Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:41 

Звонок шефу

smile
Божееееееееееееее, я так волнуюсь!!!! Блин!!!!
Звонила сейчас шефу по его просьбе, дал мне пару заданий и такой: "Что-то не удалось нам на корпоративе обсудить вопросы по работе...."
Я (какие нахер вопросы???????): "Ммм... что вы имеете ввиду, я не очень понимаю?.."
Ш: Ну ты у нас уже давно работаешь, могли ведь накопиться какие-то моменты, вопросы по работе, верно?.. Надо нам встретиться обсудить."
Я (бл****, у него претензии какие-то или что??? бл***!!!): "Да... и все же не пойму, что именно..." (лихорадочно вспоминаю, что забыла, где накосячила)
Ш: Ты же давно у нас работаешь... сколько уже?..
Я: Почти два года... будет в конце февраля.
Ш: Ну вот видишь... нам есть что обсудить, правильно? Напомни мне в понедельник, обсудим.
Я: Хорошо... О_О

То, что я на стреме, - это мягко сказано. Нет, я знаю себе цену как работнику, знаю, что я молодец. Однако перед самым корпоративом одного из наших сотрудников по-свински уволили, просто потому что на него стучали всякие уроды. Уволили без суда и следствия, без предупреждения, не выслушав вторую сторону. Вот так: не приходи на корпоратив и на работу тоже. Вообще.
Поэтому, думаю, логично мое недоумение на фоне последних событий, повергших всех сотрудников, мягко говоря, в шок.
Говорил он достаточно дружелюбным тоном, конечно, и все-таки я теперь не знаю, что думать! Ужас, не дай бог еще встречаться с ним придется, упаси Господи! Валерьянки мне... впрочем, только вчера я говорила Зойке - любого из нас могут выкинуть вот так, как Илью. На каждого кто-то стучит. А мы, как и Илья, об этом даже не подозреваем, и завтра нас выкинут как собак.
Мне стыдиться нечего, свою работу я делаю на "отлично". И если он и меня пошлет, то сам сто раз пожалеет об этом. Опыт показал, что ответственных людей вроде меня, без ложной скромности, раз-два и обчелся. А если похвалит, то... блин, то хорошо! Я правда даже близко не представляю, что он хочет мне сказать! То ли убить, то ли похвалить! Ужас какой-то, уничтожающая неопределенность! К чему готовиться хз.

13:46 

Минутка маленькой гордости

smile
По тесту Тест Айзенка на интеллект (IQ), 40 вопросов на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Правильных ответов - 27 из 40. Коэффициент интеллекта - 130. Уровень Вашего интеллекта находится выше среднего уровня. Поздравляем!!! Или Вы сейчас занимаете в жизни хорошую позицию или у Вас хорошие перспективы! Согласно исследованиям, таким уровнем интеллекта обладает небольшая часть населения, что можно наблюдать ниже.

Вот как распределяются значения IQ у всех людей:



Пройдите и вы тесты


16:17 

smile
Кажется, мои веки весят тонну..

17:08 

smile
Настроение дня: восхищение, невероятная красота, волшебство..:fog:

10:41 

smile
Господи, помоги мне прожить еще полгода... я не знаю, что буду делать дальше, но уже точно буду свободна. И пусть горит все синим пламенем!

10:38 

smile
Хуже, чем грустить под грустную музыку, может быть только грусть под веселую музыку.

12:00 

Новости

smile
Близится новый год! У меня снова зарождается новогоднее настроение, уже сейчас магазины, кафешки и улицы начинают украшаться фонариками, это супер!

Скоро каникулы, я может еще успею недельку отпуска взять. Подумаю, стоит ли, ведь не успеешь оглянуться, как наступит весна. Захочется поехать домой, надо бы иметь отпуск про запас. По расписанию у меня отпуск только в следующем сентябре. А хотелось бы съездить летом.. да и не ждать же еще почти год. С другой стороны не хочу до дня "расплаты" тратиться на билеты. Надеюсь, моих нервишек хватит прожить без отдыха до этого чудесного момента.
Так вот если говорить об отпуске в декабре, то наверное не стоит заморачиваться - скоро каникулы, и так отдохну. А весной или летом спокойно съезжу.

Ох, я уже вся в следующем году. Ноябрь тянется ужасно долго, а впереди еще декабрь. Я эти месяцы внутренне прожила еще месяц назад))). Давай быстрее год, заканчивайся уже.
Кстати, в конце года принято делать выводы. Я уже сейчас могу их сделать, ибо за декабрь вряд ли что-то еще случится. Я довольна этим годом. Он был тяжелым во всех смыслах, но и достичь удалось многого. Было принято много важных решений, например, с этого места уйти только в желаемую сферу, а значит работать в этом направлении. Я даже побывала на паре собеседований, что было очень полезно, поучаствовала в конкурсе.
Очень много сделала по квартире, много выплатила. Переселила маму в квартиру, чему радуюсь каждый день.
Похудеть не получилось больше, чем в прошлом году)))) Своим весом все равно довольна, не поправилась и хорошо))))) Хотя периодически ем как слон)))) В следующем году кстати может будет возможность пойти в тренажерку, я давно и сильно хочу.
Короче следующий год ожидается гораздо веселей, чем этот.
Здоровье тоже стало лучше. Все-таки кажется мне удалось немного поднять иммунитет. Хотя некоторые болячки все еще беспокоят, приходится забивать на врачей... надеюсь, с этим я тоже разберусь в следующем году.
Отношения с сестрами - с одной нормально, с другой очень плохие. Даже не хочу говорить об этом. Мечтаю свалить из этой квартиры, а еще лучше из города, а идеально - из страны)))). Я люблю Россию, но тянет меня за бугор, хоть убей. Не обязательно в Штаты, привлекают разные места..
Ой кстати я доделала свою вышивку, которую начала еще в универе!))))) Увлеклась вышиванием ужасно, все выходные напролет только этим и занимаюсь. Хотелось бы параллельно еще чем-то активным заниматься.
Что еще новенького... подала свою анкету кое-куда...) Ну я как обычно, люблю развести тайну)))) Ответ будет нескоро. Но внутри теплится надежда "а вдруг?..."))) Ведь правда, а в друг?)))))

В Москве холод собачий. Смотрю я на этот город каждый день и понимаю - не мое)))). За 4 года ничего не изменилось. Пробки, времени только на работу и поспать. Никакой жизни. Все серо, тоскливо, безумные цены на все... работа только и держит. Не понимаю людей, которые сюда приезжают просто так, не ради денег. Ради возможностей, а может кто-то мужа богатого найти или попасть на ТВ - другое дело, но есть такие, которые и этого не ищут. У меня в соседнем кабинете такой экземпляр сидит. Мне никогда не понять, зачем человек здесь живет. За минусом аренды квартиры она зарабатывает как в обычной провинции. Явно не стремится на ТВ. Если он хочет найти богатую жену, то это ему точно не светит, человек вообще не из тех, кто может это провернуть. Что тогда? Вот он ездит каждый день хрен знает откуда, тратит кучу времени и денег на это. На дискотеки не ходит, заработать не может. ЗАЧЕМ ты здесь, человек??? К чему ты стремишься? Ни к чему, получается??? Это мне не понять. Для меня страшнее всего потерять время. Он не успел ничего добиться в материальном плане, у него нет семьи.. а ведь ему уже 40. Нет, не понять.

Ой, работа навалилась, потом допишу.

11:03 

smile
Странное чувство, когда понимаешь, что ты в общем-то способен купить квартиру в Москве.

22:08 

Тоска по Аляске

smile
Хочется побывать на Аляске. Я там прожила несколько месяцев! Как ни крути, а привязываешься к местам, где ты жил. Она прекрасна, хочу вновь побывать там летом. Каким-нибудь летом..

19:40 

Время

smile
Из всех суперспособностей я бы пожелала бессмертие. Для меня самым ценным ресурсом является время. Я не очень-то умею им распоряжаться... оно так быстро ускользает... мне недавно исполнилось 26. И теперь я на 6 лет старше 20-летней девушки. Меня не беспокоит увядающая красота, по крайней мере пока.. стало сильно беспокоить здоровье, за последние три года я постигла смысл фразы "здоровье не вернешь". Но даже это не главное.
Я боюсь не успеть.. не успеть пожить, не успеть устроить свою жизнь, не успеть помочь родным... все это нужно делать одновременно, но как?! Если бы я только могла посвятить столько времени, сколько потребуется, для карьеры и помощи родным. Потом столько же времени на себя, чтобы можно было насладиться жизнью во всей ее красе. А потом время, чтобы влюбиться и ни о чем не думать. Время, чтобы родить детей и вырастить их... время, чтобы красиво пожить в старости... Мысль, что мои силы иссякнут к 50 годам меня убивает. А ведь мои родные старше меня..
Сейчас я делаю все, чтобы хотя бы к 30-35 годам стать более менее финансово независимой, чтобы работа и деньги не управляли моей жизнью. В то же время именно сейчас надо влюбляться, делать глупости, путешествовать и даже заводить семью. Я даже представить не могу, как можно это соединить, ведь ничего, кроме работы, не вижу. К сожалению, в моем случае одно исключает другое... Кому-то наверное удается успевать все. Как они это делают?
Я бы просто хотела иметь больше времени на все...

Недавно смотрела кино, вы наверняка его тоже видели, про тот как молодая девушка попала в аварию. Она долгое время лежала в коме, а ее душа блуждала.. со временем она осознала, что успела построить карьеру к своим годам, но в ее жизни больше ничего нет. Банальный сюжет, раньше я не придавала ему значения.. мое здоровье сейчас не ахти.. и я стала бояться, что тоже не успею. А вдруг завтра я умру? Вдруг во мне что-нибудь сломается и возникнут какие-то физические ограничения? Я вдруг поняла, что могу и не прожить 90 лет, может даже 30. И после меня останется лишь маленькая старая квартира... и больше ничего. И даже моих собственных воспоминаний не так уж много.. нет никакой берущей за душу истории, которую будут помнить обо мне. Нет безумной истории любви.. нет великих достижений или жертвы... все такое пустое... но как еще выжить в этом мире?

22:41 

Стадион, планы и мечты

smile
Все-таки бежать под дождем - это невероятное удовольствие! Я была единственной бегуньей на стадионе, вечер, под прожекторами видно, как поливает дождь, а я бегу под ним, навстречу ветер, пытается мне помешать, заставляет напрячься еще больше, но мне это нравится. Нравится, как капли ударяются о мое лицо, нравится чувствовать, как мокнет одежда, как вода стекает по шее. Музыка в ушах добавляет драйва, а стадион вечером - просто попробуйте побегать на стадионе вечером, это невероятно красиво, вы сами увидите. С одной его стороны уже кромешная темнота, а с другой еще видно едва-едва светлое небо, там где практически село солнце. Во время дождя это завораживает, потому что слабые лучи видно сквозь тучи, и ты будто смотришь на живой организм, внутри которого теплится жизнь.
Позавчера зрелище было не менее эффектное. Стоял легкий туман, и весь стадион был погружен в дымку. Казалось, что бежишь во сне, только нет этого неприятного ощущения, что стоишь на месте, а наоборот, движешься, как будто бы внутри какой-то загадки, тайны... это правда, я не преувеличиваю. Стадион в вечернее время - одно из самых красивых явлений, с которыми я сталкивалась и которые так доступны.
Еще я люблю пробежки потому, что они избавляют меня от головной боли. Пока я бегу, мне хорошо. Раньше болели ноги, но проблема была решена качественной спортивной обувью. Есть еще проблема рези в животе (не печень, не сердце..), но чувствую, к ее решению я тоже близка. И все же главное - избавление от головной боли. С этим у меня беда в последнее время... после пробежки боль возвращается, но, пожалуй, уже не такая сильная. Хотя может мне так только кажется.
Так или иначе, пробежки - великое благо. Бегайте!

***

Сейчас странное время. Я вновь в замешательстве. Когда я взяла ипотеку, многие вопросы отпали сами собой только потому, что она накладывает сильные ограничения. Я не могла думать о смене профессии, даже о смене места (хотя в итоге это и произошло в первую очередь). Не могла думать о переезде, о каких-то безумных задумках. А теперь снова могу. Ипотека еще не выплачена, но этот момент близок, и я хочу быть к нему готова. Не хочу тратить ни месяца, ни дня на раздумья, хочу сразу взяться за новый "проект". Самое главное для меня - это время.
Мне скоро 26 лет. Скажете, немного? Да, с одной стороны. А с другой стороны, мне скоро 30, и, как известно, чем старше становишься, тем быстрее летит время. Глазом не успеешь моргнуть, как стукнет 40, а потом 50... и с чем ты будешь?
Как и 10 лет назад, заканчивая школу, я все еще понятия не имею, кем хочу стать. Однако в отличие от того времени, я точно знаю, какой образ жизни хочу вести. И далее поделюсь своими амбициями. Можете смеяться над ними, сказать, что я очень круто завернула, или "не жирно ли тебе будет, деточка?" и издевательски усмехнуться, но мне все равно. Возможно, и пока эта вероятность близка к 100%, они не сбудутся, но, как показала практика, даже самые невероятные задумки иногда исполняются вопреки всему и совершенно неожиданными путями. В любом случае мечтать не вредно, мне за это ничего не будет, так что... смейтесь или нет, а хочу я следующее.
1. Хочу перестать работать по собственному желанию в 30 лет (35 как вариант). Условно "выйти на пенсию".
Поясню. Я насмотрелась на работяг вокруг себя. Стоит мне подумать, что я проведу на нелюбимой работе всю жизнь, меня начинает по-настоящему тошнить. Буквально рвотные позывы. Нет, дело не в лени. Я встречала на своем пути ленивых людей, и, поверьте, ни я, ни скорее всего вы не относитесь к ним. Ибо это совершенно исключительные экземпляры, лень в чистом виде. Я хочу бросить работу именно в виде работы за деньги. Но я готова с радостью работать не ради денег, то есть превратить свое хобби в дело жизни. Пока я не могу себе позволить такую роскошь, на это нужно много свободного времени и денег. На эту тему вообще можно много размышлять, не хочу сейчас вдаваться в подробности. Вопросы насчет зоны комфорта, что страшно из нее выйти, что кто хочет, тот и так сделает - все это замечательно, но мне не хочется сейчас долго расписывать, что в жизни все не так просто как на словах.
2. Хочу жить в своем жилье.
Я думаю, тут и обсуждать нечего. Каждый человек хочет иметь свой угол.. у меня он уже по сути есть, только в другом городе и там живет моя мама. Не проблема даже жить с мамой, она у меня просто золото, жить с ней одно удовольствие. Но вот размещение этого угла пока далековато от моего места работы...
3. Хочу иметь чистый пассивный доход хотя бы 100 тыс. руб.
Думаете, много? Отнюдь. Иногда я зарабатываю сумму, близкую к этой. Разница только в том, что сейчас у меня не пассивный доход, мне приходится корячиться на тошнотворной нелюбимой работе и выполнять поручения не совсем адекватного человека. Если вдруг не знаете, что такое пассивный доход, гугл в помощь, хотя сейчас наверное уже не найдется такого человека. Для москвича это абсолютно реальная цифра, для периферии - сложнее, но тоже абсолютно реально.
4. Хочу встречаться со свободным мужчиной без финансовых проблем.
Да, женатики мне однозначно не нужны, это раз. И второе - скажете, меркантильная? Вовсе нет. Просто меня так достали свои пожизненные финансовые проблемы, что я ничего не хочу слышать о таких же проблемах у мужчины. Просто не хочу, и думайте, что хотите. Мне не нужны чужие деньги, просто не напрягай меня с этим, парень.
Лешка? Лешка молодец, я Лешку люблю. Но... все сложно, не спрашивайте.
5. Хочу заниматься творчеством.
Да, знаете, у меня какая-то появилась потребность в творчестве... мне хочется рисовать (наконец, попробовать рисовать маслом, мечта), вышивать, писать, учиться музыке, читать... все это будет доступно при наличии пунктов 1-3.
6. Собственно, это, как и творчество, уже последствия пунктов 1-3:
Путешествия, изучение языков, отдых родителей, помощь сестрам, счастливая беспечная жизнь... МЕЧТА.

Ну как вам? Звучит неплохо, да? И мне нравится... Что самое приятное - это реально. Просто надо включить мозг... и он у меня последние месяцы и особенно недели просто кипит. Я практически выполнила одну из главных целей своей жизни - купила квартиру. Теперь надо снова что-то придумать, ДУМАЙ!
Примерный план у меня уже есть, однако наряду с ним всплыл старый вопрос, с которого я начала вторую часть поста - кем стать? Пока я достигаю цели 1-3, надо хоть как-то наслаждаться жизнью и желательно найти что-то более менее по душе (пункт 5). И умудриться на этом зарабатывать... в общем, это даже сложней, чем просто заработать деньги. И на раздумья я отвела достаточно много времени.

***

Немного о семье. Сейчас трудное время. С сестрами отношения натянутые, у всех серьезные проблемы с финансами, особенно у девчонок. Чертов кризис и взлет доллара прямым ударом лишили их работы. Сейчас они медленно вылезают из жопы, но все еще очень хрупко. Особенно жалко Любу... как бы я хотела выплатить за нее эту громадную ипотеку! Она одна все это тянет, как же мне ее жалко! Ублюдок Семен, как только ей понадобилась помощь, слинял в кусты, сраный урод! Всегда его ненавидела. Она всю жизнь натыкается на всяких ублюдков, как же можно так с ней поступать?! Сколько еще надо вытерпеть, чтобы наконец ей какое-то счастье привалило, а??
Я ведь не зря мечтаю те пресловутые 100 тысяч получать. Я мечтаю стать богатой буратиной, чтобы всем своим помочь. Все в такой жопе... Лена тоже. И отец... все как были в нищете, так и остались, только еще долги миллионные... иногда я мечтаю, как просто прихожу в банк и закрываю все их долги. Мне ничто не приносит столько радости, как это.
Скоро надо спать. Лягу, пожалуй, и снова помечтаю об этом. Всем спокойной ночи!

21:28 

Кайф

smile
Как же мне сейчас хорошо! Приехала рано с работы, пробежка, тренировочка. Шикарный душ, потрясающий творог на ужин. Разговор с любимым, стирка вещей, уютная комната, постель, любимый ноутбук. Мягкий свет, нега, разливающаяся по телу... хоть и болят голова и мышцы, но КАЙФ..

17:05 

А хорошо жить еще лучше!

smile
Я получила премию в прошлом месяце (вухуу!), не первую в этом году и, надеюсь, не последнюю. Помимо этого шеф подарил мне вип-приглашение на тренинг Павла Ракова. До сих пор не верится, что я на нем была)))) Ощущения, надо сказать, неоднозначные, до сих пор перевариваю.

Я попытала счастья на новом поприще, сходила на первое собеседование по новой специальности и чисто для себя прошла его невероятно успешно! Результата пока нет, подожду до конца месяца, шанс быть приглашенной еще есть. Но даже если не возьмут, для меня это просто огромный шаг вперед! Я очень собой горжусь и счастлива, что начало положено!

Я стала гораздо спокойней реагировать на различные стрессовые ситуации. Например, на звонки шефа в нерабочее время, которые раньше вызывали у меня почти всегда истерику. Сейчас почти полное спокойствие, определенное волнение только по поводу, как ни странно, самого разговора с шефом, потому что иногда его очень трудно понять, зачастую из-за катастрофически плохой мобильной связи.

С Лешкой идиллия. Нет, иногда мы ругаемся, но, во-первых, ссоры стали очень редким явлением, и даже если происходят, мы очень быстро миримся. Во-вторых, мы проводим очень много времени вместе. Этим летом я практически живу у него.
На него навалилось много проблем. Особенно страдает машина - одна за другой поломки обещали очень дорогой ремонт, но несколько дней назад радость - машина перестала жрать масло! Сама! Это означает, что с двигателем все гораздо лучше, чем мы думали.

Мы полетим в Кениг на самолете. Это очень круто, потому что мы еще ни разу не летали вместе на самолете)). Еще круто, потому что быстро, комфортно и ночью)). И еще круто, потому что две недели мы будем жить в потрясающем уединении вдали от работы в моей любимой квартирке.

Долг уменьшается семимильными шагами, моей радости нет предела. Мне осталось выплатить меньше половины! Деньги приходят отовсюду, и несмотря на то что я не покупаю себе модные шмотки и не хожу в солярий, не делаю маникюр в салоне и не покупаю себе лишний раз вкусняшку, я безумно рада, что все они до копейки идут на мою квартиру.

Несмотря на то, что я получила тепловой удар и потом вся облезла, я все равно рада, что у меня теперь шикарный загар)))))

Зимой я набрала 5 кг (даже почти 6), из них 3 успешно сброшены, причем без особых усилий))) Я умудряюсь есть столько всего вкусного, а вес остается на месте. Это круто!))

У сестер тоже вроде бы налаживаются дела. А кризис был серьезный...

Люблю свои волосы...)

Ах, да! Я давно не болела всякими простудами и ангинами (тьфу-тьфу-тьфу!), хоть горло иногда и прихватывает. Кажется, мой иммунитет немного поднялся. Это очень здорово!

От она я, загорелая!

15:11 

smile
Я сегодня молодец - не ела хлебушек в обед! Умничка просто! Вы думаете, легко устоять? Как бы не так! В кафешке рядом с работой подают такой чудесный, мягкий, вкусный, свежий хлеб, что просто смотреть на него и не есть - настоящая пытка. Но я удержалась... впервые за долгое время)) Стройная фигура - я иду к тебе!))
***
На улице весна! Потрясающая теплая погода, сухой асфальт, солнышко печет... И с работы уходишь уже не во мраке, и кажется, что весь день еще впереди).
***
Сегодня на приеме у врача мне сказали, что все не так страшно, и я скоро смогу избавиться от одной из болячек. Ура! А вы думали почему это у меня такое хорошее настроение?))
***
Если коротко - на работе все отлично!)
***
В личной жизни - тоже))).
***
Пора работать? Да, ладно, пожалуй...))

21:09 

smile
Ладно, Ugly Dancer немного поднял мне настроение...) Полезно иногда заглядывать в свой старый добрый дневник и читать наивные и смешные записи.

20:36 

smile
Надо взять привычку писать здесь хоть что-то хорошее. Ну например... эм.. вчера врач из 114 кабинета сказала, что у меня "мягонькие волосы". Это было приятно.. а сегодня другой врач почему-то обнадежил фразой, которая одновременно расстроила, - "будем с тобой работать". Впервые, пожалуй, я не чувствовала отношения "на отвали".

20:29 

smile
Я болею. Веселого мало... всю неделю ходила по врачам, но пока ничего не ясно. Мне страшно..(
***
Почему я не могу нормально общаться с людьми? Особенно плохи дела с родными сестрами. Я вижу, как они пытаются наладить со мной контакт, но я, при всем искреннем желании, просто не могу ни смотреть на них, ни говорить с ними! Меня моментально просто выносит из себя любой их вопрос, будь то куда я иду, как дела или давай пойдем куда-нибудь... я не могу ничего им рассказать, не хочу, и не потому что им нельзя доверять - наоборот, очень даже можно... мы давно вместе живем, они стараются найти ко мне подход, я пытаюсь время от времени ответить, но получается только сплошное огрызание. Они чувствуют себя без вины виноватыми, а я не способна сказать, что дело вовсе не в них. Да потому что я не знаю, в чем дело, просто не понимаю. Это похоже на чувство, когда я не могу отца назвать "папа", так же и на них я не могу ласково посмотреть, утешить и поговорить. Да, я раздражаюсь по мелочам, но не на столько, чтобы так себя вести. Это просто невыносимо как для них, так и для меня. И мне бы очень хотелось оставить их в покое, чтобы они могли отдохнуть от меня в своем доме, но мне некуда идти. Я бы с радостью съехала при первой же возможности. Я сама от себя порой устаю, и давно устала разбираться в себе...
***
В какой-то момент, мне казалось, все стало налаживаться, и я даже стала ощущать, будто могу быть счастливой - появились деньги, вроде бы стало налаживаться здоровье, на личном фронте идиллия и на работе зачатки признания, но... болезнь проявилась с новой, удвоенной силой, признание - вещь непостоянная, да и деньги грозят улетучиться на очередную гору лекарств.. надеюсь, меня хотя бы не уволят за постоянные пропуски по болезни.

15:14 

Наболело

smile
Я чего-то не понимаю в жизни. Почему всякие суки выходят замуж? Говно, которое способно только на сплетни. Почему б**** они замужем?! Я пока не стремлюсь выскочить, но вот мои сестры например... красивые, умные, с шикарным чувством юмора, способные на большие чувства, желающие страстно иметь семью и заботиться о ней... почему их не зовут замуж? Все эти качества я не преувеличила, они действительно такие... так в чем, мать твою за ногу, дело?! А я? Наверняка меня ждет такое же прозябание. Я никогда не боялась остаться холостячкой, старой девой, называйте как хотите. Но ведь это ненормально?! Почему страшных, тупых, конченых на голову девок мужики готовы позвать замуж и ЖИТЬ с ними?! Предположительно до конца дней своих. КАК?! КААААААК?! Я не понимаю.
Может мужикам с такими проще? Всегда есть в чем упрекнуть, мол "я тебя такую взял, ты должна быть мне благодарна". Или на их фоне они чувствуют себя супергероями, гигантами? А? Или что? Что блеать?! Почему качественные добротные девки сидят в холостячках?! Ненавижу мужиков блин, козлы все, стрелять нахрен, кобели сраные, лишь бы сунуть свой хер без лишних заморочек. Твари.. а хорошие девки сидят и думают - а что с нами не так? Стать кончеными, страшными и целовать им пятки, тогда только замуж позовут? Уроды блин...
И ладно бы девки были типичные ТП... так нет же, нет! Нормальные, абсолютно адекватные! Да и ТП как раз-таки и возьмут замуж, сучек драных, а тех нет. Бесит все...

11:57 

Застывший человек

smile
Застывший человек стоял на том месте, где девушки видели его в последний раз и хихикали над его неуклюжестью. На нем был тот же костюм, только покрытый двухлетней пылью, потрепанный дождями и ветрами. Лицо человека было серым, с озабоченным выражением, будто ему надо было решить какую-то важную и трудную задачу. Девушки помнили это лицо.. они не могли поверить своим глазам - как, почему этот человек все еще здесь? Прошло два года с тех пор, как он, о чем-то задумавшись, не заметил бордюра, споткнулся и упал прямо к ним под ноги. Так смешно извинялся, смущался.. встал с колен, сделал несколько шагов прочь и вдруг замер. Девушки подумали тогда, что он так пытается привлечь их внимание, изображая кого-то вроде мима. Они понаблюдали за ним еще полминуты и отправились дальше по своим делам, решив не ждать, когда неуклюжий мужчина "отомрет".
Коричневый кожаный портфель в его руке висел неподвижно и тоже запылился. "Это розыгрыш?.." - едва слышно произнесла одна из девушек. Обе понимали при этом, что это вовсе не розыгрыш. Он стоял здесь все это время с тех самых пор, не шелохнувшись, и они не могли понять, как это возможно.

11:21 

Письмо из прошлого

smile
Произошло нечто невероятное... я получила письмо. Оно.. просто всколыхнуло во мне все. Человек, который написал его, знал меня на все сто процентов... это была я сама.
Я совсем забыла про него, и уж тем более его содержание, не могла даже вспомнить, когда его написала... и вот оно пришло, как никогда вовремя.

Письмо из прошлого.

El Corazon - Сердце

главная