• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:13 

Эти шутки судьбы блять меня уже подзаебали

smile
И еще раз. Эти шутки судьбы блять меня уже подзаебали. ТОЛЬКО все начало устаканиваться.. ну вот ТОЛЬКО что... и что? Позвонил Андрей. Да ебаный в рот!!!! Нет, это мне конечно льстит и радует безмерно, поскольку человек как минимум сдержал слово и по той или иной причине снова хочет меня видеть, а это значит, что я все-таки для него не девочка на одну ночь. Да и все бы хорошо.. но блять он увидеться хочет!! Да еще где - завтра в офисе!!!!!!! СРАНЬ!!! Он хочет увидеться со мной, когда ВСЯ ебаная группа будет присутствовать, и плюс еще одна параллельная группа... которая стопудово уже про меня наслышана... просто пока ей особо похер, но вот если вдруг заявится один из главных героев... ЭТО ПИЗДЕЦ!! ЭТО МНЕ ПИЗДЕЦ!!! И неважно, как я буду себя вести - улыбаться и общаться с Андрюхой как ни в чем не бывало или шугаться от него - все против меня. ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!
Но вот меня еще какой вопрос интересует... неужели до Андрея еще не дошли все мерзости, которые здесь гонят про меня?.. Как так получилось? Мне кажется, он бы не стал звонить, если бы услышал, ЧТО здесь говорят. Он бы ОХУЕЛ просто, я бы сказала. И хоть он парень и умный, людей судит только по собственному впечатлению, но я бы на его месте тупо не захотела бы навлекать на себя всякую херотень и выносить сплетни за спиной, когда дело того не стоит. Ведь у нас нет безумной любви, каких-то обещаний, обязательств... зачем мучаться, когда можно просто хуй забить и жить спокойно, открещиваясь от любых намеков, что "ты запал на грязную шлюху, и ты конченый баран, если веришь ей".
Значит либо слухи не дошли, и мне грозит очередная охерительная промывка мозгов как от него, так и от группы, либо дошли и он их игнорирует. Во второе верить хочется, но верится не особо. Бля... я ему сказала, что завтра никак не побыть вместе и сегодня (прям сегодня звал) и вообще до выходных, поэтому "звони ближе к выходным". Ок, вроде бы мы договорились созвониться и может быть встретиться на выходных, но блять он сказал, что тоже примерно к 11 приедет в офис... ебать... мне остается только слезно молиться, плакать, чтобы он не приехал или чтобы мы не встретились, ну по крайней мере чтобы не искал там встречи. НЕ ДАЙ БОГ!!!!!!!! Не знаю, как переживу завтрашние сутки!!! Если нас опять увидят вместе, реально, неважно как я буду себя вести... народ снова от меня отвернется!!! А Земфира да Ольга сегодня наконец-то со мной нормально общались... смотрели мне в глаза как прежде... не хочу все это снова потерять!!!! Я понимаю, что чужое мнение не должно меня волновать, тем более людей, которые ведутся на слухи... но, народ... жить в окружении презирающих тебя людей - страшно! Это страшно! И не дай бог кому такое выпадет! А мне нужно дожить хотя бы эту неделю в гостинице..
Дальше. Насчет встречи. Я прекрасно помню, что пообещалась не поддаваться, что называется, на провокации. То бишь, ищу серьезных отношений... Так вот. Я хочу встретиться с Андреем, но только для того, чтобы поставить все точки над i. Я намерена пресечь все попытки устроить "свободные отношения". Так не пойдет... тем более сегодня инструктор сказал нам, что в компании с незапамятных времен и по сей день ведется политика "да не встречайся же с коллегой своим!", вплоть до увольнений... конечно это слегка преувеличено, однако на заре своей карьеры мне все-таки не хочется с этим светиться. Поэтому.. хочу поговорить с ним... и разойтись. А дальше, если оно того стоит, он как мужчина будет действовать серьезно. А если нет, то и не надо было. Вот так!
Что-то еще хотела написать... ну так вот... не знаю действительно, как себя вести. К тому же во времена грандиозных терок с девками я признала свою "ошибку", что закрутила так легкомысленно с пилотом... сейчас я не считаю это своей ошибкой, по нескольким причинам. 1. Потому что мне было хорошо. 2. Потому что это никого не должно волновать. 3. Потому что я никому не причинила этим зла (то бишь не отбила парня, не соблазнила чужого мужа и т.д.). Единственной моей ошибкой было слишком много пива и сам факт признания ошибки. Которой не было. В общем.. пока окончательно не запуталась, оформлю проблему - боюсь до Андрюхи дойдет мое "признание" и тогда он обязательно меня об этом спросит... вернее, "Почему ты им говорила, что совершила ошибку, а сейчас снова мне улыбаешься?". И что мне ответить? Я не хочу ничего рассказывать ему, о том, что здесь было... не потому что боюсь его осуждения - я знаю, что он парень реально умный и все поймет... а потому что просто не хочу это ворошить. Просто мне надоело втягивать в это все новых и новых людей. Есть люди, с которыми я могу поговорить по душам, а больше никому не нужно ничего знать.. да и просто когда кому-то рассказываешь про себя такие вещи, то есть людям, которых ты недавно знаешь, они отстраняются... они ничего не хотят знать о твоих проблемах, потому что ты им пока никто...
Вот. Все равно что-то не досказала... а! Ну короче еще в декабре, когда начались терки, у меня была такая светлая мысль - если бы мы с Андрюхой стали по-настоящему встречаться, от меня автоматически отвалилась бы репутация шлюхи. Мхм. И вот Андрюха объявился... пока он не успел по телефону ничего предложить, хехе, однако его звонок уже много значит. Короче, сейчас прямо явная возможность замутить это дело. Но вот же в чем дилемма! Я не хочу с ним встречаться. Может это все последствия давления окружающих, а может мне действительно не хочется. Меня это пугает. Что самое интересное, пугает, пожалуй, в первую очередь возможность потерять работу... очень странно, раньше я этого не боялась. Ну в смысле встречаться с коллегами... Однако это действительно значительно улучшило бы мое положение. Даже если бы в новой бригаде вдруг какая-нибудь сволочь ляпнула - эй, это ты там трахалась с пилотом, да? Ты та самая из нового потока? А я бы могла ответить - да, я трахалась со своим парнем, еще вопросы?
Пока писала, немного успокоилась... черт. Я все-таки даже ради поднятия репутации не стану с ним встречаться по его первому зову. Я ему откажу, однозначно. Порву с ним, когда встречусь. Порву то, чего и не было. Скажу, что мне нужны серьезные отношения... что с меня хватит... что сама себя неудобно чувствую из-за того, как вела себя... тогда меня пронесет по поводу моего "признания ошибки", и он не будет задавать лишних вопросов и при этом получу его уважение. А если пилот будет меня уважать, то никакие слухи уже этого не изменят. И он в случае чего, возможно даже защитит меня, если ему начнут впаривать. Да даже если не защитит... главное, что хотя бы один человек, мужчина (это важно), будет меня уважать. Да, так и сделаю! Я ведь права? И к тому же избегу опасности засветиться перед начальством. Короче понятно.
Да кстати... Андрей сказал, что вчера был в гостинице. Днем... встретил кого-то из наших (то бишь гостиничных), я не поняла, кого... и где-то достал мой номер. Ну его можно было узнать и в службе, и у народа, и на рабочей почте любого бортпроводника.. думается, он у кого-то спросил номер.. но у кого? И когда? Давно? Если вчера, то это интересно... кто-то должен знать, что он меня искал, а значит слухи должны были уже разлететься... конечно если только ему не попался приличный человек. Из наших вчера никого не было... хм.. мне бы хотелось верить, что ему уже навпаривали всякие гадости про меня, но он все равно позвонил. А если он еще "не в курсе", то... эх... надо готовиться к худшему - он не сможет смотреть мне в глаза, больше не позвонит и будет открещиваться как от чумы. Бля...
Фу, ну и пост накатала... ладно, буду молиться, что завтра пронесет.... так или иначе.. одни эмоции...

00:50 

Я уже проходила этот тест раньше, но давно. Результаты удивили попаданием в яблочко

smile
Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни семья, на втором - честь и достоинство. На третьей ступени - карьера, на четвертой - любовь, а на последнем месте - деньги.

Твое описание себя: защитник, партнера - красота, врага - невинность. Твой интерес к сексу характеризуется словом горячий /горечь, а твоя жизнь - отвага.

мама - имя того человека, который тебя никогда не забудешь. Люба - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем папа. Лена - твой близнец по духу. Маринка - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.

www.funpage.ru/fun//test3/

00:16 

О работе, мечтах и картине

smile
Вот и закончилась наша учеба. Казалось бы, самая продолжительная и мучительная часть завершилась, и все теперь должно быть легко и просто, но! Самые трудности только начинаются. Трудность найти форму по размеру, трудность ее ушить, трудность найти правильные форменные вещи для самостоятельного приобретения, трудность найти деньги на все это, трудность купить косметику и все, что нужно для того чтобы просто достойно выглядеть. Трудность вспомнить тот огромный объем информации, который нам дали, информации, из которой слова не выкинешь. Трудность не знания мелочей, трудность общения с пассажирами, трудность преодоления страха, трудность выдержать проверку, трудность вливания в коллектив, трудность физической нагрузки. Все это будет впервые, все страшно и совершенно не знакомо. Ах да, еще трудность нахождения нового жилья, трудность занимания больших денег на первые взносы, трудность совместного проживания с новыми людьми, трудность испытания репутацией. Мне предстоит такое пережить...
Хочу скорее стабильности и спокойствия. Конечно с авиацией это практически несовместимо, но и стабильность и спокойствие мне нужны относительные - чтобы привыкнуть летать, не бояться людей, обрести какую-то уверенность в себе и в завтрашнем дне, хотя бы в материальном плане. А то, что неизвестно, куда ты попадешь завтра... это меня не пугает. И даже романтично... хотя это для меня совершенно не имеет значения. Как ни странно возможность регулярно бывать на курортах за границей была и остается последней и самой малозначащей причиной работать стюардессой. Но конечно это все здорово, не отрицаю... лучше, чем сидеть в офисе, однозначно.
Я так понимаю, что мое равнодушие к курортам и страсть к штатам и Доминикане, - прямое доказательство того, что мне надо именно туда. Что хотите делайте, а я все равно окажусь там... для меня это ясно, очевидно, как сходить купить газету через дорогу. Нет, даже через дорогу переходить не надо. Я просто знаю, что буду там жить, причем очень скоро. И что-то мне подсказывает, что даже раньше, чем я сама думаю.. Это предчувствие дает мне сил идти вперед, несмотря на то что порой кажется, что дорога ведет в другую сторону. Благодаря этому предчувствию я не боюсь потерять работу, потому что совершенно ясно знаю, что сделаю в этом случае. Хотя варианты тоже есть.. но все так или иначе ведет к одному результату.
А пока что сама работа является средством достижения своей мечты-цели. Эх, всегда бы быть так уверенной во всем, как в исполнении этой цели. Есть еще у меня другие заветные мечты-цели: говорить минимум на пяти иностранных языках (английский, испанский, португальский, еще два пока не выбрала), иметь стройную подтянутую фигуру, белоснежные здоровые зубы и красивые волосы (в общем, отличную внешность), написать книгу, петь русские песни иностранцам под гитару, играть на фортепиано, дом мечты в стране мечты и конечно, без этого все не в радость, благополучие и защищенность моей семьи. Забавно, только после слова "семья" вспомнила, что обычно девушки мечтают о большой и чистой любви... что ж, я бы хотела иметь рядом надежного, верного прежде всего друга, и только потом любовника.. вот так!

Знаете, какая картина умиротворяет меня? Я лежу в высокой мягкой траве посреди большой опушки леса... небо открытое, с небольшими облаками, наполненное теплой влагой.. возможно даже перед дождем.. дует довольно сильный ветер, окутывает мою кожу своими теплыми сильными волнами... зеленая трава шелестит и раскачивается как океан...я закрываю глаза... я одна... на бесконечность вокруг ни души... слышно только ветер в ушах и шелест травы... меня ничто не тянет обратно... в реальность.. я только дышу ветром, который пронизывает меня насквозь, но не боюсь заболеть.. мне его мало... заглатываю его, вдыхаю, подставляю тело, чтобы ветер прошел сквозь каждую мою клеточку... и я становлюсь такой легкой... внутри меня ветер... и ничего больше... ни мышщ... ни боли... ни мыслей... только воздух... и теперь я стою против порывов этого ветра, но он не может меня даже поколебать... потому что я настолько прозрачна, я теперь часть этого ветра...
Самое прекрасное в этой картине то, что в ней испытываешь реальные эмоции. Я могу представить как смеюсь, и начинаю смеяться... могу представить, что кто-то рядом, и я могу поговорить с ним... я могу нарисовать свой дом, он моментально появляется на опушке.. ТАМ я могу увидеть ВСЕ... почувствовать все... и оно РЕАЛЬНО.
Не знаю, почему я вдруг решила написать об этом.

00:46 

smile
Осталось пережить еще два дня. Главным образом, завтрашний вечер и послезавтрашнее утро. Потому что мы учим правила ношения форменной одежды и получаем форму. Господи, это будет испытание... дай мне сил!!!

Я решила съехать. Потому что... не знаю... все-таки еще подумаю..

17:15 

Быть или не быть

smile
Что делать дальше - не знаю. Я так ждала окончания учебы, и вот послезавтра это случится, а у меня новая неопределенность. Каждую минуту приходится принимать решения... так вот, неопределенность такая, что я не знаю - съезжать мне с гостиницы или нет.
С одной стороны, я просто мечтаю съехать. Не видеть больше этих людей, не слышать, не мучаться от недосыпа, не бояться возвращаться в собственную комнату, не контролировать больше каждое свое движение, потому что три пары глаз наблюдают за мной, стоит мне сделать шаг в комнату, и готовы выставить меня на посмешище, даже споткнись я на пустом месте, не терпеть шуточки, не думать каждую секунду, что сделать в следующую. С другой стороны съезд будет означать чертово бегство.. к тому же мне до ужаса не хочется напрягать Машку О., Любину соседку по квартире. Она девчонка отличная, все конечно же понимает, и именно поэтому я не хочу терять ее расположения, заселившись в ее квартиру, в то время как нам предоставляется гостиница. К тому же, находясь в гостинице, я буду в курсе всех дел... мне не придется платить за еду и дорогу.. а деньги сейчас нужны как никогда! Предстоят огромные траты.
Но все-так главная причина - я стала чувствовать себя беглецом. Трусость по мне - худшее качество. Нда, и я сейчас трушу.. хотя тут возникает другая мысль (которая, возможно, всего лишь оправдание собственной трусости): зачем мне оставаться в гостинице ради этой борьбы? Кому нужна эта борьба? Кому я должна что доказывать? Примирение однозначно невозможно, даже если бы этого захотели мои враги, потому что я сама не хочу с ними мириться. Они для меня пример того, как нельзя себя вести, - это значит сплетничать, унижать, судить. Если ты считаешь, что человек не прав, и тебе не дает это покоя или буквально мешает жить - скажи ему об этом лично. Не прилюдно, пытаясь при всех унизить или пристыдить, ты не имеешь на это права. Или молчи. Никто не может запретить обсуждать кого-то с друзьями, ради бога, но не пытайся лишить этого человека друзей, навязывая собственную неприязнь, тем более когда ты даже не уверен в собственной правоте. Хотя такие люди наверное всегда уверены в том, что они говорят... Кстати насчет примирения... если бы они искренне захотели помириться, то я, конечно, не стала бы их отталкивать... хотя.. черт возьми, я наверное впервые в жизни не могу даже представить примирение! И даже действительно не хочу его!
В общем... не хочу зарываться снова в эти рассуждения... быть или не быть... остаться значит обречь себя еще на месяц, а то и два, бессонницы, терок, игнора и прочей ерунды, но при этом хорошо сэкономить на еде и дороге и быть относительно в курсе всего. Съехать значит сбежать от проблем, то есть избавиться от ненавистной компашки, наконец расслабиться, высыпаться и восстановиться морально. Но при этом я буду чувствовать себя лишней в чужом доме и на этой почве постоянно испытывать напряжение (я что-то сказала про расслабиться?), буду тратиться на еду и дорогу (хотя в принципе, какую дорогу?..), буду чувствовать себя трусихой.. Меняю как-то получается шило на мыло..
Ладно... надо подумать над этим делом... надо отойти от этих мыслей ненадолго...

16:05 

Чайф - Никто не услышит (Ой-йо)

smile
16:02 

Жуки - Батарейка

smile
15:57 

Смысловые галлюцинации - За звезду полжизни

smile
02:44 

Первый день

smile
Мне жутко страшно. Ладно, я приехала и, зайдя на ресепшн за талончиком на ужин, наткнулась на Вику со Шлюхой (да, теперь я ее так буду называть, потому что она и есть самая что ни на есть моральная Шлюха с большой буквы.. думала назвать ее Быдлом, поскольку ей это подходит как ничто, но почему-то больше импонирует все-таки Шлюха, моральная Шлюха). Я сказала: "Здарова" - на что Вика ответила "привет" с кислой миной, а Шлюха проигнорировала. Они тоже взяли талончики и ушли вперед меня, потом я пошла в комнату, готовясь к моральной атаке. Их там не оказалось... на моей кровати была куча Шлюхиных вещей, я не стала их трогать и перекладывать, потому что стопудово это привело бы к ее истерике, это был бы повод меня снова потравить и унизить. А я к этому не готова. Я боюсь ее нападок, не потому что они меня задевают за живое, а потому, что в силу каких-то причин не могу огрызнуться. А хотя нет, знаю! Я знаю, что если огрызнуться, начнется бойня. Это будут провокации с ее стороны прилюдно, так чтобы все видели ее превосходство, это будет рукоприкладство (не боюсь, как ни странно), порча вещей (уверена, она этим не гнушается в случае необходимости) и (чего я больше всего опасаюсь) бессонные ночи. Она прекрасно знает, что я не могу спать под какие-либо звуки, а она спит под них как младенец, так что легко сможет лишить меня окончательно сна... а этого я допустить не могу. Потому что мне надо учиться, и учеба наша на этот раз требует действительно учебы, а не убивания времени "от сессии до сессии". Я должна понимать и знать все, что мне говорят на парах. А учеба для меня важнее. Хотя может это очередная отмазка... но я реально боюсь бессонницы, потому что знаю, как она меня убивает. Я сова, а сове нужно много спать...
Так на чем я остановилась? Ах, да - шмотки на кровати. Я не стала их трогать, поставила свои вещи рядом с кроватью и пошла на ужин. Я надеялась, что они уйдут с ужина раньше меня и Шлюха сама уберет свои вещи. Так и случилось, слава богу.. но думаете, меня это спасло? Или спасет дальше? Не думайте, и я не думала. После ужина я пришла разложить свои вещи. Все трое были в комнате (Вика, Шлюха и.. как бы ее назвать... Седло, а потому что она ходит так, будто всю жизнь просидела в седле). А еще был Стивен (то есть Степа, староста красноярской группы, потому что был в Штатах). Он как бы со мной нормально общается, но заметно остервенел ко мне за время каникул (или показалось?). В общем.. я разбирала вещи... они общались... ржали... их шутки были пронизаны подтекстом. Все они были про меня, даже если они шутили про совершенно левые вещи. И не надо говорить мне, что это паранойя, это был один сплошной подтекст. И одна шутка была откровенно про меня... от Шлюхи конечно... и что сделала я? Промолчала. А надо было дать ей в рожу! Ну да разве я могу?... Могу, но не сейчас... сейчас я скована страхом..
Разобрав свои вещи, отправилась за девчонками (Наташкой и Леркой), которые согласились сыграть в бильярд. Наташка тоже разбирала вещи и на удивление несколько раз пригласила остаться и присесть. Ну ок, когда столько раз громко просят, отказать уже невежливо (иначе я бы поблагодарила и свалила), она действительно хотела, чтобы я осталась. Приятно конечно было, но это, кажется, была всего лишь жалость. Хотя с чего бы ей меня жалеть? Хм.. В общем мы сидели общались. Мило так. Они обе вели себя мило и без каких-либо подтекстов. И вот разговор случайно вынес нас на Анжелкин новогодний костюм. Шуточный конечно... Наташка спросила, очевидно без задней мысли: "Ты видела Анжелкин костюм?" и похихикала. "Нет. Костюм кого?" - так же без задней мысли спросила я. И тут тишина... "Ммм... ну... как сказать..." И тут я все поняла. "Прямо" - ответила я. Лера: "Нуу... чулки... корсет..." и улыбается смущенно. Чертов костюм шлюхи. Они боятся при мне произнести это слово - почему? Потому что они считают меня шлюхой? Или потому что боятся задеть за живое? Мне показалось первое. И я снова ничего не сказала на это. Промолчала. А должна была сказать: "Шлюхи. Костюм шлюхи. Не бойтесь произнести это слово при мне, потому что я - не шлюха." Вот что надо было сказать. Это бы многое значило. Но я промолчала.. и мне даже несколько раз хотелось снова как-то завести разговор о костюмах, но никак не удавалось... черт подери... так и не удалось. Потом мы поиграли в бильярд, а потом они позвали меня на кино. Поскольку время было уже убито, я решила "уйти по-английски", и не пошла на кино, а взяла ноутбук и оказалась в таком упоительном одиночестве на третьем этаже.
А теперь момент истины. Сейчас болтаю с Ларискиным. Этот человек для меня сейчас как маяк - он стоит на скале, его бетонные стены не затрагивают волны, и он светит мне. Находясь в полнейшей кромешной тьме, я всегда вижу его яркий свет... даже если мне трудно открыть глаза.. я все равно вижу свет. И вот в разговоре я нашла причину своих страхов, почему я боюсь вступить в борьбу с этой кучкой отморозков. Итак, причина: я боюсь сломаться под их натиском и снова САМА СЕБЯ ВОЗНЕНАВИДЕТЬ. Вот и все. Все просто. Они сломали меня в прошлый раз, я боюсь повторения. Боюсь потерять то хрупкое чувство гордости и уверенности за себя, которое у меня возродилось за каникулы.
А завтра новый день. А мне еще надо пережить ближйший час, пока я буду мыться и ложиться спать. И утро. То есть то время, когда я нахожусь в логове своих врагов. Господи, дай мне сил!

12:40 

Ни о чем пост

smile
Приехала. Здесь снег.. вчера смотрела прогноз на два месяца вперед - грядут жуткие морозы, если верить, и, видимо, без зимней обуви мне все-таки не обойтись.
Завтра Люба летит в Кёниг на месяц - у нее отпуск. Уж она-то проведет время как надо!
Даже не хочется задумываться, что и как будет проиходить через неделю... выселяться буду... заезжать сюда.. или.. нет, никаких или. Я там не выдержу больше.
Черт, опять хочется спать... всю дорогу в поезде спала и снова. Уф..
Насморк задолбал и горло утром еле "проснулось".
Все.. хватит тут стонать... пишу просто потому, что больше нечем заняться. Лучше помечтаю... или поиграю... или поем... я ведь не ела ничего еще..

09:47 

Отъезд

smile
Вот вещи и собраны. У меня есть еще полчаса, чтобы посидеть в своей комнате... в своем зале... как же не хочется уезжать!
Вчера праздновали Рождество и дни рождения моих сестры и бабушки у родственников, как обычно.. мне было так хорошо, как будто ничего плохого и не случалось. В десять вечера уже надо было ехать обратно, я не выдержала и, видимо, проникновенно так сказала: "Как же я не хочу возвращаться в Москву!" На это мои дядя с тетей внимательно на меня посмотрели и спросили тоном, как будто они все знали: "Почему ты не хочешь возвращаться?" - не расценили это как обычную ностальгию по дому... все-таки они не перестают меня удивлять. И я им сказала. И для меня самой было небольшим сюрпризом вдруг понять, что причиной моей неохоты не в гостинице, где меня ждет бойкот, а в том, что после учебы мне придется сидеть на Любиной шее и занимать у нее же огромные деньги, поскольку больше элементарно не у кого. И что меня это угнетает, потому что боюсь навлечь на Любу терки с соседкой по квартире и к тому же стать очередным "доильщиком". Уф... Ольга вообще-то меня утешила.. и Андрей... "Два месяца? Так это же всего ничего", "Они там на равных правах, какие к ней или тебе претензии? Они одинаково платят..." Черт, всего пара фраз, сказанных перед выходом, а как помогли.

Ни с кем так и не встретилась. Честно говоря, и не стоило.. потому что настрой был на редкость отстойный, а грузить определенно никого не хочется. Я приеду в мае на отпуск, и в мае все будет по-другому. Я не позволю себе раскиснуть. Сейчас закончу учебу, приведу себя в порядок, соберу мысли в кучу и завоюю этот мир. Да! *чихнула*

Ну ладно... осталось 10 минут... пойду.. до встречи в Москве.

23:55 

Испытание и устраивает

smile
Я себе нравлюсь в компании родственников..) такая спокойная... такая умная... загадочная..) хотя даже не приходится из себя это выдавливать. Они слушают меня, когда я говорю, очень внимательно, все замолкают и мое мнение способно изменить их мнение о чем-либо. В их глазах нет вражды и недоверия... но есть уважение, интерес, я чувствую себя равной им, несмотря на то что все мы разных возрастов, образования, профессий, жизненных взглядов, статусов и просто обстоятельств... я уже отвыкла от этого, поначалу даже удивлялась с непривычки, и мне предстоит вновь окунуться в прямо противоположное отношение целого коллектива. И даже старшей сестры... я понимаю, что мнение этих идиотов в гостинице ничто, когда перед глазами в очередной раз всплывает Любин взгляд, в котором больше нет уважения... вот что страшно. Упасть в глазах близких - нет ничего хуже. Это одиночество.
Все 10 дней настраиваю себя на возвращение, пытаюсь воспрянуть духом, отвлечься, подготовить себя к очередному испытанию. Иногда даже удавалось... напряжение отпускало меня на несколько минут...
До сих пор не понимаю, почему я все еще не ударилась в истерику? Я себя, черт возьми, знаю, и знаю, что когда меня что-то действительно задевает за больное, я реву горькими слезами в подушку. Мне вроде бы очень плохо... но даже постоянное размышление над тем, что же я сделала не так и как же мне возвращаться вновь обратно, и что меня там в будущем такое страшное ждет, смогу ли я себя контролировать, - не вызвало у меня ни слезинки. Даже капелюшки. Может, на самом деле я более в себе уверенна, чем сама думала? Разве можно не знать, что ты уверенна в себе?.. Бред какой-то... или это какая-то блокировка, защита работает? Но такого не припомню раньше.. хотя... в штатах было что-то похожее вообще-то... когда я становилась настоящей стервой.. что ж, что бы ни было - меня это устраивает.
:fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog::fog:

23:35 

Гадание чай

smile


Хаха, очень забавно, учитывая, какой напряг меня одолевает весь последний месяц..)

21:02 

smile
Как же болит голова...

03:47 

Папе снова 17

smile
"Папе снова 17".. несмотря на избитую тему, фильм очень понравился. Зак Эфрон приятно удивил своей игрой и даже понравился внешне. Еще раз повторю, что игра Эфрона чудесна... я в восторге!

21:25 

smile
Да кстати... сегодня ровно год, как познакомились мы с Робертом Декимпре!) Интересно, он вспомнит?))

Все еще болею... горло... и жарковато...

Сегодня поела один раз, а меня до сих пор разрывает на части, как будто слона сожрала..

Через 9 минут скачается комедия "Отличница легкого поведения". Черт... так это ж про меня! Хахаа))))) Смешно.

Завтра пятое число... надо вылезти на улицу... и встретиться со всеми наконец!

:gigi:

19:35 

Змея. Еще гороскоп на 2012

smile
В 2012 году Змеям обязательно повезет, потому что год Дракона просто не может не подарить им счастливый шанс. Змеи смогут кардинально изменить свою жизнь, причем сделают это плавно и незаметно для окружающих. Главное - вспомнить о том, что с вашими способностями, умениями и желанием нужно бороться за свое счастье, за возможность делать так, как хочется. Постарайтесь проявить свое умение договариваться, находить общий язык, заинтересовывать. Думайте о желаемом, визуализируйте результат.

Год Дракона подарит Змеям шанс встретить свою настоящую любовь. Змеям нравится, когда рядом находится человек, который их понимает и всегда готов пойти на жертвы. Принимайте дары спокойно, с чистой совестью. Если вам преподносят, значит вы этого достойны. Но при этом не забывайте искренне проявлять свои эмоции. Тогда близкие люди будут изо всех сил стараться вам угодить снова и снова.

Не стоит сомневаться в том, что природа заложила в вас огромный потенциал. Расходуйте свои силы размеренно, экономно. Даже если вам кажется, что от этой ситуации зависит очень многое в вашей жизни, не вредите своему здоровью и не перенапрягайтесь. Все, что кажется значимым в данный момент, скорее всего, через несколько лет покажется не столь уж и важным. Энергию можно расходовать до определенного предела, пока она еще восполняется, но затем наступает момент, когда восстановить силы уже не получится.

В работе, также как и в любви, старайтесь не переусердствовать. Проявлять инициативу нужно, но не во всех сферах. Выберите для себя наиболее перспективное, на ваш взгляд, направление и работайте в нем. «Есть одно качество, которым требуется обладать, чтобы побеждать, и это определенность цели, знание, чего человек хочет, и жгучее желание достигнуть этого» (Н. Хилл). У вас все получится.
Отсюда

Ну да, может это и глупо, читать эти гороскопы... но они поселили во мне долю уверенности, и даже напомнили, кто я есть и на что способна. А то я уже забыла, оглядываясь только на свои косяки.. приятно в общем..)

19:20 

Дева. Гороскоп на 2012 год

smile
Здоровье. Астрологический прогноз на 2012 год для Дев убедительно указывает на необходимость уже в первые месяцы года принять профилактические меры для нормального самочувствия. Воспользоваться для этого можно фитотерапией, ароматерапией и прочими природными средствами. Такое начало года станет прекрасным основанием для удовлетворительного состояния здоровья до его конца.

Карьера. В феврале-апреле Дев ожидают изменения в профессиональной сфере. Это может быть удачная смена работы или повышение в должности. Эффект от этих изменений превзойдет все ожидания, но и усилия для их достижений потребуются поистине титанические. Девы могут столкнуться с непорядочностью или недобросовестностью коллег.

Финансы. В год черного дракона Девы недостатка в деньгах испытывать не будут. Если были задуманы ремонт или покупка автомобиля, квартиры, дачи, то этим планам суждено исполниться. Но не стоит тратить значительные суммы на предметы дорогостоящие, но не необходимые. Придержите эти деньги, впоследствии вам удастся совершить задуманную покупку, но значительно сэкономив. Деньги же ждущие своего часа, храните с мерами предосторожности, так как велика вероятность кражи.

Личная жизнь. Женатые/ замужние Девы в год черного дракона то и дело будет испытывать сложности во взаимоотношениях с близкими из-за того, что слишком много времени проводит на работе. Холостые же Девы, напротив, получат массу шансов для завязывания серьезных отношений, а октябре и ноябре 2012 года даже велика вероятность бракосочетания.
Отсюда

Черт возьми, как все сходится! Буквально по датам! Я с первого же дня заболела и как раз с февраля должны начаться стежерские и получение свидетельства! И я как раз написала, что ищу серьезных отношений (конечно брак - это пока перебор, и все же)... и про коллег..
Блин.. ну если гороскоп правдив, то мне нравится!)

18:49 

Навыки работы в сети

smile
16:58 

Уверенность

smile
Вот смотрю на ее фотку в сети и ужасаюсь, потому что она внушает мне страх. Даже просто то, что она онлайн, и мне уже кажется, что она смотрит на меня и смеется в лицо. Я ее не ненавижу. Мне на нее по сути плевать... но она заставляет меня чувствовать себя ничтожеством. Почему? Потому что она права? Потому что я сама себя такой считаю? Но ведь этого не было, пока не начался конфликт. Или было, раз вылезло?.. Может ли человек в ком-то вызвать комплекс вины, если его до этого в помине не было? Наверное не может, значит я сама в глубине души считала себя таковой. А она произнесла это вслух, она "подтвердила" мои опасения, ведь до этого я все время искала поддержки окружающих, похвалы в чем бы то ни было... теперь очевидно, что все это были подсознательные попытки самоутвердиться, в то время как к самой себе не было уважения. "Людям со стороны виднее и кто-нибудь докажет мне, что я хорошая" - вот так примерно можно охарактеризовать мое поведение последние два года.
А ведь все должно быть наоборот. Я должна себя уважать, а люди вокруг интересоваться моим мнением. Вернее, я должна настолько себя уважать, чтобы мне было плевать, нужно ли кому-то мое мнение. Черт, не знаю, как правильно выразиться... В общем, самоуважение.. уверенность... это мне не хватает. Казалось бы, мне есть чем гордиться.. но почему-то все равно считаю себя хуже других. Черт подери, как же обрести эту уверенность??? Куда она делась??? Была ли вообще когда-нибудь...
У кого спросить совета... вот опять - на кого-то полагаться. Надо самой понять... но как, КАК?! Я не понимаю... устала постоянно думать об этом...

El Corazon - Сердце

главная