Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:47 

Депрессивный пост, людям в настроении не читать

smile
Оглядываясь на свою жизнь, на то, что происходит со мной сейчас, какие проблемы меня волнуют, какие мысли посещают, чего я боюсь, к чему стремлюсь, я вдруг понимаю, что погрязла в суете и мелочности. Я живу в этом крохотном, совершенно типичном мирке, в котором всегда так боялась оказаться. Еще пару лет назад я умела мечтать о чем-то большом, быть максималистом, и это было так здорово. Я хотела переехать в другую страну, выучить много языков и стать писателем. Я верила, что смогу это сделать. А сейчас все, что занимает все мои мысли в течение дня, - как бы не съесть и не потратить лишнего. Это и раньше сопровождало меня по жизни, но никогда не становилось ее смыслом, в моей душе всегда было место большому прекрасному миру фантазий, грез, волшебства... Я была добрым, умным, открытым и одновременно закрытым, живущем в своем мире, человеком. Для меня были очевидными вещи, в которых я совершенно не уверенна сейчас.
А теперь... теперь я боюсь быть собой. То, что произошло со мной за последние несколько лет, подвергло сомнению все мои истины. Иногда я с трудом понимаю, что хорошо, а что плохо. Раньше таких вопросов у меня не возникало.. перед каждым своим поступком я спрашиваю себя - а так можно? После того, как я что-либо расскажу о себе другим, даже мелочь, я ругаю себя, ругаю, что нельзя этого делать, и боюсь, что каждое мое слово будет рано или поздно использовано против меня.
Я погрязла в рутинной нелюбимой работе, в подсчетах на месяц вперед как я распределю каждый рубль своей зарплаты, в подсчетах времени, которое я смогу провести со своим мужчиной, отношения с которым обречены.. погрязла в вечных пробках, видеоиграх, которые помогают забыться. Я перестала писать, потому что не хочу ни о чем думать, я отключила свой мозг, не желая окунаться каждый день в реальность, осознавать, что я продула все свои грандиозные планы.
Нет, я благодарна Господу за то, что он мне дал. Я здорова, все части тела у меня на месте, мне повезло родиться симпатичной, в интеллигентной семье, повезло побывать там, где многие только мечтают, повезло иметь крышу над головой, неплохо оплачиваемую работу и личную жизнь. Я осознаю эту сторону медали.. я благодарна за все, что у меня есть.
Однако я поняла кое-что... самореализация - далеко не последняя вещь в жизни. Раньше я считала, что достаточно просто хорошо зарабатывать, неважно как и где. Но когда твое стремление показать миру себя, свои идеи, свои радости и горести бесконечно томятся внутри, не находя выхода - это ужасно. Это душит тебя, и как бы хорошо ты ни жил, если ты не делаешь то, что просит твоя душа, если никто не получает от тебя посыл, тебя ничто уже не радует. И ты чувствуешь себя никчемным, пустым местом.
Так устроено природой, или богом, что каждый рождается в этом мире, чтобы что-то в него принести, то что вложено только в него. Жизненные обстоятельства, необходимость думать исключительно о материальных вещах в большинстве случаев заставляют людей закрыть глаза на самое главное. И они становятся несчастными.. и сами они уже не являются собой, а представляют собой совокупность вещей, которые их окружают - квартира, машина, шмотки, счета.. а их самих нет. и после их смерти останутся квартира, машина, шмотки, счета... но не они. Их не останется. О них забудут.

02:02 

smile
Маму выселяют, у меня нет работы, на шее ипотека, хозяйка собирается повысить аренду... но знаете что? Все наладится. ВСЕ-БУДЕТ-ХОРОШО!

23:11 

Добыча

smile
Стоило купить квартиру, как все родственники стали на нее претендовать. Родители в первую очередь, помимо дядь, теть и прочих. И это ужасно, потому что я не знаю, как правильно поступить... с одной стороны мне очень хочется помочь родителям - в свое время они потеряли все и давно не жили в своем доме. И я благодарна им за заботу, за то что вырастили меня, в конце концов. С другой стороны есть несколько аспектов, которые меня тревожат, и даже обижают...
Во-первых, почему оба моих родителя позволили себе напрашиваться в мою квартиру, зная, в каком положении я нахожусь? Да, они предлагают платить за съем, как любому другому арендодателю, но также они прекрасно знают, что я собираюсь сдавать квартиру посуточно, что позволит мне в два, а то и в три раза быстрее гасить долг. А долг является тяжелейшим бременем, мне приходится выживать в Москве и платить за квартиру, в которой я, скорее всего, никогда не буду жить сама.
Второе. Они играют на моих чувствах.. они не дураки и понимают, что вселив их в свою квартиру, я больше никогда в жизни не смогу, не позволю себе их оттуда выгнать, это было бы настоящим варварством. Да я бы просто не смогла этого сделать - обиды, ссоры последуют точно.. и при этом им плевать, что я буду злиться на них за это. За то что я, вложив столько сил в достижение этой цели, так и не почувствую, каково это - жить в своем доме. Мне их жаль, я бы купила им весь город, если бы могла, но почему им плевать на то, чего хочу я? Они делят мою добычу. Мне очень обидно...
К тому же, если я вселю одного родителя, обидится другой. И как мне быть в такой ситуации?? Почему они заставляют меня делать этот выбор??? Почему вообще я должна отдавать мою вещь кому-то??
Я плохой человек? Я плохая дочь? Не знаю...не знаю, что делать...(

22:17 

Квартирка

smile
А квартирка моя потихоньку обставляется. Ой, погодите, я тут не написала, что купила квартиру?))) Ну это... Я СДЕЛАЛА ЭТО, ДА-ДА-ДА!!!)))))) Не верится, если честно... вроде бы все произошло так естественно, но при этом очень быстро, даже неожиданно! Не знаю, почему я вдруг решилась на это.. почему-то мне показалось, что если я не сделаю этого до конца 2013 года, то не сделаю уже никогда.
И вот.. я купила ее - потрепанную, но в ее окна лился свет... она меня сразу покорила, и я, пожалуй, сразу знала, что это будет именно она, несмотря на то что в ней активно шел ремонт и внутри царила разруха. Психологическое состояние колебалось от счастья до отчаяния, поскольку бумажная волокита растянулась почти на два месяца и периодически доводила меня до истерики. Было очень много препятствий, трудно описать, насколько все было сложно и каким невероятным способом каждый раз все решалось. Наверное, по-настоящему "это судьба". Или мое упорство. Хотя все вместе на самом деле..
Сейчас я обставляю свою малышку. Я собираюсь ее сдавать, дай бог, все получится... конечно я мечтаю самой в ней пожить, но, боюсь, это может так и остаться всего лишь мечтой. Единственное, чего хочу - пожить в ней хоть недельку в свой следующий отпуск.. побыть в полном одиночестве, почувствовать, каково это - жить в своем собственном доме. Открывать собственные двери собственным ключом, готовить еду на собственной кухне, купаться в собственной ванне, лежать в собственной кровати и обнимать собственную подушку... и знать, что этой мой воздух, мое личное пространство, и никто не посмеет в него ворваться и его у меня отобрать. Я приеду и обниму ее..
Обставлять - дело конечно совсем не дешевое. Но я, кажется, справляюсь, не без помощи моей мамы и сестры, хотя материально мне в этом деле никто не помогает. Лешка готов помочь, но я подумываю отказаться от этого, хотя изначально мне хотелось..
Так вот, дело идет, маленькие победы каждый день, устала конечно, замучила маму, ведь ей приходится ездить по магазинам вместо меня, поскольку я в Москве... будь у меня такая возможность, я бы каждый уголок своей квартирки лично вылизала, привела в порядок, облазила бы все магазины и все купила, и даже сама бы прикручивала карнизы и собирала мебель, ей-богу. Как же мне хочется все сделать самой.. но и это мне недостуно.
Я отгоняю все эти мысли.. они приводят только в отчаяние, а изменить я ничего не могу. Поэтому наслаждаюсь тем, что есть - она моя, и она хорошеет с каждым днем. Это мое гнездышко, в которое я всегда смогу вернуться. Ничто теперь мне не страшно.

23:50 

smile
Блять, писать, не писать... нет, не буду.

23:54 

Новогоднее настроение

smile
Новогоднее настроение присутствует :) Такого не было уже давно, обычно оно у меня появляется за 10 минут до курантов и проходит через 10 минут после, а в этот раз вот уже недели две во мне что-то подпрыгивает и радуется новогодним игрушкам, мандаринкам и даже наступающим холодам. Хочется нарядить дома елку, развесить кругом мишуру и фонарики, зажечь свечи..) Хочу копаться в этом, услышать шипение шампанского, почувствовать его запах.. слово "декабрь" снова стало каким-то романтичным, как падающие хлопья снежинок..) Скорее бы декабрь!)

23:45 

smile
Очень скучаю по нашим разговорам. Иногда как нахлынет... и кажется вот сейчас как напишу!... Нет. Конечно не буду.

14:49 

smile
Уборку сделала, осталось вынести мусор, побрить ноги, вымыть голову, сделать ногти, нарядитья и... к вечеру готова!)

20:30 

smile
За последние четыре дня я побывала в Костроме, Иваново, Суздале, Владимире и даже с краешку в Ярославле. Ух, это было круто!

18:09 

Зрение, сны и жизнь

smile
Что-то зрение так упало.. наверное буду присматривать очки. Сколько, интересно, они стоят?.. Можно ли купить нормальные очки по адекватной цене?.. Я даже не знаю, какая модель мне пойдет, раньше примеряла, бывало, но так и не поняла, что лучше.

В последнее время сны бушуют в моей голове прямо как раньше. Не могу этому нарадоваться! Снова каждую ночь смотрю кино. Недавно открыла глаза и побежала к тетрадке записывать все, что только что увидела. Это было невероятно интересно! История про другой мир, и такую историю еще никто не писал. Я даже сделала зарисовки этого мира, просто чудо, очень необычный! На следующую ночь был новый сон и новый мир. Иногда кажется, что все уже давно придумано.. но потом понимаешь, что знаешь только ничтожные крупицы о том, что тебя окружает..

Завтра на работу. Мне как-то страшно... придется пораньше отпрашиваться, и это делает понедельник еще более страшным. Лешка сказал, что будет со мной.. это здорово, когда можно позволить себе бояться того, что в обычной ситуации ты проглотил бы и пошел, закрыв глаза, позволить себе быть маленькой девочкой, прятаться за спину защитника.. все мое нутро сопротивляется этому и кричит, что я могу пожалеть об этом. Ведь если я не научусь защищаться самостоятельно, то когда останусь одна, я ничего не смогу сделать, буду звать мамочку и плакать в уголке. Постоянно думаю о том, что будет, если сегодня я поступлю так или иначе, особенно если останусь одна. Это вроде бы хорошо... а на душе при этом хреново. В общем.. вопреки своему разуму позволяю себе быть маленькой девочкой и прятаться за его спиной. Хотя это крайне глупо, ведь однажды он уйдет.. я знаю это точно, вопрос только во времени. Или я уйду. Не хочу расслабляться и хочу одновременно.

Однажды я сама сказала про свою сегодняшнюю жизнь - я живу не там, где хочу, работаю не тем, кем хочу, выгляжу не так, как хочу. Про личную жизнь промолчала... В общем, сама была в шоке от того, как все "не так, как я хочу". И все думаю - ну почему так? Что я делаю не так? Да, я посвятила жизнь достижению цели - обеспечить себе подушку безопасности, место, куда я всегда смогу прийти и никто меня оттуда не выкинет. Здорово.. но разве правильно все это время (а это лет до 30, как показывает практика) ненавидеть свою жизнь? Даже ради такой большой и грандиозной цели..
Короче, надо что-то менять. То есть все. Как - понятия не имею, но так продолжаться дальше не может.

URL
01:43 

Голос

smile
Я люблю Лешку. Правда.. прошли сутки с тех пор, как нам пришлось расстаться (я имею ввиду расстояние, а не разрыв), а я уже схожу с ума. Это как-то нереально... я не собиралась влюбляться. Не собиралась воспринимать его всерьез, потому что это по умолчанию глупо. Но, кажется, все произошло без моего ведома. И кажется, что ради него я готова поменять свои планы, хотя это ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ глупо!
Так не должно быть.. нельзя допускать такой зависимости... нельзя уходить в это еще глубже... я и так уже сильно погрязла. Как выбираться просто не представляю... во что же я вляпалась...
Но каждый раз рядом с ним я позволяю себе погрузиться в чувства, это помогает хоть на какой-то период представить, что мне нечего бояться и я абсолютно честна перед ним. Моя душа полностью оголена, сердце открыто, я позволяю ему взять его в руки и запустить пальцы. Разве можно так делать в принципе, а тем более в нашей ситуации? Нельзя..
Я и так не лгу ему, но все еще не могу рассказать ему очень многого. Все время внутри меня идет борьба - говорить или не говорить, рассказывать или не рассказывать. По большей части я предпочитаю промолчать.. прошлые жизненные уроки откровенно влияют на мое сегодняшнее поведение. Это происходит непроизвольно... я просто не могу открыть рот и поделиться тем, что меня до сих пор съедает изнутри, отчего мне стыдно и горько. Он замечает, что я часто о чем-то умалчиваю.. замечает, просит рассказать, поделиться. Я говорю ему, что все это неважно и я не хочу вспоминать всякие глупости, просто не хочу об этом говорить. Это правда - я не хочу произносить вслух то, что со мной было. И даже не потому, что я ему не доверяю, а скорее потому что мне не хочется и его приплести к этой грязи.. не хочу, чтобы он знал, не хочу, чтобы он думал, что я позволила такому с собой случиться.. ведь виноваты мы всегда сами.. а значит я заслужила, то что заслужила. Не хочу его этим испачкать..
Да и, как было сказано выше, жизнь меня научила ходить с закрытым ртом. В детстве у меня было гораздо больше ума, и я была по умолчанию очень молчаливой. И все у меня было хорошо.. а потом что-то случилось, и я стала болтать без умолку. Что ж, я познала, какая это глупость. Больше такой ошибки не допущу.
Он просит рассказать, а я не рассказываю. Он обижается, мол, ты мне не доверяешь. Может быть и так.. я не знаю, доверяю ли кому-либо вообще. И не могу сказать, что мне хочется с кем-то чем-то поделиться. Иногда мне хочется поделиться с окружающими, что мы с Лешкой вместе и счастливы. Но это проходит как только подумаю, что все люди - скоты и обязательно это опошлят. А в остальном.. рассказать, что со мной было... поплакаться... пожалуй, нет. Мне достаточно иногда обратиться к дневнику.
Я все еще не могу рассказать ему многого... но он активно пробивается все глубже. Часто я не контролирую то, как отпускаю ситуацию.. как позволяю себе называть его "любимым", "дорогим", "родным" каждые пять секунд. С большим трудом, но все чаще я делюсь с ним проблемами по работе.. и даже какими-то мелочами, которые бы я раньше переваривала в одиночку. Свои проблемы я искренне считаю не достойными быть озвученными. Все-все проглатываю сама, молча. Раньше я этого даже не замечала... но теперь я так часто слышу - "поделись со мной", что понимаю, как много уходило и уходит внутрь меня, не находя выхода. А он моментально видит, что что-то не так и не успокаивается, пока не вытянет это из меня. Я упорно сопротивляюсь, опять же искренне не хочу произносить их вслух, не хочу прогонять еще раз. Хочу смолчать, проглотить, переварить и забыть. Поэтому на этой почве даже зачастую ругаемся.
Прошлые события заставили меня конкретно прикусить язык. Желание делиться хоть ЧЕМ-ЛИБО в этой жизни отпало надолго.

URL
21:36 

Происшествие с ключами

smile
Шикарная погода на улице! По-осеннему прохладно, но сухо.. обожаю такую осень!
Вчера с Лешкой пошли в магазин. Вернулись к машине, и тут он понял, что разблокирующий сигналку брелок остался внутри оО. Моя куртка, ключи от квартиры - тоже внутри. Запасные ключи у Лешки дома, то есть минимум в часе езды в соседний город.
Тут Лешка вспомнил, что у него в сумке старый брелок, которым тоже можно открыть машину. Он не срабатывал, мы поняли, что села батарейка. На улице 8 вечера, все магазины если не закрыты, то вот-вот закроются, а нам надо было купить батарейку, причем редкую, специально для сигналки, их не продают в любом "батареечном" магазине (в чем мы позже убедились), а еще нам нужна была крохотная отвертка, чтобы открыть брелок.
Чудесным образом мерзкая погода как раз сменилась бабьим летом, без куртки я с Лешкой стала срочно искать нужный магазин. На сумасшедшей скорости бы обежали буквально весь город, купили отвертку и все тем же чудесным образом успели купить батарейку в совершенно неожиданном месте, в закрывающейся лавке с какими-то странными сувенирами и приборами. Брелок ярко засветился, мы через весь город рванули обратно и - о боги! - машина открылась. Счастью не было предела!
Бедный Лешка чувствовал себя дураком и все время приговаривал это.. а мне даже понравилось - очередное приключение на наши головы)). И погуляли мы в итоге классно..)

13:37 

smile
Вот и 1 сентября! Я очень люблю сентябрь...)

16:30 

smile
Блин, как ни крути, я не хочу вспоминать свое летное прошлое ВООБЩЕ. По сотням причин, серьезных и не очень, не хочу видеть самолеты, форму, пальмы на фотках бывших коллег. ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ ОБ ЭТОМ БОЛЕЕ СЛЫШАТЬ И ЗНАТЬ.

16:00 

Второй шажок

smile
Ну вот, на прошлой неделе подала документы. Теперь осталось только ждать.

17:22 

Первый шажок

smile
Сделан такой крохотный шаг, но я уже безумно радуюсь! И говорю себе - не радуйса раньше времени, это еще ничего не значит.. - и все равно безумно счастлива! Ведь основа положена!)))) Я собрала все документы за один день! Это невероятно!)))) Конечно могут потребоваться еще бумаги или что-то будет не по той форме, или еще какие-то препятствия... но я верю, что все получится, и все пойдет как по маслу!)))) Да-да-даааааааааа!!!!))))))

21:08 

smile
Я очень-очень-очень-очень хочу, чтобы все получилось!!! Боюсь!! Но продолжаю верить!!! Все должно получиться!!! Уф, поджилки трясутся...(((

URL
11:23 

smile
С добрым утром!)
Так, надо чиркануть, что я должна сестре 10300 р. Надо отдать с получением зарплаты! То бишь во вторник.
А скоро сентябрь! Е-мае!)
Настроение отличное, несмотря на жуткий сон про убитых волков.. я ходила по их трупам, они лежали рядами в крохотных помещениях, а на стенах висели их шкуры, невероятно красивые, необычных цветов - бирюзовые, белые, синие... лоснились на свету.. до прогулки по трупам снилось, что я с какой-то толпой людей смотрю в небо и наблюдаю какое-то невероятное явление.. плохо помню, что именно там было, но это оставило в моей душе неописуемый восторг, как это всегда бывает, когда мои сны о природе. А вот после прогулки по трупам я вдруг оказалась беременной, месяц 8-9ый, страшно хотела писать и описалась во сне.... слава богу, что этого не случилось наяву! Ибо пописала я, простите, на славу. Какое облегчение было, не передать.
В общем.. с добрым утром еще раз!)))

01:50 

Встреча с прошлым

smile
Кстати, "чудесная" новость... в кои-то веки поехала с Любой в Шереметьево, ей надо было заглянуть в офис по делам, а мне просто было нечего делать, да и хотелось погулять по аэропорту, побудоражить чувства, аэропорты всегда оказывают такое действие. И вот мы приехали, стали подниматься на пятый этаж, и мне стало не по себе - не хотела, чтобы кто-нибудь в офисе видел меня в том виде, в котором я была, то есть с прилизанными волосами, в обычных шмотках, да еще и катастрофически хромой. Поэтому я решила остаться внизу.. как ни странно, сам аэропорт, несмотря на весь свой блеск и развешенные доски с рейсами, не вызвал никаких эмоций. Никакого предвкушения перемен, чудес, которые обычно возникают в таких местах.. все тихо и спокойно в душе, за исключением некоторого волнения из-за того, что не хотелось попадаться на глаза знакомым.
Люба вернулась вниз, и нам понадобилось снять деньги с карточки. Банкомат находится как раз напротив выхода из офисного лифта.. бросаю взгляд на лифт, а оттуда выходит знакомое лицо с чемоданом - это был парень по имени Степа, который был в моем учебном потоке, мы учились вместе на бортпроводников и жили в одной гостинице. Да, в той самой роковой гостинице, где я испытала на себе всю гниль этого мира.
Поначалу мы с ним неплохо общались тогда, на учебе, хотя он всегда вызывал какую-то странную легкую неприязнь, смешанную с осторожностью. А потом все стало совсем плохо, не буду пересказывать историю, полагаю, он смаковал все подробности моего "дела" наравне со всеми остальными. Несмотря на это, он не гнушался со мной изредка поговорить, я все никак не могла понять его отношение ко всему и ко мне в частности, казалось, что он просто издевается или пытается узнать что-нибудь новенькое, "сочненькое". Может он стеснялся признаться своим дружкам, что не считает меня самым омерзительным существом на планете, и предпочитал сливаться с толпой, боясь стать таким же изгоем как я? Может, жалел меня? Я, честно, не могу понять, что было в его голове.
Так или иначе, когда он выходил из лифта, наши взгляды встретились на долю секунды, на что я попыталась сделать вид, что не заметила/не узнала его. Все, что угодно, лишь бы не делать вид, что мы "старые добрые знакомые", и никакого говна в помине не случалось. К моему глубокому сожалению и, пожалуй, удивлению, он решил сделать по-другому. Сначала он поговрил с кем-то, я слышала это "спиной". А затем тихонько позвал - Наташа.. один раз я сделала вид, что не слышу, надеясь, что он забьет на эту затею. На второй раз пришлось оглянуться.
Видимо, мой взгляд был настолько печален и равнодушен, как у любого прохожего, которому плевать на происходящее, что решил, что я его не узнала. Было видно, да я и сама почувствовала свой взгляд, что он действительно в это поверил.
- Ты не узнаешь меня? Мы с тобой учились вместе... - еле скривив рот, пытаясь хоть немного улыбнуться, я ответила:
- М... узнаю, узнаю...
- А это твоя сестра?
- Эм.. да, она. - в этот момент положено людей знакомить, но вдруг я застыла с открытым ртом, поняв, что совершенно не помню его имени. Это меня чрезвычайно удивило и, кстати, порадовало.
Выяснилось, что он переехал из Новосибирска, куда уехали почти все мои "сокурсники", в Москву. А в понятии местных бортпроводников это в большинстве случаев означает мой подмосковный городишко рядом с аэропортом. Также выяснилось, что он не единственный, кто так поступил. Перекинувшись еще парой фраз, мы попрощались. Минут через 15 я наконец вспомнила его имя. Он пошел с кем-то на остановку, как и мы с Любой, только пошли немного разными дорогами. Какое-то время я видела спины его и какой-то девчонки рядом, мы медленно ковыляли по дороге из-за моей ноги в том же направлении.
Магическим образом получилось, что мы пришли на остановку почти в одно и то же время, только он и его спутница уже успели заскочить в маршрутку. Мы с Любой влезли в нее же, на сиденья подальше. Пока мы ехали, я бросила взгляд на эту парочку и - о боги - увидела Вику. Ту самую, которая была частью и одной из причин того ужаса.. все это время это она шла вместе со Степой и теперь - о яйца судьбы - теперь она жила со мной в одном крохотном городишке. Конечно она меня видела, но не подошла.
Что я думаю по этому поводу? Конечно мне жутко неприятно находиться с ними рядом. Я не могу широко улыбаться и делать счастливый вид, даже если я действительно счастлива, когда они смотрят мне в глаза. Просто потому, что это их глаза, потому что это те самые люди, превратившие мою жизнь в кошмар. А широко улыбаюсь я только тем людям, к которым хорошо отношусь. Не знаю, как бы я повела себя, если бы увидела Машу, если бы она снова ухмыльнулась и попыталась меня унизить. Честно, не знаю. Может, мне захотелось бы спрятаться, убежать от всего этого, вытряхнуть из головы как страшный сон. А может смогла бы дать ей отпор. Мне трудно оценить свое состояние, пока не столкнусь с этим.
Не скажу, что меня сильно напугало присутствие этих людей так близко.. скорее было очень неприятно от нахлынувших воспоминаний. Но думаю, я бы смогла посмотреть им в глаза и гордо держать голову, если бы они решили вдруг обратиться. Улыбаться я бы точно не смогла.
Доказать, что я счастлива, несмотря на случившееся, конечно хочется. Наверное это говорит о том, что рана все еще зияет, иначе бы мне было все равно... а вообще.. факт, что я забыла имя человека, с которым долго общалась не так давно, то что я забыла о них почти сразу на несколько дней и вспомнила только сейчас, просто потому что хочу внести это в дневник.. все это наверное хорошие знаки. Время покажет.

01:02 

Часть моей жизни

smile
Теперь я знаю, что значит человек никогда не надоедает. Особенно удивительно, что этот человек - мужчина. Он рядом со мной столько времени, и еще ни разу не возникло желания отдохнуть от него. Иногда хотелось отдохнуть от боли.. да, боль тоже случается, к сожалению.. и был период, когда было тяжело. Хотелось все закончить, чтобы больше не мучаться, но легче от расставания не становилось.
Скучаю по нему безумно, мой родной.. человек, который со мной все это время, видел меня всякой и продолжает говорить, что я самая красивая, любимая и самая лучшая. Помогает и поддерживает меня во всем... иногда удивляюсь - ну как можно постоянно находиться со мной рядом и не просто терпеть днями, неделями, месяцами, но еще и любить?.. Ведь если мужчине не нужна девушка, он не будет стремиться каждую свободную минуту посвящать ей, мужчины не встречаются с девушками из жалости, как это могут делать женщины, они делают это только тогда, когда действительно хотят. Боязнь одиночества, выгода, секс исключены, потому что он никогда не испытывал недостаток внимания, а выгоды от меня уж точно никакой.
Взрослый состоявшийся человек заботится обо мне. У него своя полноценная жизнь, у него есть все, что должно быть в его возрасте, и даже больше. Зачем ему я? А он рядом. Терпит мои истерики, вечные скитания по больницам, порой ужасный внешний вид, от которого меня саму воротит, беспомощность, слушает мои жалобы, мечты о лучшей жизни.. отдельная душа, отдельное тело, отдельный разум.. самодостаточный.. он меня как будто окутывает. Мой большой теплый кот..
Я никогда не привязывалась к мужчинам... влюблялась, безумно, - да, но у меня всегда было достаточно разума и сил, чтобы бросить любого, несмотря на чувства. С ним, я считала, все точно так же.. думала, что смогу бросить его, если он начнет превращаться в подонка или устраивать истерики, или вообще чем-либо меня не устраивать. Но с каждым днем понимаю, что увязаю все глубже. Это уже не подростковые отношения, а нечто взрослое, серьезное.. и мне будет тяжело в любом случае, даже если он действительно станет подонком, начнет устраивать истерики или вообще чем-то меня не устраивать.. каким бы плохим он ни стал, мне будет очень больно с ним прощаться, потому что он не просто мужчина, а часть моей жизни.
Иногда мне хочется в сердцах произнести - Как здорово было бы жить вместе! - шансы услышать это от него равны к нулю, поэтому я едва успеваю оборвать себя в самом начале. Ни в коем случае не жду этого и не надеюсь, по крайней мере мой разум еще достаточно силен, чтобы возвращать меня к реальности.
Не хочу сейчас говорить о том, какое будущее нас ждет.. просто буду наслаждаться тем, что есть сейчас. Может, это неправильно... ну и к черту!

El Corazon - Сердце

главная