• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:06 

smile
Удалилась я из контакта.. рада этому! Только музыку оттуда удобно качать, может сделаю аккаунт чисто для этих целей.

Была в пятидневной командировке, в которой был всего лишь один рабочий рейс из Бангкока в Улан-Уде. Справляюсь уже лучше. Два дня сидели в Бангкоке, было здорово, стала уже в нем немного ориентироваться. Облазила торговые центры, купила кое-какие шмотки, очень дешево. Подробности что-то мне лень писать..

В том же Бангкоке сделали мне массаж всего тела, и я поняла, насколько оно замучанное и, не побоюсь этого слова, запущенное. То там, то здесь больные, слабые мышцы. Больные в смысле болят. Особенно страшным был массаж плечевого пояса. Это была такая дикая боль, что едва не пробивало до слез, хотелось или закричать, или остановить массажистку. Но я терпела.. мне хотелось, что она вырвала своими пальцами боль из моих замученных плечей.
В общем, товарищи, делайте зарядку. Спорт крайне необходим... даже минимальный с утра.. поэтому сегодня утром, проснувшись буквально с каменным телом и свинцовыми ногами, я сделала легкую зарядку. Стало гораздо легче. Хочется продолжить..

Что еще рассказать.. дома вроде все неплохо... морально чувствую себя тоже нормально. Вот. Все короче...

23:44 

smile
Бллллллллллллллллллллллллллллл....ин! Я сделаю это, СДЕЛАЮ!!!! И вы будете мне завидовать, о да! И никто никогда вам не поверит!!!!!

15:56 

Фотка

smile
Вчера перебирала свои шмотки и бумаги... нашла настолько ужасную свою фотографию, что не было жалко сделать с ней даже это...
Надо сказать, прикольно, когда видно скулы.. я над этим работаю!)

00:02 

smile
Как понять чего ты хочешь? КАК-ЧЕРТ ВОЗЬМИ-ПОНЯТЬ-ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ?!

21:01 

smile
Вот и сегодня день прошел отлично. Я получила допуск на боинг 757, легко и непринужденно! Ура!

Вчера почему-то вспомнился Игорь П. Даже не знаю, с чего вдруг.. в смысле какова была цепочка мыслей.. источник догадываюсь откуда - Р выложил видео, где снимает сугробы вокруг, для него ведь это остается чудом.. на нем не видно самого Р, но слышно его голос, голос, в который я была так влюблена.. он и сейчас меня завораживает.. он такой мягкий, обволакивающий.. его красивая испанская речь.. слушаю ее, а внутри сплошь скрежет, до сих пор больно.
У меня ощущение, что чувства уснули.. но совсем не умерли. Они как вулкан... небольшое волнение - и они проснутся со всей своей мощью. Интересно, что будет, когда я снова его увижу? Меня почему-то не покидает уверенность, что я его снова когда-нибудь увижу.
Игорь П. тоже доставил немало беспокойства.. как же все хорошо начиналось, как мы дружили, и как все катастрофично закончилось. Эх.. жалко стало.
Вообще у меня в голове и сердце какая-то каша - Р, Вовка, Филип, даже Игорь.. все они затронули мое сердце и все они недоступны. Пожалуй, если бы их всех поставили передо мной и сказали выбрать, то... выбор пал бы на Р. Да, определенно. На человека, которого я меньше всего знаю, но который перевернул все мое сознание и душу. Но его нет рядом.. у него семья, и, кажется, он счастлив.. и выбора мне никто не предоставляет.. поэтому мне остается просто принять, что они не более чем картинки из прошлого, и жить дальше. Вдруг встречу кого-то, кто заставит забыть их всех, хотя после Р мне в это слабо верится. Мне вообще сейчас слабо верится, что я найду хотя бы просто парня, которого смогу выносить каждый день, представить своей семье и встречаться с ним больше полугода. Да даже месяца.. не могу такого представить. А хочется...

Ладно, "Час пик" начинается. Пойду смотреть.

17:22 

Радости

smile
Последние несколько дней прошли просто замурчательно. Каждый день случается что-то хорошее.. ну вот например свой последний контрольный рейс на 757 я отлетала в совершенно чудесной бригаде. Инструктор Ахрамович Наташа была со мной терпелива, вежлива, а потом еще и позаботилась обо мне после рейса. Допуск дала без проблем... собственно теорию я ответила более чем на "отлично", правда практическая часть у меня прошла не очень... я летела самостоятельным (!) бортпроводником на 4L, была жуткая суматоха, все валилось из рук, Наталья, слава богу, помогала мне во всем. Кстати я летала разворотку в Шарм-эль-Шейх. Забавно было, что явка была снова в 4:30 утра, я вызвала такси как обычно на 3:40, и меня подвез тот же таксист, что и на предыдущую провозку, причем сам меня узнал, что удивительно, потому что народу таксисты возят естественно много. Я тоже узнала, но не его, а машину)).
Так насчет бригады... девчата были чудесные. Ни капли стервозности, высокомерия и прочей гадости, очень дружелюбные, ребята тоже были хорошие, бригадир - душка. Один из ребят, Леха Евсеев, называл меня то кисулей, то рыбкой, то солнышком. Я не удивлялась такому обращению, поскольку до этого не раз слышала подобные слова от ребят в адрес других стюардесс, так что это что-то вроде рабочей лексики. Приятно, растапливает лед, все-таки мы все не знакомые друг другу люди, а работать как-то надо вместе... и такая ласка быстро крушит неловкость и барьеры, работать становится легко и приятно для всех. Тот же Леха потом подвез меня и другую девочку Женю до дома - прелесть!
Вообще рейсы были несложные.. на обратном у нас вообще было всего 65 пассажиров, мирных и спокойных.. сколько ни летала, детишки всегда чудесные, родители добрые и вежливые, дай бог, так будет и дальше.
А дальше что? Дальше, как я уже сказала, Наталья позаботилась о моих делах по допуску и еще кое-каких мелочах, сама мне отзвонилась.
На почте пришло сообщение, что надо проверить всю рабочую сертификацию и сообщить о любых несоответствиях, а еще что у меня 19 марта ВЛП (весенне-летний период), то есть полугодовое тестирование по теории. Я не волновалась, так же как и перед очередной провозкой, интуиция была спокойна как танк, я даже практически не повторяла теорию и совершенно спокойно отправилась на тестирование. В Шереметьево встретила стажеров с моего потока и пару человек из группы. Среди них была ВИКА, о да, та самая, одна из моих соседок. Мы столкнулись случайно, на входе в терминал, я запихивала плеер в сумку и внезапно увидела ее... я вообще-то знала, что она будет на ВЛП, поскольку видела списки.. все думала - здороваться или нет... не особо меня парил этот вопрос, но я больше склонялась все-таки к поздороваться, так как не в моей манере взглянуть человеку в глаза и как последнее чмо проигнорировать и не поздороваться, даже со своими врагами. Да и враг ли она мне... в общем, я оказалась с ней нос к носу, на душе у меня были мир и покой, ну я и говорю - Привет! По привычке мои губы стали расползаться в светящейся улыбке, но я себя одернула, потому что не хотела, чтобы она возомнила, будто я ищу ее расположения.. хах, видимо, с ней произошло то же самое, потому что она тоже сказала "привет", глядя мне в глаза, и криво улыбнулась, явно пытаясь не улыбаться)). Я не почувствовала от нее ни грамма негатива, по отношению к ней у меня его также не было.. в какой-то момент опять же по привычке у меня чуть не вырвалось "как дела?", на что я прямо-таки захлопнула рот и пошла дальше. Потом я ее видела еще раз в холле, она пряталась за Аленкой, делая вид, что не прячется конечно... забавно все это, ей что - стыдно? В чем дело? А мне вот порядком плевать, как оказалось, при встрече с этими.. мм... людьми. Очень забавно. У меня такое ощущение, что им стыдно, всем троим. А может даже и остальным.. или мне хочется так думать?.. В общем.. жизнь-то, кажется, налаживается (ТТТ).
Тестирование прошло на ура. Я встретила пару человек из своих бригад, пару с потока и Аленка из группы. Я почувствовала, что мне не хватает общения... не хватает людей.. я получила истинное удовольствие, общаясь с ними, даже несмотря на то что никого толком не знаю и даже их имен. А может так и надо жить - в легком недостатке общения? Тогда всегда будет приятно..
В тот же день, то есть вчера, я сделала много свои дел в офисе, чем была ну очень рада. Все было так удачно, так приятно и легко, что душа моя светилась и излучала тепло. Я получила новый фартук (свой забыла на самолете и боялась, что за новый придется платить), женщина, Наталья тоже, ответственная за форму, дала мне новый фартук даром.. боже, она просто ангел! Я поняла это еще тогда, когда она выдавала нам форму, чудо просто! Маша Усенко, начальница службы, тоже похвалила меня и Любу за своевременное выполнение дел, я разобралась с косяком в документах и гостиницей. ВСЕ-ПРЕ-КРАС-НО! Тест без ошибок. Потом поехала домой, музыка в ушах, потеплевшая погода... дома покой..
Вспомнила - за день до ВЛП, то есть в воскресенье, мы с Любой ездили в "Мегу", набрали там кое-каких классных шмоток, так что теперь у меня еще и новое платье есть, две рубашки и юбочка. Радости!
Все в общем очень хорошо. Надо только еще сделать ноутбук и проверить почку. Завтра отвезу документы в ЦУГАН (кстати теперь мне не придется проставлять оценки, что просто прекрасно), а послезавтра, наверное, схожу в больницу.
Собралась уже заканчивать пост, как вспомнила, что и сегодня мне успели поднять настроение. Буквально пару часов назад в дверь постучали. Открываю - стоит парень и начинает предлагать какие-то товары.. ну обычно все это выглядит совершенно ужасно, но этот оказался человеком, видимо, опытным и слушать его было даже интересно. Ладно, он мне все рассказал, показал, имя спросил, ну я сказала, не заподозрив подвоха.. а он мне потом - Можно твой номер (нда, перешел на "ты")? Ну это уже слишком, я как обычно - А лучше вы мне свой? (и невинное выражение лица) - ОК. Записала номер, ну это как бы для того, чтобы я смогла позвонить ему, чтобы купить его товары, если что... скидку он предлагал, надо сказать, серьезную.. а он - А что ты делаешь на выходных? - Эм, у меня график гибкий, не могу ничего сказать заранее... - Ну если будешь дома, позвони мне? Встретимся блаблабла... короче на свиданку позвал. Ок-ок, если что, то конечно... конечно же я не позвоню. Однако было безумно приятно понравиться парню, выйдя к нему с шухером на голове, без макияжа и в ужасном огромном халате, которого никто не должен видеть)). Так что сегодня у меня снова отличное настроение, хотя оно уже и было с утра отличным, потому что я весь день одна.
А еще у меня такая радость - ко мне возвращаются сны!!! Я этому безумно рада!!! Они еще не такие эмоционально наполненные и красочные как раньше, но уже интригуют своими сюжетами. Сегодня например я кого-то убивала из автомата, звучит может сухо, но сон был действительно интересным. Снова снятся поезда и я снова пропускаю свою остановку.. много чего в общем, и я почти их полностью помню! Вот так!
Ну все... уже половина шестого.. вчера купила пшенную кашу, но не знаю, как ее готовить.. пошла учиться. :right::hash2:

З.Ы. Еще одна радость - я немножко похудела и избавилась от неизвестно откуда взявшихся прыщей. УРА!

01:07 

smile
Ну все!!! ЭТО ПОСЛЕДНЯЯ ПОПЫТКА!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

01:03 

Вовка

smile
А может быть мне просто хочется любви... вот я и напридумывала, хотя Филип действительно хорош.. или это я вспоминаю о Вовке как раз на волне внезапных чувств?.. Сегодня, шагая по улицам и смотря сквозь людей в автобусах, под музыку, гремящую в ушах, я вспоминала Вовку, представляла нас вместе, и что нам очень хорошо.. то ли Филип мне понравился, потому что Вовка недоступен, то ли Вовка возник, потому что Филип недоступен.. не знаю, что первично. Да и неважно... мне просто хочется романтики и, да - любви, самой настоящей. А Вовку я снова стала вспоминать еще до этого...
Сегодня снился какой-то интересный сон, жаль, что почти его не помню.. сейчас лягу и буду мечтать.. о любви.. задаюсь вопросом - неужели это на этот раз действительно все? Конец? С Вовкой имею ввиду.. честное слово, не знаю, что может снова свести нас вместе.. на этот раз это действительно похоже на смерть.. смерть отношений. Они настолько слабы, как никогда раньше.. чувства умирают.. и мне как-то жаль, что мы так и не успели по-настоящему побыть вместе, узнать друг друга, насладиться на все сто процентов, между нами всегда было расстояние, которое все уничтожало, стоило ему зародиться.. удивительно, как мы еще столько времени продержались. Ладно, Люба пришла.. пойду спать.

00:42 

Встреча

smile
После ЦУГАНА я домой не попала. Произошло грандиозное событие - я стала действующим самостоятельным бортпроводником гражданской авиации, черт возьми, и я хотела отпраздновать! И вот звонит Люба и говорит - Тут француз позвонил, хотят встретиться.. в общем я еду на Красную площадь.. - Эй, я тоже хочу с ними встретиться (приглашение и было нам обеим, просто я была вся в делах)! - Ну поехали тогда! - ОК.
И поехали мы на Красную площадь. На улице шел потрясающий снегопад - с неба падали огромные хлопья, у меня было шикарное настроение, я стояла на Красной площади впервые за многие годы и была счастлива. Пришли "французы". Ну как, они вообще поляки, только один из них, дедуля такой, Анри, живет в Париже уже лет тридцать или больше, а второй - его племянник Филип, тот уж чистокровный поляк и живет в Польше. Они приехали по делам в Москву, Анри знаком с моей мамой, ну вот и решили познакомиться. Мы пошли в местное кафе и.. если коротко - провели обалденный вечер вместе. Анри и Филип оказались очень милыми и веселыми людьми, Анри особенно удивил в плане юмора - отжигал только так! Он говорит по-русски, правда с серьезным акцентом, я даже не всегда понимала его.. но умудрялся травить анекдоты. А Филип совершенно не говорит по-русски, мы общались на английском.
Нам с Любой Филип ужасно понравился, у нас даже возникло соперничество. Сначала мы над этим посмеялись, это и правда было забавно, как нам одновременно понравился парень, причем внешне он не в нашем вкусе, уж не в моем - точно! Ну и у нас с Любой вкусы схожи, так что.. вдвойне странно, как так этот засранец нас обеих зацепил. А вот дальше я испугалась - у нас действительно возникло соперничество, я впервые за долгое время кого-то приревновала, и, что самое забавное, совершенно невозможно было понять, кто ему понравился больше - он общался с нами в одинаковой мере.
В общем, как только меня кольнула бешеная ревность, я сразу себя тормознула. Как так?! Я не хотела желать Любе оказаться "хуже" меня, не хотела, чтобы она себя таковой почувствовала. И самой мне не хотелось чувствовать себя "хуже". Я кое-как остыла, отошла мысленно в сторону и подумала, что ей важнее влюбиться, быть с ним, если так случится, чем мне, потому что она хочет семью, а Филип - прекрасный человек, достойный и, насколько можно судить по двум дням знакомства, за ним как за каменной стеной. А я еще успею себе найти серьезного человека, да и буду рада иметь такого зятя. Понимаю, может это смешно звучит - такие планы, а ведь только что познакомились, хех.. но правда... он одинок... отличный парень, большая редкость... свой в доску... большой молодец. Я подумала, что лучше сейчас как-то уступить дорогу, пока дело не дошло до ультиматума - я или она, пока он явно не сделал свой выбор, чтобы никто из нас не почувствовал себя хуже другой. Я решила - буду относиться к нему как к парню сестры, а уж если суждено мне быть с ним или не быть никому из нас, то так и случится, и никуда никто не денется. Мое придет ко мне, и не стоит крушить отношения с дорогой сестрой.
Вдруг такой случай, какой-то один день, ничего не предвещавший, показал, насколько легко можно потеряться, и что соперничество между сестрами - ужасная разрушительная вещь. Это страшно. А ведь мы не успели зайти сколько-нибудь далеко, как все обострилось и накалилось. Я поняла, как дорожу сестрой... и как она дорожит мной. Ведь она тоже решила уступить его мне)))). Она, очевидно, тоже почувствовала, насколько опасно такое соперничество, чего оно может нам стоить, и решила покончить с ним в зачатке, как и я))). Когда она только сказала заветные фразы, показавшие у нее тот же страх, что и у меня, моя ревность сразу улетучилась, и мне захотелось, чтобы они были счастливы вместе.
Это было и страшно, и обидно, и опасно, и прекрасно одновременно...) столько эмоций мы пережили за тот вечер. Просто вспышка... любовь и ненависть... а он мне очень понравился, прям очень. Настолько, что сегодня, когда они пришли к нам в гости перед вылетом домой, я не могла смотреть ему в глаза, ибо жутко смущалась. Мои чувство юмора и подвешенный язык куда-то делись, я не могла поддерживать разговор и шутить, так как в голове была либо пустота, либо какой-то бред. Когда он на меня смотрел, мне казалось, что он видит меня насквозь, я как будто в школу вернулась, этак в класс восьмой, когда мысль остаться наедине с мальчиком вызывала у меня волну восторга, страха и смущения. Мне казалось, что я сижу не так, улыбаюсь не так, выгляжу ужасно и совсем ему не нравлюсь.. но утешала мысль, что - все равно он принадлежит Любе, так что какая разница? Это помогало расслабиться, ненадолго правда. И мне нравилось в нем все - голос, манера держаться, разговаривать, его уверенность в себе, его польская речь, которая всегда казалась мне неуклюжей и шипящей, из его уст просто лилась, она действительно совершенно не была противной.. его английский.. а его русский! Боже, он так мило произносил абсолютно любые русские слова и фразы, у меня все прыгало внутри, когда он это делал). Не знаю, почему... наверное создавалось ощущение близости и понимания, он вдруг превращался из иностранца в человека из моего мира. В общем, да, объем комплиментов из моего поста явно говорит, как он мне понравился...
Но я не строю иллюзий. Во-первых, он поляк. Который живет в Польше. В чужой стране.. Во-вторых, я все-таки думаю, что с Любой ему легче и проще. В-третьих, Любе он понравился, думаю, не меньше, чем мне. В-четвертых, мы знакомы всего два дня (вспомнила) =))))). В-пятых, я не собираюсь за ним бегать - это 100%, железно. Если он не станет меня действительно добиваться, ухаживать - нет. И еще раз нет. Я и пальцем не пошевелю. Мне нужен Мужчина, да, с большой буквы. Вот... да и вообще.. эти эмоции... эти два дня... откуда они вообще взялись? Явились в нашу жизнь как ураган, растрепали мои чувства.. может, мне просто хочется любви? Да нет, он действительно классный.. блин, все время перед глазами стоит его взгляд с поволокой.. ни грамма страха и смущения.. черт бы его подрал!

Ну вот такая история. Он обещался приехать и июне в Кениг, а потом увезти нас к себе, тоже погостить. В принципе мы совсем-совсем не против, только визу дайте и время. Было бы круто! Ну вот и все, наверное... блин... Филип... ну зачем ты взялся... БЛИН! Вы же знаете, как у меня всегда - с первого взгляда, рукопожатия и так далее. А этот засранец мне понравился сразу. Почему-то. Арррргххххх!!!! Все! Пойду спать вообще... забудь...

23:28 

smile
Я тебя люблю. Мне очень хочется кому-нибудь это сказать.

21:49 

smile
Пожелайте мне удачи, друзья, - через шесть с половиной часов начнется мой контрольный рейс. С БОГОМ!

00:11 

smile


23:53 

smile
Сегодня слушаю это целый день.. днем спала, включив на натуральную громкость.. почувствовала, будто снова лежу на своей кровати дома и слушаю ливень.. как же хочется домой..


00:46 

smile
Сегодня ровно полгода я в пути! Что это значит? А значит полгода назад начался новый этап моей жизни, называемый "взрослая жизнь". Прошло всего полгода, а столько всего уже случилось... что же будет дальше?

00:38 

smile
Ура! Началась весна, я счастлива по этому поводу. Скоро все будет!

20:57 

Я молодец ^^

smile
Только что Люба написала мне СМСку из Новосиба, что меня Андрей (бригадир) очень хвалил и рекомендовал скорее вводить. А я разве не говорила, что он все время нахваливал, какая я молодец? Да, это так. Я молодец ^^!

16:05 

smile
Ох, у меня же 24го числа было три года водительского стажа! Поздравляю себя)

22:40 

е*****ть

smile
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя я завтра с Фаткулиным лечу в Шарм-эль-Шейх это полный пиздееееееееееееец ахахаааааааааааааааааааааа вот это концерт будет *истерика* ебаная судьба

00:39 

Блеа и отпуск

smile
Бллллллллееееееееееееееееееееаааааааааааааааааааааааа.... да возьми же ты себя в руки!!! Ну сколько можно мусолить эту тему, да неужели так сложно сбросить 10 кг???? Люди по 100 скидывают, а ты... потерпеть каких-то три месяца, причем после первого месяца уже будет привычка, но неееееееееееет, Наташа не может удержаться!... Чтобы к маю была в форме, поняла?!

Да кстати... отпуск переносится на июнь. Просто в июне большие планы всей семьей, я буду писать заявление на перенос отпуска.. меня в принципе устраивают оба варианта, но все-таки июнь было бы круче.. не потому что лето, а потому что путешествие на машине! Об этом как-нибудь попозже напишу... а сегодня утром лечу в Шарм-эль-Шейх! Ох, восемь дней командировки.. пять рейсов.. мамма-мия!

01:11 

Зло и добро

smile
Иногда мне хочется стать злом. Эта мысль часто посещает меня в последнее время, а еще похожая мысль, что, если бы я внезапно получила какую-то силу, то скорее всего стала бы злодейкой. И меня это не пугает... хотя я и не уверена, что смогу слишком долго игнорировать свою совесть. Но хотя бы раз обязательно пройду через период зла.
Почему же так хочется стать злом.. наверное потому что это дает ощущение власти и силы.. нет, власть меня не волнует.. а вот уверенность в своих поступках.. даже плохих... но уверенность... способность забыть о морали и уничтожить своих врагов.. и не думать - а правильно ли я поступила, а что, если он не заслуживает страданий, а вдруг это все-таки хороший человек, у которого что-то случилось?.. я устала слушать свою совесть, мне хочется капитально нагадить своим врагам, чтобы они знали, что это я, и чтобы они ненавидели меня настолько, чтобы мне еще больше не сомневаться в их никчемности и заслуженности злейшей мести.. чтобы они всячески портили мне жизнь, и тогда у меня было бы полное право быть величайшим злом на земле, осуществляя справедливую месть...
Но я все время думаю - люди не рождаются плохими.. все, что они делают, - это отклики боли, которую им кто-то причинил, и если я снова надавлю на их больное место, то вложу свою лепту в создании чудовища.. а если я покажу им добро, то может быть они поверят на секунду, что никто не собирается их обижать, что не все хотят причинить им боль, и они наконец ослабят хватку и выдохнут, доверятся кому-то... а когда человеку есть кому доверять, ему не за чем быть злым.. у него есть тот, кто понимает его... принимает таким, какой он есть...
Как-то так и происходит каждый раз, когда мне хочется защититься. Поэтому я не могу использовать слова своих врагов против них же самих. Хоть это и было бы справедливо... еще останавливает мысль - все получат по заслугам, а себе пачкать руки не стоит. Но это останаливает меня даже меньше, чем жалость.
Как можно бояться и жалеть своих врагов одновременно? Это ненормально? Это слабость?.. Это правильно - жалеть их? Или это оправдание собственной трусости... я боюсь их нападок, потому что они уничтожают меня. Но почему я не отвечаю?.. Потому что действительно так слаба? Или все-таки это мое неизвестно откуда взявшееся глубочайшее сострадание? Но ведь я не могу знать, страдает человек или нет.. может он ни о чем не жалеет.. и всегда был таким.. но это неправда, люди не рождаются плохими. Значит всегда их жалеть?.. Можно ли сказать, что кто-то заслуживает сострадания, а кто-то нет? Как определить, кто заслуживает? Во мне все кричит, что все заслуживают сострадания, что стоит проявить доброту, как они изменятся, преобразятся.. я верю в это всей душой. Просто они мне не верят..

El Corazon - Сердце

главная