщила, что отец приглашает нас с другой сестрой Любой на его венчание. Я в шоке и абсолютно не понимаю причин сего безумного поступка, но знаю одно - маме пока лучше не говорить.

С Леной я успела поговорить не только об отце. Она мне напомнила о том, что в мире не все так, как нам пытаются преподнести банки. Именно с ними я собиралась связать свою жизнь на ближайшие десять лет, но поняла, что этот союз придется отложить еще лет так на пять-десять... И это меня одновременно расстроило и обрадовало, а обрадовало потому, что теперь я ощущаю еще большую, гораздо большую свободу в своем выборе. Теперь я почти знаю, что делать! Аминь.

20:26 

smile
Опять сегодня снился Вовка. Мы так искренне улыбались друг другу, так было весело, хоть и держались на расстоянии. Он таскал мои чемоданы... черт, какого фига он мне снится??!

P.S. Кстати, кто-нибудь верит, что если человек тебе снится, то ОН о тебе думает?

11:19 

smile
Ларискин, а помнишь, сколько мы в аське высиживали? Ооооооойй...)))

11:16 

Доброе утро

smile
Да, кстати... я не поняла, какого хрена одна из тех стерв, что отравляли мою жизнь в гостинице, поставила лайк к моей фотке в форме? Оо. Ок, раньше они были у меня в друзьях, но примерно сто лет назад я их удалила... что же - они заглядывают на мою страницу?! Да еще и не боятся лайкать? ОМГ. К чему бы...

А вообще о хорошем... я так рада, что сейчас дома! Погода отличная (да, вчера была гроза, так что мы еле приземлились), я спала часов... 15 наверное... мне сейчас очень хорошо. Все-таки вовремя ложиться спать - великое благо. Настроение тоже супер, сижу пока дома одна, ибо Люба еще не прилетела из Анталии и будет скорее всего только вечером.
Я вылезла сегодня из комнаты, посмотрела на себя в зеркало - макияж не смыт, но все еще красиво лежит на лице, волосы растрепаны, и как всегда с утра они почему-то шикарно уложены. Вся себе такая понравилась :). Долгий сон и несмытый макияж - это последствия тяжелого трудового дня, к слову. Выпила йогурт на завтрак с кусочками фруктов...ммм... Сейчас думаю, чем заняться. Посмотрю наверное новости, а то до недавнего времени не была в курсе даже о катастрофе на Кубани оО. Может и не надо быть в курсе.. но как-то стремно оставаться вовсе безучастной. Так что пошла смотреть новости! Доброго утра всем!

18:08 

Грядут перемены

smile
Жизнь - совершенно удивительная штука. Непредсказуемая. Это не просто слова, так и есть. Она поражает своими поворотами, кидает нас туда, куда мы и предположить не могли, сводит нас с теми, о ком мы никогда не думали.. это настоящие чудеса!
Вот уже почти год я живу в Москве... и не могу перестать удивляться этому факту. Как я здесь, черт возьми, оказалась?! Как, как это случилось?? И жизнь не стала определенней с этим переездом и обретением профессии, о нет... все стало еще запутанней. Теперь здесь, в самом сердце страны, где возможности кишат у тебя под ногами, будто муравьи в муравейнике, теперь вариантов развития жизни стало в сотни раз больше! Мне кажется, что видимых вариантов огромное множество, а невидимых и того больше, я не вижу их, но почти физически ощущаю.
Мне казалось, что большего, чем есть у меня сейчас, просто не бывает в моем конкретном случае. Что я добилась чего-то грандиозного. Но это не так. Нет, я не собираюсь сейчас ныть, что жизнь не удалась, что я неудачница и прочее, я говорю все это с иным смыслом. А смысл в том, что работать стюардессой в Москве - это такое.. такое... не достижение. Это нечто уровня не выше среднего. Находясь здесь, понимаешь, что рядом с тобой живут люди, которые правят этим миром, и что ты всего лишь их обслуга. Нда.. я как никто знаю истинное предназначение стюардесс, но вынуждена при этом признать, что в современном мире, к великому сожалению, вся их героическая роль сводится в вытиранию соплей у пассажиров, кормежке и сбору мусора. Отношение общества, начальства и даже самих бортпроводников к своей работе каждый рейс где бы то ни было в мире размывает суть этой прекрасной профессии. Теперь от нее осталось только раболепствование, как ни печально это признавать. Да, каждый раз перед рейсом мы упорно повторяем как нам действовать в аварийной ситуации, как спасти людям жизнь, но "бытовуха", которой в наше время напичканы воздушные перевозки, сводит на нет эту часть, главную часть, работы бортпроводника. На первое место вышло мнение "клиента", даже не пассажира. На работу принимают всех, без какого-либо отбора ("Аэрофлот" разве что обращает внимание на владение английским). Я тоже прошла очень легко и совсем этим не горжусь, хотя и не стыжусь. Такова сегодняшняя реальность.
Я уважаю эту профессию как таковую, но не уважаю то, во что она превратилась. Даже я, являясь частью этой большой команды, считаю себя не более чем официанткой. По ходу своей работы не встретила еще ни одного человека, которого могла бы хоть сколько-нибудь уважать, за исключением разве что летчиков, и то, на эту тему можно серьезно поспорить. Конечно я просто плохо их знаю... у каждого своя история.. в конце концов и я, и моя сестра - обе здесь. Уважает ли также кто-нибудь нас? Самое ужасное то, что я начинаю не уважать людей просто потому, что они бортпроводники. Я сама себя не уважаю, находясь на этом месте. Некоторые из них к тому же ведут себя высокомерно со своими же (!) коллегами, которых едва знают. В такие моменты мне хочется сказать этому человеку: "Кто-ты-такой? Ты официант, чем ты гордишься? Что ты отлетал официантом на два года дольше меня? Лучше разливаешь соки, убираешь толчки?" - мне просто смешно, я не могу понять таких людей.
Сначала я думала, что мне хочется уйти с этой работы из-за первых конфликтов. Что у меня возникла неведомая раньше проблема общения, из-за чего не складываются отношения и морально тяжело работать целый рейс, а то и командировку в такой обстановке. Я понимаю, что такую проблему надо решать на месте, так как от нее не убежишь. Но теперь мне кажется, что дело совсем в другом... в том, что я сама отторгаю людей вокруг себя, что происходит именно из-за отсутствия уважения. Пришла какая-то предвзятость.. возможно, я и пытаюсь наладить с людьми контакт, но подсознательно от меня исходит раздражение, а люди это чувствуют... Что же тогда получается - нет другого выхода, кроме как уйти с этой работы. Дело не в том, что "я не умею общаться", а в том, что я этого не хочу. То есть, оказавшись там, где мне хочется, я больше не буду испытывать подобных проблем (утрированно конечно). Ведь, например, так и произошло в Калининграде, месте, где мне хотелось быть - я снова ощутила уверенность и свободу, не только в общении с родными и близкими.
Возвращаясь к профессии... к сожалению, мнение об этой работе и людях, связанных с ней, неуклонно катится вниз. Основная масса - недалекие деградирующие люди, не желающие заморачиваться в этой жизни ни о чем. Те, кто заморачивается, в хорошем смысле этого слова, уходят с этой работы. Сегодняшняя работа бортпроводника - это пристанище тех, кто отбился от общества. Ассоциация с Соединенными Штатами, которые когда-то приняли на своих берегах миллионы беглецов и иммигрантов, выкинутых на обочину жизни. Я здесь оказалась по глупости, да, несмотря на то что с первой секунды знала, что мне здесь не место, все равно слепо погналась за легкой наживой. Высокомерные люди, так часто встречающиеся здесь, вызывают у меня негодование и истерический смех. Проработав здесь меньше года, я неумолимо ощущаю, как мой мозг атрофируется. Никакого развития. Ноль. Представить боюсь, что из себя представляют люди, которые работают здесь десятками лет (если конечно не занимаются параллельно чем-то развивающим). Хотя надо признать, что данная профессия учит психологической устойчивости ко всему.
Так к чему все это... начала я с того, что Москва - это окно в любую выбранную тобой жизнь. И что Москва показывает, кто есть кто, это правда. Она показала мне, где я сейчас нахожусь, очень ясно. Я поняла, хотя на самом деле давно уже понимала, что с этой работой покончено. У меня уже созрел общий план действий на ближайшее будущее, то есть в районе от трех месяцев до года. Забавно.. я думала, что продержусь два года. Затем я решила подождать только до следующего лета. А теперь я не могу дождаться и месяца! Все мое нутро, все, что происходит вокруг, все умоляет меня бросить это неблагодарное дело - авиацию. И я послушаюсь себя... грядут перемены, товарищи!
:right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right::right:

15:53 

Случай в церкви

smile
Давно чесались руки снова написать, но то одно, то другое, и вот... я здесь, есть время, настроение, все супер, начинаю!
Итак... что же я собственно хотела рассказать... да так, на самом деле всего по мелочи. Хотя сразу вспомнилось одно событие, значение которого мне в общем-то трудно принизить, ибо необычно, интригующе и многообещающе :).
А случилось оно во время моего отпуска. Мама мне как-то говорит:
- Наташ, нам надо съездить в Зеленоградск.
- М.. ок, а что там? - обычно конечно это было море, но погода тогда стояла холодная.
- Там церковь одна... - мне сразу как-то нехорошо стало, не фанатка я таких мест.
- Мм... ну.. ладно... а мне обязательно там присутствовать?
- Да. - такой уверенный утвердительный ответ мамы меня слегка заинтриговал, я сразу предположила, что она хочет вместе помолиться или что-нибудь в этом роде, дабы "удвоить силу" мысли, понимаете, о чем я... меня это не очень вдохновляет, но ради мамы я конечно согласна это сделать, ибо это дает ей веру в лучшее будущее.
- Ну ладно...
- Я конечно могу и одна.. но просто хочу, чтобы именно ты обязательно со мной сходила.
- Ок, ок..

И вот, спустя несколько дней мы отправились в эту самую церковь. Настроение было поначалу так себе, но прогулка по закоулкам Зеленоградска его улучшила. Мы добрались до церкви. Внутри никого не было, я как всегда ощущала себя неуютно среди икон да и вообще в таком религиозном помещении.. к тому же оказалось, что в тот день был какой-то православный праздник и на входе нас встретила типичная церковная бабуля, страстно поздравившая нас с праздником и пригласившая немедленно войти и радоваться. Думаю, все, кто бывал в православных церквях и при этом не относит себя к фанатам этих дел, поймут, что такие бабули обычно жутко смущают и раздражают. На этот раз я просто старалась не давать повода со мной говорить и для этого практически на нее не смотрела, не улыбалась, не говорила. Понимаю, что это может быть невежливо... но я просто не могу поддерживать подобные разговоры, больно уж от них далека, а неискренне улыбаться и играть заинтересованность.. зачем? Да еще и в церкви. Лучше уж я буду честна.
Так вот... захожу в пустую церковь, что делать не знаю.. пошла в центр, посмотреть на огромный иконостас. Мама в это время купила свечки и уверенно шагала от иконы к иконе, зная всех, кто на них изображен и кому что надо говорить. Подойдя к одной из икон, мама подозвала меня. Подошла.
- Посмотри вон на ту икону.. - указала на ту, что повыше, во главе нескольких других.
Я взглянула на нее, и какая-то мысль промелькнула в голове.. мысль, которую я даже не пыталась удержать, поскольку.. даже думать было странно и как-то нелепо.
- М...
- Она тебе никого не напоминает?
И тут я поняла, что та самая нелепая мысль посетила не только меня, а значит она не такая уж и нелепая. Я смотрела на образ святого человека, у которого было мое лицо. Да, именно мое. Сходство было настолько явным, что даже я сама себя узнала. Мне не хотелось почему-то произность это вслух, я просто странно заулыбалась и мама поняла, что я все правильно поняла.
- Я когда первый раз увидела, у меня был шок! Я хотела, чтобы ты сама это увидела!
Да... я смотрела на икону и думала, что все это значит... мысль "о боже, я святая!" рассмешила.. :) Мама:
- Я думаю такое сходство не случайно. Мне кажется, она твоя покровительница.
"Она" - это Казанская Божья Матерь, честное слово, не знаю, как правильно писать, но напишу все с большой буквы. Что ж, это объяснение более приемлемо.
Мы еще немного походили по церкви, я поставила свечку своей святой, помолилась, как умела, и мы пошли на выход. Там нас снова встретила та церковная бабуля и снова что-то стала говорить про праздник и душевно нас с мамой поздравлять. Я уже боялась смотреть ей в глаза, посольку думала, что бабуля наверняка уже считает меня воплощением зла, так что решила продолжать тактику минимального контакта дабы не нарваться на какие-нибудь проклятья. Уже будучи снаружи я услышала отрывок бабулиной фразы, что-то про то, как меня зовут.. я обернулась, посмотрела на нее и сказала "Наташа" и едва улыбнулась. Та посмотрела на меня своими чистейшими, почти детскими, голубыми глазами, которые бывают только у таких церковных бабуль, улыбнулась в ответ, кивнула и сказала:
- Наташа... хорошее имя... Наталья и Андриан, будет счастливый брак, вот увидишь, вспомнишь меня!..
Я кивнула, улыбнулась ей вежливо в ответ и сказала только "до свидания". Как только мы с мамой вышли за пределы территории церкви я наконец озвучила вопросы, которые буквально разрывали мою голову: она что, серьезно? Что за имя такое - Андриан? Оно русское или нет? А может она просто вспомнила пару святых, Наталья и Андрей, я кажется сто лет назад о них читала... думаешь, она правда может это?
И вопрос, который я почему-то не озвучила - как может она предсказывать будущее, если в православии это считается большим грехом?.. и как может она при этом практически жить в церкви...
Казалось, что что-то не сходилось... мне хотелось и верить, и не верить. Я до сих пор не знаю, как к этому относиться. Да и правда - что за имя такое Андриан?? Я конечно на имени не зацикливаюсь. Андрианом может быть и русский, и не русский... Андриан может формой Андрея, а может и Адриана... Андриан может быть вторым именем человека, а пользоваться он будет только первым... в общем.. главное, что может быть это вообще не правда. Вот и все.
На волне эмоций я рассказала об этом случае паре человек. Сама уже забываю об этом постоянно, но они мне напоминают. Как будто это им предсказали...
Вот такая история. Интригует, да... посмотрим, что будет.

А пока мне надо сделать пару дел в городе. Так что об остальном - позже. Пока!

22:20 

Отпуск

smile
Ох, сколько же времени прошло! Что-то совсем давно я сюда не заглядывала и ничего не писала.. вот сейчас посмотрю последние записи и скажу свое слово!...
*спустя минуту*
Нда, ничего толкового не писала... а ведь столько всего было! Во-первых.. господи, с чего начать...
Ладно, начну с того, что лучше всего помню. ОТПУСК. О да, он удался на славу! Это же надо было научиться так проводить свое время в любимом городе только тогда, когда он стал мне так недоступен!.. Я ни одного дня не просидела дома и была абсолютно счастлива. Где я только не была, и все же не успела посетить все даже самые "общественные" уголки города... мне удалось даже искупаться в море! Сначала я даже и не думала об этом, ибо мне было холодно даже в одежде на песке, но мама произнесла провокационную фразу: "А в детстве ты и из такой воды не вылезала..". Ok, challenge accepted. Я вспомнила себя в детстве и черт возьми, да, передо мной никогда не стояло вопроса - быть или не быть.. всегда быть! Через пять минут я швырнула платье на песок и залетела в воду. Море было до ужаса ледяное, меня всю пробирало до костей, но эти волны.. ЭТИ ВОЛНЫ!!! Я не могла устоять и бросилась еще дальше в бушующие воды...! И была единственной на всем пляже, кто на это решился... слабаки..) И провела я там не две минуты, не просто "помочила ножки", а плескалась минут двадцать точно! Это было бесподобно... кожа трещала, колола от холода, но то ли я поборола его, то ли мое тело готовилось к смерти :)), но на двадцатых минутах я перестала материться и говорила воде, как ее люблю...)
Еще одно знаменательное событие, имевшее место в течение отпуска, - путешествие на родину. Вчетвером, я, мои сестры и отец. На машине. Две тысячи семьсот километров бесконечного асфальта в одну сторону и столько же в обратную. Что ж.. надо сказать, все оказалось не так страшно, как казалось. Стереотип о российских дорогах канул в лету, ибо 80% дорог были практически идеальны, остальные 20% - на стадии ремонта. Я горжусь тобой, страна! Что касается впечатлений о самой родине... старый добрый Новодвинск.. летом он выглядит лучше, нда, но не в этом суть.. Я еще раз убедилась, что никаких ностальгических чувств к этому городу у меня не осталось, и даже наоборот.. больше нескольких часов пребывания там, и я становлюсь нервной и как маленький ребенок прошусь скорее поехать домой. Я даже не побывала в местах, где выросла, хотя идти до них буквально пять минут.. мне было неинтересно. И про школу вспомнила только сейчас... а ведь как долго я скучала после переезда! Странно... наверное, это все моя кочевная натура, передавшаяся мне от предков (об этом я чуть позже расскажу), ни к чему не привязываюсь надолго. Интересно, по Калининграду я тоже перестану скучать?..
Да что я все о чем-то неодушевленном, ведь главное в таком путешествии - люди. Конечно мы ругались по дороге... не хочу вдаваться в подробности. Десять дней непрерывного совместного времяпрепровождения в замкнутом пространстве... неудивительно. Но в целом все было хорошо в психологическом плане, разве что отец напрягал... честное слово, никакого желания развивать эту тему. Родственники все замечательные... больше и нечего сказать.
Вернусь к географии... "туда" мы ехали через Литву, Белорусь и Санкт-Петербург. Естественно повидали все области по пути.. названия порадовали в Белоруси, насмеялись вдоволь, в Литве в общем-то тоже было забавно..) Надо отдать этим странам должное - их дороги стопроцентно идеальны, а виды какие...! То бишь природа. Боже, я каждые десять минут произносила: "Какая красота!!!" - ведь молчать на такое было невозможно... очень красиво... Обратно мы ехали через Москву и заезжали в Лобню, на нашу квартиру с Любой. Только чтобы переночевать, утром снова в путь.. вообще непрерывно в дороге до конечного пункта мы проводили не менее трех суток. Без остановок без проблем (со всеми простоями на границах) можно добраться за двое суток, но уж больно тяжко физически. Хоть мы и спали большую часть времени в машине, однако приезжали крайне разбитые.
В России тоже каких только названий нет... я и не думала, что такое еще бывает в природе...))
Вообще цель сего мероприятия была романтической - отец хотел показать нам троим, где он родился и провел детство.. это деревня Почтовое Архангельской области. Деревня настолько изменилась за сорок лет, что ни он, ни его сестра никак не могли признать, что это действительно она - так все обветшало.. с помощью местных старожил нам удалось найти дом отца, и то, он с тетей ну никак не могли поверить, что это действительно он. Однако доказательства были предъявлены.. да... это было странно..
Далее мой отпуск был посвящен друзьям..) Я встретилась с Мартой, она мне показалось невероятно тощей... вроде бы она всегда была рядом, и я готова была к встрече, а когда увидела ее, вдруг осознала, что что-то странное происходит сейчас... что мы действительно давно не виделись... и что теперь так будет всегда. Теперь я живу в Москве. Осознание все еще приходит...
Потом я сходила с Маринкой в "Платинум"... это было потрясающе! Мы впервые за восемь лет дружбы вместе сходили в клуб, а как давно об этом мечтали! Что ж, все прошло просто на "отлично"! Мы успели бесплатно пройти в клуб без трех минут час (с часа уже платно), мы видели практически Майкла Джексона во плоти (выступал его двойник), была шикарная музыка, отличные люди вокруг, в общем... все было шикарно! Думаю, теперь это будет традицией...)
Что еще... встретилась со своим пожарным. Надо сказать, он стал гораздо менее робким, чем был год назад. И пожалуй, мне это не нравится... его робость была чем-то редким и таким милым, а теперь... он стал таким же, как все. У меня отпало желание видеться с ним еще раз, более того я собиралась съездить в Полесск и сообщить ему об этом, то есть "конец роману", но судьба отвела, как говорится... хотя с другой стороны - зачем все усложнять? Мы друг другу ничего не должны, кому плохо от того, чтобы раз в год хорошо провести время вместе. Вообще у меня на эту тему отдельные размышления, слишком обширные, чтобы писать о них здесь, может позже...)
Случилось еще одно необычное явление, тоже напишу об этом в другом посте, ибо тоже касается моей личной жизни.
Ух, внезапно ощутила, что хочется много всего написать... и это только июнь! Ладно, пока все... до связи.

20:18 

smile
Завтра крайний рейс в Даламан и ОТПУУУУУУУУУУСК!!!!!!!!!!!!!!!!!! ИЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЙЙЙ!!!!)))))))))))))))))

05:09 

Летайте почаще, друзья

smile

El Corazon - Сердце

главная