• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:38 

smile
Лежу в больнице. Пошел третий день мучений, ужасно хочется домой. Печатать неудобно - в правой руке катетер, и лежу я низко, потому подняться выше очень больно. Три дня назад ночью мне сделали операцию. Ходить тяжко, уколы пять раз в день по три штуки за раз, такие болючие, хоть кричи на всю больницу. Болевой эффект проходит только минут через 15-20. Сидеть здесь еще четыре дня... господи, дай мне сил. Одна радость - каждый день ко мне приходит дорогой заботливый человек и кормит меня с ложечки. Эх..
***
Только что сделали еще два укола, не могу пошевелить нижнюю часть тела от боли. Сестра сказала, что уколов будет меньше. Ура!

09:43 

Идеальный день

smile
Вчера был потрясающий день! Тренажерка оказалось просто шикарной - все красиво, уютно, приятно чисто эстетически, повсюду ходят качки и красотки, которые конкретно мотивируют). Бассейн, различные бани и сауны, джакузи.. просто супер. Тренерша - идеальна. Красивая, ухоженная, накачанная, но при этом очень худая - идеал. К тому же приятная в общении.. зовут Юна (чтобы не забыть). Предложила свои услуги тренера, но цены конечно просто ппц... не знаю, стоит ли писать их сюда, шокировать народ))). В общем, дорого. Но за полгода обещала привести меня в такой же идеальный порядок, в каком она сама). Соблазнительно... она хороша.
А вот перекачанные монстры, которые там ходили.. которым, казалось, тяжело даже просто стоять под горой своих мышц, как-то не вдохновляли. Местные девчонки - молодцы, умницы, красавицы. Выглядят шикарно, не перестану произносить это слово).
Короче, господа... качалка - это тема! Ходите в качалку!)
Юна вчера меня прогнала по ногам и прессу, говорит, все группы мышц за раз нельзя качать. Ок, но я все-таки попросила показать тренажеры на грудь и слегка покачалась и там. Сегодня тело болит, но, если честно, даже не так сильно, как это было у меня после моей собственной первой домашней тренировочки три недели назад, хотя вчера я неплохо позанималась. После своей я просто еле ходила и следующие два дня чувствовала себя бревном. А сегодня мышцы приятно потягивает.. хожу, напрягаюсь нормально. Может все-таки мои тренировки дома были не такими уж и бестолковыми?) Круто).

Вчера в "Тануки" написала официанту комментарий - "Супер Цезарь! Омномном :-)". Потому что "Цезарь" и правда был просто потрясающе вкусным!!)

И вообще один из лучших дней в моей жизни.. все было очень здорово.. идеально.. :dance2::dance2::dance2:

09:24 

16/03/2013 10:40

smile
Нда! И кто-то еще пытался меня убедить, что не лазит в чужие дневники? Хаха!

Поеду сегодня в тренажерку. Посмотрю, каково это.. там есть бассейн. Хм... и хамам.. ни разу не сидела в хамаме. Да и вообще это будет мое первое в жизни посещение тренажерки! Юху!

Роберт. Мммм... получила поздравление на 8 марта. Ничего, кроме "Спасибо", не ответила. А зачем? Я вообще-то удивилась, очень. Думала, он сидит там и ненавидит меня или что-нибудь еще, сжигает чучела..)) или просто не думает. Приятно было конечно..
Я его поздравила на ДР. Сначала думала написать одну фразу ("С ДР!") и все, но потом.. подумала, что как-то совсем нечеловечно это. Все-таки как ни крути не чужой человек. И написала развернутое поздравление.. даже передала привет семье.. хотя наверное это было ошибкой, кому там это нужно, да и о себе там напоминать как-то.. не надо было наверное. Но о его семье я все-таки думаю с теплом, так что.. это было искреннее желание.. передать привет.. а не дежурная фраза.
Ответа на свое поздравление не ждала, разве что пресловутое "Сенк ю", но и то.. была готова и к "Фак ю", если честно)). Но пришел теплый ответ.. спасибо и еще пара слов и даже смайлики. Настроение наверное хорошее было с утра. В общем, снова было приятно.. на секунду показалось, что все как раньше..
Грустно мне становится от всего, что случилось... все перевернулось с ног на голову. Как такое произошло? Никто не хотел этого и не ждал, это казалось невозможным. А теперь каждое слово друг другу - это какая-то проверка.. "а что он/она под этим подразумевает? о чем на самом деле думает?". А может он и не думает так. А вот я думаю. И смайликам особо не доверяю... точнее вообще не доверяю. Ничего они не значат на самом деле.

Пора собираться.. кстати, к нам Лена вчера приехала. Она ушла от своего парня, ушла со своей дебильной работы и приехала к нам на своей тачке). Красотка! Так странно ее видеть рядом, все вроде бы как раньше, а вроде бы и не верится. Как же мы редко видимся...

Еще новости - вчера нашему деду ампутировали ногу... мне так жаль.. каким он ни был человеком, все это просто ужасно..(

Ладно, действительно пора собираться.

21:37 

smile
Айпад все-таки охрененная вещь. С каждым днем люблю его все больше.

18:15 

smile
Как же мне иногда хочется залезть к нему в дневник и узнать, что происходит!.. Вот как сейчас... но я не полезу туда.. я не хочу снова читать про себя дерьмо.. мне слишком больно от этого.

17:57 

Работа

smile
Ну все, завтра отправляю свою группу в Германию.. не верится, что это наконец-то закончилось! Хотя завтра еще апелляция по получению визы еще для двоих.. уф.. надеюсь, все пройдет идеально и генеральный вернется довольный. И Лешка конечно тоже.. и Игорь.. все в общем. И скажут - Ай, Наташа молодец, все устроила! Ай, умница!
Может в случае успеха даже премию дадут.. хотя шансов конечно мало.. это так, мечты, что кто-то оценит эти усилия. Ведь им-то кажется, что все элементарно. И вряд ли кто-то оценит убитую пятницу на поездку к турагентство.. сама по себе жертва небольшая, но все-таки.. целый месяц ежедневного стресса с этой поездкой. Зато если доведется организовывать ее и в следующем году, я сделаю это в разы быстрее, точнее и правильнее.
Все-таки на этой работе я уже научилась очень многому. Не представляю, что ждет меня здесь дальше. И вообще в Москве. Уф.. страшно даже загадывать. Страшно, потому что неизвестность, потому что многое меня начинает связывать с этим городом, а планы, как известно, у меня были немного другие... черт подери! Никогда не знаешь, что тебя ждет завтра, ну вот никогда!

22:46 

Необыкновенный день

smile
Как же сегодня было здорово!!! Сладкий сон, ласковое утро, чистая квартира, зимняя белоснежная погода, хрустящий снег под ногами, потрясающего цвета безоблачное небо, запахи из прошлого, панорамные окна веранды, в которые видно городские огни и озеро, невероятный уют и обстановка, напоминающие любимый город, почти полное отсутствие людей и общество дорогого человека. Необыкновенный, потрясающий день.. :fog:

23:45 

Котенок

smile
У меня когда-то был котенок, безумно ласковый. Он жил на улице возле дома моей бабушки, и так случилось, что мне пришлось долгое время жить в этом доме. Родителей рядом не было, сестер тоже, бабушка была все время занята хозяйством, я была предоставлена сама себе. Мне было около 10 лет.. я никогда не чувствовала себя несчастной, будучи все время наедине с собой, я любила и до сих пор люблю оставаться одна, мои мысли, мои фантазии всегда были любимым развлечением для меня. Я могла часами неподвижно лежать на кровати с открытыми глазами, а перед ними стоял огромный невероятный мир, буря событий, яркие краски, волшебство... то, чего я не видела в фильмах, оно просто жило во мне.
И вот я увидела этого котенка.. он был такой крохотный, такой тощий, с такими огромными детскими доверчивыми глазами, никем еще не обиженный, но ужасно голодный, грязный и блохастый. Мое сердце разрывалось от мысли, что этот малыш проводит ночи на улице, поэтому в первую же ночь, когда я собралась снова подняться на свой пустой второй этаж дома, где любила жить и спать, взяла котенка с собой. Я прекрасно помню, как боялась быть покусанной блохами, поскольку зуд в моем случае всегда становится настолько невыносимым, что мне проще разодрать свое тело вкровь. Но тогда мне было плевать.. я как обычно включила лампу, взяла книгу, легла в постель и пригладила котенка у себя на груди.
Боже.. более ласкового создания не существовало в этом мире. Он мурлыкал не переставая, часами, так что мне даже было трудно сосредоточиться на книгах. На какую-то секунду он мог замолчать, но стоило мне хоть шевельнуться, даже не дотрагиваться до него, он начинал громко мурлыкать снова и снова.. малейшее прикосновение этот малыш воспринимал как глоток свежего воздуха.. казалось, по ласке он был голоден гораздо больше, чем по всей еде мира. Он прижимался.. утыкался в подбородок и шею своей крохотной мордочкой. Я сама была крохотной, каким же тогда был этот котенок...
Я безумно любила его.. я чесалась, мне было жутко смотреть на огромных блох, которые по нему ползали, но каждую ночь брала его к себе. Я чувствовала, что он не может насытиться моей лаской, что его душа как бездна, которая образовалась в нем из-за того, что его лишили любви изначально. И теперь она просто проглатывает и проглатывает, забирает малейшие дольки ласки как черная дыра, поглощающая малейшие проявления света. Малыш... надеюсь, он был по-настоящему счастлив со мной хоть немного за свою короткую, лишенную тепла жизнь. Вскоре котенок погиб под колесами автомобиля.. и я знаю, зачем он был послан на эту землю - чтобы научить меня любить, я буду помнить его всегда.

21:34 

smile
Уф, как пережить ближайшие две недели... эта выставка сведет меня с ума... да хотя бы завтрашний день пережить, почему-то я его боюсь. Боюсь, что генеральный спросит с меня план... а я не смогу его предоставить... блин... долбаное медленное турагенство! Хотя что их винить... надо было самой названивать им каждые полчаса. Черт возьми..

11:59 

Москва слезам не верит

smile
Вчера я испытала всю гамму эмоций - от веселья, смеха и счастья, до гнева, обиды и слез. Вывод - больше никакого лонгайленда. Дело не в нем, все это я испытывала и так и все последние недели была на грани.. и наконец это нашло выход. Нда... так хорошо я давно не плакала, не могла остановиться. Наверное, мне стало легче.. не хочу, чтоб он думал, что это алкоголь, потому что последний здесь не при чем. Вот для чего и нужны подруги - чтобы с ними можно было напиться и прореветься как дура, и чтобы на следующий день не было стыдно, что тебя видели такой.. такой никакой.. плевать..

Сегодня 23 февраля. Надо поздравить отца... как-то странно, что я не пойду искать ему подарок и потом не увижусь с ним, чтобы подарить.. я ведь здесь, в Москве. Господи, я до сих пор не могу в это поверить. А что будет дальше? Когда Люба купит квартиру и вернется в Кениг? С одной стороны я совсем обрету свободу.. уже не надо будет думать - как же мне оставить здесь ее одну, ей снова придется искать соседку, делить квартиру и так далее.. я смогу перебраться из Лобни действительно в Москву, сделаю это наверняка, поскольку где сейчас я жить не хочу. Хотя квартира хорошая и дешевая... но мне в любом случае придется искать соседку, поэтому... если уж и делить пространство, то в самой Москве. Это совершенно другая жизнь.. близость метро означает, что весь город в твоем распоряжении. Я наконец узнаю его как следует. Это быстрый доступ ко всему, еще больше открытых дверей, это экономия времени и денег на дороги в конце концов. Найти бы какую-нибудь стюардессу тоже или кого-то, кто постоянно в разъездах, или кто работает со второй половины дня, так что можно не пересекаться. Тогда будет ощущение, что живешь один, чудесно. Самой к сожалению вряд ли удастся тянуть всю квартиру... а было бы так здорово...
Боже, сейчас безумная мысль пришла в голову... Ксюха заикалась о переезде в Москву... намекает, что хочет перебраться... а что если... мне с ней конечно тяжко будет жить ибо она очень, так сказать, экстравертна в отличие от меня, которая любит дома полное одиночество и покой. Но блин, нам бы было чертовски весело! Хотя я бы все время за нее боялась... мне кажется, Москва может ее погубить..
Знаете, раньше я как-то смеялась, когда слышала, что "Москва тебя сломает или ты ее завоюешь". Я думала - что значит сломает, что значит завоюешь? Москва такой же город, как и все остальные, такой как Калининград, здесь тоже люди живут, работают, делают те же домашние дела, платят за жилье, растят детей, решают те же проблемы. Но черт возьми, теперь я соглашусь, что у каждого города есть своя душа, и душа Москвы состоит из больших денег, пробок, бетона и равнодушия. Ты действительно завоевываешь этот город, бьешься в его каменное сердце, пока сам не станешь достаточно крепким, чтобы пробить эту защиту. И ты черствеешь с каждым днем, действительно черствеешь.. мне это тяжело дается как человеку добродушному по своей сути.
На работе мне часто приходится наступать себе на горло в те моменты, когда необходимо любой ценой добиться своей цели. Люди ленивы, они улыбаются тебе, пока тебе не приходится заставлять их делать свою работу, как только ты на них надавишь, даже слегка, они показывают свое равнодушие и жесткость, и ты понимаешь, что при любой возможности ответственность за любые решения и работа будут переложены на тебя, начиная с мелочей. И если они хоть на секунду почувствуют, что ты позволяешь им это сделать, они перекладывают на твои плечи буквально все. Поэтому приходится грубеть, ограждаться, чтобы никто не почувствовал твоего страха или неуверенности. Ты стоишь камнем, ты требуешь, а внутри все дрожит. Нельзя этого показывать... Я изначально к людям отношусь доброжелательно, но большинство из них принимают это за слабохарактерность и быстро начинают испытывать свою власть на тебе. Мне неприятно грубеть. Неприятно показывать зубы. Но приходится. Потому что ни один человек здесь тебя не пожалеет, ты здесь никому не нужен, и если ты не способен показать свой оскал, то тебя съедят, задавят, выживут с твоего места и во след крикнут, что слабакам здесь не место, упрекнут, что ты не сумел им же огрызнуться. Без этого тебя здесь просто не уважают.
Да так везде, скажете, ну да, пожалуй, но нигде как в Москве я еще не встречала такой жесткости. Никого не волнует хорошее отношение и даже дружба, если вдруг что-то пошло не так, как хотела одна из сторон. Поэтому ты улыбаешься, тебе улыбаются, но ты знаешь, что в любую секунду вот этот человек, твой милый собеседник, может повести себя с тобой как враг, соперник, конкурент и даже бровью не поведет.
Я не верю больше в улыбки. И я учусь отделять их от эмоций, потому что с каждой улыбкой я по-прежнему отдаю человеку крохотный кусочек своей души, своего тепла, а с такой раздачей я здесь быстро загнусь, потому что мне никто не дает и капли своего тепла взамен.
Я не виню за это людей, уверена, многие из них тоже были такими как я, но жизнь научила их выживать в этом городе. И я учусь. Знаю, что мне это полезно, что это поможет добиться всего в жизни, но процесс не становится от этого легче.
Здесь другой уровень жизни, другой уровень требований, здесь ты должен пробиваться, быстро учиться, быстро реагировать, потому что всем-на тебя-абсолютно-плевать.
Поэтому я и боюсь за Ксюху... она сильная, но ее свет будет здесь погашен.. я не хочу, чтобы она менялась, теряла в себе свое солнце.
Так что... это все не просто слова, про завоевание Москвы. Это правда. И завоевание это состоит в том, что ты становишься частью этого холодного равнодушного города, обрастаешь каменной шкурой, которую снимаешь только у себя дома. И этот город действительно может сломать.
Я ему не позволю. Забавно, в Москве у меня сильно развилось чувство азарта, на любой вызов в своей жизни я стала реагировать однозначно - принят. Это стало какой-то игрой, что кстати очень помогает справляться с проблемами и достигать целей.

С Робертом покончено. Хотя он так не думает... прислал мне позавчера шокирующее письмо.. из него я узнала, что он со своей "бывшей" украинкой (забавно) оказывается встречался еще долго после того, как мы начали общаться. Эм, помнится он почти сразу упоминал, что встречался с некой Еленой, то есть я была уверена, что она в прошлом и у него никого нет, тем более общение было на крайне откровенном уровне. Ну, я так думала. На тот момент мне было все равно, я не собиралась с ним встречаться, но тем не менее... то, как мы с ним общались... так не делают, когда у тебя скоро свадьба. Да-да, свадьба. Они были обручены, причем предложение было сделано им в то время, когда он посылал мне цветы и засыпал меня комплиментами. Не именно в это время... точно не помню, когда, но общались мы тогда очень активно. Что ж, это забавно по нескольким причинам.. во-первых, кто-то из моих интернет-друзей или даже реальных пытался примерно тогда же раскрыть мне глаза и говорил, мол, откуда ты знаешь, что у него никого нет. Черт, кто же мне это говорил... я посмеялась, сказала, что уверена, к тому же зачем ему скрывать, я не запрещала ему с кем-то встречаться, он сам проявлял большую инициативу и дни и ночи напролет проводил со мной в скайпе. Еще это забавно потому, что как он мне рассказал о расставании с ней.. мол, у нее появилась возможность уехать в Австралию, в то же время все было серьезно с ним... ну так она предпочла ему Австралию. Бессердечная, мол, рассчетливая, материальные вещи ей были важнее. Причем, честное слово, меня что-то смущало в этой истории... блин, все-таки интуиция меня никогда не подводит. Я не понимала, почему все-таки так произошло и вся ли это правда... но.. "раз Роберт говорит..", мы же так честны друг перед другом. Я просто забила. Что было, то было... и ведь не зря сомневалась! Оказывается, они были обручены, семьи, кольца, язык, документы на переезд в Нидерланды, все было готово... она очень этого хотела, но он бросил ее. Вот так. Потому что к ней он большой страсти не испытывал, а вот в меня влюбился. О чем успешно, как честный человек, рассказал ей. Что ж, рада за нее, честно, господь избавил ее от ошибки. После этого она сообщила Роберту, что у него есть последний шанс или она уезжает в Австралию. После чего она туда и уехала. Прикольно, правда?
Так вот зачем он все это мне рассказал... он описывал, как она быстро взяла его в оборот, выучила язык, познакомила с семьей, познакомилась с его семьей, переспала с ним, практически силой затащила в постель ( :gigi: )... как она была одержима им, переездом и совместным будущим. Как она форсировала события, только бы удержать его всеми способами и не упустить время. И как для него все это было очень быстро и даже пугающе. Как он начал всеми правдами и неправдами избегать ее, в том числе в сетях. Так он и познакомился собственно со мной. Ну так вот... он понял, что сам делал то же самое по отношению ко мне, то бишь был одержим и форсировал события. Опять же забавно, ведь совсем недавно я назвала его сгоряча одержимым в дневнике. Так вот, он все это осознал, признал, что дурак, и "завтра" пойдет к своей семье и объяснит им, что мое поведение по отношению к нему вполне логично, "несмотря на то что он для меня сделал", и что "you are good" на самом деле. И попросил прощения.
У меня пара вопросов - 1) что он для меня сделал? 2) что он рассказывал своей семье и друзьям? Честно говоря, ни первое, ни второе знать не хочу (хотя вообще-то знаю, что рассказывал). Еще один забавный момент.. он даже не представляет, насколько эти истории идентичны, я имею ввиду его история с Леной и со мной. Ему вернулся не просто бумеранг, а целая карма развернулась во всей своей красе. Может и мне тоже вернется, не знаю. Но не жалею о разрыве нисколько. Я рада, что эта история закончилась. Хотя опять же он все еще на что-то надеется, это совершенно явно читается в его письме между строк. Но мне плевать.. к нему у меня не осталось даже жалости, я свободна. Я больше не хочу ничего о нем знать.

Вчера на работе праздновали 23 февраля. Как вечер закончился, написала выше.. нет, я не рыдала при своих коллегах, но факт рыданий был. Почему начала плакать, что стало толчком - не помню, но ком стоял целый день. Народ выпивал, мы отлично посидели со всеми, было очень весело... а потом, когда я была наедине с Лешкой, он что-то сказал, отчего защемило сердце, и меня накрыло. Я не могла остановиться, просила у него прощения за это, но я понимала, что в этих слезах было все, что пережито за последние месяцы, от смерти бабушки, мыслях о квартире, родителях, о нем до пресловутой выставки и жуткого, жутчайшего стресса на работе... просто все. Я не помню, как доехала до дома. Но похоже плакала буквально всю дорогу (а это долго), потому что возле своих дверей я все еще была вся в слезах. Мне стыдно, что он все это видел... подумает небось, напилась и устроила истерику.. а дело правда было не в алкоголе. Это давно назревало, я чувствовала как чаша вот-вот переполнится. И она переполнилась.
С другой стороны я рада, что это случилось, что это не произошло на работе... мне, кажется, стало легче.. и он меня так успокаивал.. боже, каково было все это терпеть..
Это неважно.. порадуюсь тому, что сегодня я чувствую себя хорошо, только очень хочется спать. И вот... прорвало на большущий пост, руки сами потянулись.
Еще я хотела сказать, что скучаю по своим друзьям.

18:15 

Бесчувственная сука

smile
Говорю себе все время - ты не должна читать это дерьмо... но зачем я снова залезла, ведь все, что он пишет, абсолютно ожидаемо - я виновата во всем, это можно ожидать от человека с разбитым сердцем. Он пытается найти объяснение, почему это произошло, и самое простое конечно же обвинить во всем меня. Да, мне стоило сразу понять, чем все это закончится, но я оказалась слабее, чем было необходимо, я на что-то надеялась, я планировала.. для него это теперь "игра", которую я вела, и неважно, что я его предупреждала.. неважно, что я говорила ему раньше, что чувствовала.. теперь я просто бесчувственная сука с синдромом принцессы.

13:07 

smile
"Ты главное не влюбляйся.." - сказал он, затем сам нарушил правило.

01:24 

smile
Че ж так хреново-то, а... ты ж этого и хотела... чего же так хреново...(

22:28 

smile
Я НЕНАВИЖУ, КОГДА ВСЯКИЕ ОДЕРЖИМЫЕ СУЮТ СВОЙ НОС В МОИ ЛИЧНЫЕ НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ ВЕЩИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

13:03 

smile

23:03 

Новая работа ч.2. Повторное собеседование

smile
В книжке, которую мне дала Лена, можно прочитать информацию о компании, ее структуре, требованиях к кандидатам, карьерной лестнице и прочее, там же располагались задания для кандидатов. На решение этих заданий мне дали аж целую неделю, до понедельника, Лена добавила, что если я сделаю все раньше, то могу сама позвонить и прийти раньше. Ок, никаких проблем. Я предполагала, что там могут быть задания, для решения которых нужно будет ввести пару запросов в гугле, я была уверена, что ничего сверхъестественного там нет.. поэтому в своей манере тянула до последнего дня. В течение недели Лена сама мне позвонила и собиралась уж было пригласить меня раньше (на следующий день после звонка), но потом сама же все отменила, потому что "у руководства нет свободного времени". Сошлись на понедельнике...
Примерно в субботу я решила открыть книжку и хотя бы ознакомиться с содержимым. Содержимое меня, прямо скажем, шокировало. Я подходила примерно на 20-30% по списку требований к кандидатам. Я не знала почти ничего, что там требуется знать еще до принятия на работу. Задания до чертиков меня напугали, поскольку требовали не абстрактной работы, а конкретных звонков, исследований и анализа информации. Звонки сами по себе меня жутко раздражают, я не люблю говорить по телефону.. здесь же требовалось позвонить в серьезную компанию и задавать серьезные вопросы, чего я никогда раньше не делала. Конечно меня это жутко напрягло.. я решила заняться этим с утра, на свежую голову и так, чтобы на все было достаточно времени.
Я пролистала еще несколько страниц и неожиданно увидела еще одну закладку, которую оставила Лена - эссе на тему "как я могу быть полезен компании?". Я не помню ни слова об эссе от Лены, поэтому просто поблагодарила господа, что он опять меня выручил. Эссе я тоже отложила на следующий день, потому что от шока не могла уследить ни за одной мыслью.
С утра конечно же ничего не получилось. Как всегда я делала все, что угодно, но только не то, что нужно. Ближе к вечеру я взялась за книжку, решив внимательно ее прочитать. Чем дальше я читала, тем меньше у меня оставалось желания вообще что-то делать и идти завтра на повторное собеседование. Я думала - боже, что за псих этот генеральный, если он написал эту сумасшедшую книжку?! И тут вдруг еще один сюрприз - я наткнулась на очередную анкету, где требовалась фотография. Воскресенье, время шестой час вечера. Я сижу полуголая и совершенно ленивая, боком стал вопрос - стоит ли прямо сейчас подрываться, бежать на другой конец города, чтобы успеть сделать фотку до закрытия салона, тратить деньги, время и силы, потом делать эти идиотские задания и писать эссе, и завтра ехать два с половиной часа на собеседование к психу.. или стоит просто забить на это безумие, расслабиться и искать место получше, тем более что зарплату в ТС обещали смешную.. Как же мне хотелось выбрать второе! Но, черт возьми, я почти автоматически, почти неосознанно встала, оделась и не заметила, как оказалась в фотосалоне. Я успела сфотографироваться до закрытия, пришла домой и.. мне снова стало безумно лень. Я уговаривала себя - ты же никому ничем не обязана... сиди дома, если не хочешь туда.. но где-то в это же время все время назойливо маячила мысль - ты трусишь.. трусиха.. ты боишься собеседования.. из-за этого ты все бросишь?? Ох, я была о тебе лучшего мнения.. неужели ты и правда дашь страху руководить тобой?.. Или лени...? Кроме того во мне довольно быстро и надолго загорается азарт, мол, я должна получить эту работу, просто чтобы доказать самой себе, что они захотят меня, что я достойна, что я могу.
Вечером подключился Роберт. Мы оба должны были сделать дела, которые очень не хотели делать... я сказала ему - Как думаешь, это будет совсем слабо, если я не пойду завтра на собеседование? - Он ответил - Да. Если ты не хочешь эту работу, сделай так, чтобы они тебя захотели, а потом скажи "НЕТ". Насладись этим моментом. Или прими работу. - И он был прав. Я тоже так думала, но лень или страх почти взяли верх.. после разговора с Робертом я все-таки взялась за эссе и задания. Эссе было написано за двадцать минут, это было несложно. Задания заняли больше времени, в итоге закончила я примерно в четыре утра. Собеседование было назначено на 11 утра, а это значит, что встать мне нужно было в 6. Что ж, 2 часа на сон.. могло быть и хуже. Крайне довольная собой, я пошла спать.
На повторное собеседование я приоделась чуть лучше, чем в первый раз, поскольку шла к генеральному директору. Но в то же время не хотела выглядеть так, будто собираюсь использовать при приеме свою внешность. Я решила пойти с распущенными волосами, чтобы не выглядеть как "стюардесса" и не играть на этом. В общем выглядела я аккуратно, но не вычурно и не гламурно при этом.
Утром я приехала в офис, меня встретила все та же солнечная Лена, она провела меня к административному директору, Смирнову Андрею Николаевичу. Его я совершенно не боялась, несмотря на то что он пытался создать впечатление строгого начальника, по нему было видно, что он добряк. Хотя глаза выдавали некую хитрость и стервозность, но меня это не пугало. Меня вообще в тот день ничто не пугало, поскольку это не была работа моей мечты, которую я непременно хочу получить. Мною руководил азарт, да, но не желание здесь остаться. Что ж, я заполнила еще одну (да, еще одну) анкету и минут через десять меня пригласили к генеральному директору. Я ожидала увидеть сурового солидного человека в возрасте, но в этом светлом и уютном кабинете сидел стройный, хорошо одетый, гораздо более молодой, чем ожидалось, мужчина, Станислав Викторович П. Тут я внезапно занервничала... с молодыми общение (для меня по крайней мере) проходит сложнее. У них могут быть свои заморочки, тараканы и прочее, причем связанные именно с их молодостью, не хочу сейчас вдаваться в подробности этого, в общем такое мнение у меня сложилось по жизни.
Смирнов официально представил меня Станиславу Викторовичу (СВ). Назвал мое полное имя, на какую должность претендую и добавил, что я говорю по-английски. Еще на первом собеседовании с ним он отметил это и сказал, что я могу оказать хорошую помощь генеральному, поскольку тому приходится лично переводить документы на английский, так как больше никто в компании на нем не говорит. Я конечно обрадовалась, ведь мне больше всего на свете хотелось стать незаменимым человеком для генерального директора, стать его помощником, поддержкой во всем, а здесь еще и перспектива использовать свой английский, практиковаться, развиваться как минимум в этом направлении. Звучало идеально.
СВ спросил - В совершенстве (говорит)? - я - Пока нет, я к этому стремлюсь. Смирнов удалился, мы остались с СВ наедине. Он конечно же сразу обратил внимание на мое последнее место работы. Меня это немного раздражает, поскольку у людей в основной массе отключается мозг и они начинают задавать стандартные вопросы, основываясь на навязанных за всю жизнь стереотипах, и зачастую перестают видеть во мне человека (а только стюардессу). СВ спросил, где и на чем я летала, почему ушла и так далее. Он разговаривал коротко, негромко, держался сдержанно и иногда позволял себе улыбнуться. Слава богу (что было ему в плюс), он быстро закрыл тему полетов. Спрашивал про образование, есть ли у меня опыт работы секретарем, на что я ответила, что совершенно нет опыта.
- Есть ли у вас представление о ваших обязанностях?
- Нет, только стереотипное представление, звонки, чай-кофе, поручения, что-то вроде этого.
- Основная ваша деятельность будет связана с документами.
- Ок.
- Замуж собираетесь? - это был неожиданный вопрос..
- НЕТ. - категорично ответила я. На лице у СВ появилось какое-то странное смущение, ему как будто не понравился мой ответ.
- Совсем нет? - как-то сконфуженно спросил он.
- Ну... когда-нибудь, в будущем.. но точно не сейчас. - генеральный слегка хмурился, не смотрел на меня, и мне показалось, что вот сейчас он пошлет меня только потому, что я не хочу замуж, хотя я и не понимала, как это связано с работой.
- Понятно. Такой вопрос... вы сможете иногда оставаться сверхурочно? В зависимости от того, сколько на месте будет находиться руководство. До 7-8 вечера иногда. Это важно..
- Да, без проблем. - я тоже отвечала коротко, так что генеральный иногда смотрел на меня, как будто ожидая какого-то продолжения, но я только повторила - С этим проблем нет.
- Хорошо... и еще такой вопрос.. вы не собираетесь беременеть в ближайшие пару месяцев? - да, надо признать, он умеет выдавать неожиданные вопросы. Хотя на самом деле вопрос вполне логичный, он интересует всех работодателей, поскольку никому не хочется отправлять своих сотрудников в декрет.
- Нет - я даже засмеялась.
- Точно?
- Точно, насчет этого вы точно можете быть спокойны.. - я думала о Роберте, который приедет только через пару месяцев, и мне стало забавно, ведь про три месяца генеральный ничего не сказал...
- Хорошо, мы еще посмотрим кандидатов, и вам перезвоним, сообщим, приняты вы или нет.
- Ок. Когда ждать звонка - сегодня, завтра или самой лучше позвонить?
- Нет, мы сами позвоним в течение дня.
- Замечательно.
Я попрощалась с СВ, вышла с чувством облегчения и победы. Еще немного пообщавшись с "местным населением", я поехала домой. Я была счастлива, потому что прошла через это, потому что была уверена, что я лучший их кандидат, кто бы там у них еще ни был на примете. Я знала, что они меня хотят, извиняюсь за такое вульгарное выражение, но оно такое точное. По пути домой я улыбалась, не стесняясь прохожих, к тому же прохожим вообще-то плевать, это большой город и все здесь привычны к чудачествам.. этим Москва напоминает мою любовь Нью-Йорк.. особенно когда едешь в метро или электричке. Там на многое насмотришься.. Поэтому улыбка на лице одиноко идущего человека - это самое невинное, что можно увидеть. А я улыбалась, приехала домой и радостно сообщила Роберту, что "я сделала это!".
Около 4-х вечера звонит Лена - Наталья, я вас поздравляю, вы приняты на работу! - Ой, здорово, спасибо! - Завтра начинаете!
Эта компания явно любит делать сюрпризы. Они не дали мне возможности даже подумать, хочу я туда идти или нет. Ок - все, что я могла сказать. Вот так и началась моя новая работа в новой компании на новой должности с новыми людьми и в совершенно новой для меня обстановке офиса.

Продолжение следует...

14:08 

smile

00:31 

Новая работа ч.1. Собеседование

smile
Сегодня мне хочется рассказать о моей новой работе. Да, я сменила работу кстати.. так вот. Как все началось..
Я уволилась из авиакомпании, это был счастливый день и с тех пор не было ни секунды, чтобы я пожалела о своем решении. О причинах позже... затем я стала искать новую работу, это было 1 декабря. Я разместила свое резюме на приличном, даже наверное одном из лучших сайтов по поиску работы. Он кстати так и называется - rabota.ru. Но это неважно.. важно то, что моей целью было найти работу, во-первых, по душе, во-вторых, с заработком, который позволяет откладывать часть и при этом иметь свободные деньги, в-третьих, которая будет красиво смотреться в моем резюме и даст необходимый "земной" опыт. Мне хотелось в кои-то веки использовать свой мозг, учиться чему-то новому, развиваться как личность и профессионал. Звучит невероятно пафосно, но это действительно так. Работая бортпроводником, я ощутила острейшую нехватку мозговой деятельности, мне казалось, что я тупею с каждым днем.. это поистине ужасное чувство. Кажется, что идеальная работа там, где не надо ломать голову, а просто выполняешь нехитрые обязанности и получаешь за это деньги. Но как же это на самом деле ошибочно!..
Мой мозг жаждал встряски, как тело жаждет тренировки. Я до сих пор ощущаю эту жажду прямо на языке, на вкус... каждый день я выполняю свою работу с рвением, потому что мне снова и снова хочется достигать целей, успеха в каждом маленьком и большом деле, которое мне поручают, и все равно чувствую жажду. Сейчас это в общем-то пустяки, я не решаю задачки из высшей математики, но все-таки мне приходится думать, принимать решения, систематизировать информацию и так далее, и от этого я получаю большое удовольствие.
Так вот.. я разместила свое резюме и стала активно просматривать вакансии. Рассматривала два варианта - найти работу стажера по специальности (веб-программист), поскольку мне это нравится и работа способна приносить очень приличный доход в будущем. Второй вариант - помощник руководителя или нечто подобное, где я смогу работать бок о бок с большими руководителями, тянуться к их уровню, учиться у них всему, что они могут дать, развивать лидерские качества, учиться решать проблемы, преодолевать комплексы и так далее. Мне очень хотелось и до сих пор хочется обрести силу руководителя, даже не для того чтобы руководить кем-то.. а чтобы руководить прежде всего собой, своими действиями, быть уверенной в каждом принятом решении. Обе позиции предполагали приобретение бесценного опыта и постоянной мозговой деятельности. Будучи помощником руководителя мне в идеале мечталось еще и применять английский - принимать иностранных гостей, вести переговоры с иностранными партнерами и филиалами.. но я реально смотрела на вещи и понимала, что всему свое время и надо осваивать азы, чтобы просто соответствовать тому, о чем я мечтаю.
Откликалась на множество вакансий. Кто-то откликался в ответ, кто-то нет... я просматривала предложения, ходила на собеседования, но нигде не ощущала "своего места". И вот пришел отклик от компании "ТС", должность - секретарь дирекции. Они предлагали мне перезвонить, если я все еще интересуюсь вакансией. Зарплату заявляли не очень, да и должность такая - секретарь. Что значит секретарь?.. Я разве могу быть секретарем, разве это может быть моей судьбой?.. Все это очень странно - звонки, я терпеть не могу звонить.. постоянно общаться с людьми - только не это.. и с такими мыслями я даже и не собиралась перезванивать, хотя описание было довольно привлекательным, так как сильно напоминало должность "помощника руководителя". Это единственное, что меня цепляло.. ну и свою роль сыграло расположение офиса - м. Тульская, там мы с Робертом только-только прожили 10 дней, я уже знаю этот район. Добираться до туда очень удобно.. в общем я мялась, но так и не перезвонила..
На следующий день они позвонили мне сами. Это была Лена Александрова, директор по персоналу, тогда я не знала, кто она. Она позвонила и тут же назначила мне собеседование. Мне было ужасно лень ехать на собеседование в тот же день так далеко от дома, в холод... но все равно как будто на автомате собралась и не заметила, как оказалась в их офисе, который кстати очень быстро нашла, несмотря на запутанную дорогу. Лена встретила меня очень доброжелательно, провела через большой офис со множеством людей, усадила на свободное место и предложила подождать. Мне там сразу понравилось. Может все дело в Лене, она просто излучает позитив, причем каждый божий день. Она солнце всего офиса. Мне было очень уютно, я ничего не боялась и чувствовала какое-то тепло изнутри. Люди поглядывали на меня как бы невзначай, но было заметно, что им очень любопытно.
Минут через пять меня привели в переговорную. Там располагался большой стол с серьезными большими кожаными креслами.. стены завешаны множеством наград и сертификатов. Небольшое, но симпатичное помещение. Лена села на одно из кресел слева от стола, я собиралась сесть справа от стола, но тут внезапно вспомнила, что на собеседовании прямо напротив работодателя лучше не садиться - это вызывает чувство противостояния. Тут же сказала ей - Можно я к вам поближе? А ближе было только кресло генерального директора (центральное).. - Да, конечно! Я пересела без единой задней мысли в огромное кресло генерального, и мы начали беседу. Лена рассказала немного о компании, о том, что мне предстоит делать вкратце, и предупредила, что сейчас подойдет административный директор и тоже со мной побеседует. "А пока можете заполнить один тест..." Я уже и не помню, что это был за тест, какие-то вроде бы личные вопросы, ничего особенного. Пока я что-то отвечала Лене, вдруг заметила, что она смотрит поверх меня, а за мной находится дверь. Очевидно там кто-то стоял... я оглянулась и поздоровалась с мужчиной, понятия не имела, кто это был, просто на всякий случай. Он пристально и серьезно на меня посмотрел и сказал - Далеко девушка пойдет, уже села в генеральское кресло! - это было мило.. Лена представила нас друг другу - это как раз и был административный директор Смирнов. Он сказал, что скоро подойдет и удалился.
Вскоре Смирнов вернулся и задал несколько стандартных вопросов... я была совершенно спокойна и уверенна в себе, поскольку полностью соответствовала требованиям да и не особо боялась потерять это место. Мне было все равно, , я даже не пыталась как-то особенно выглядеть чисто внешне, хотя дух соревнования никогда меня не покидает, я стремлюсь к победе, даже если она мне не нужна. Минут через десять Смирнов сказал - Надеюсь, еще с вами встретимся! - и ушел. Лена выдала мне книжку производства самой компании ТС, сказала выполнить дома кое-какие задания, отметила их закладками. Затем она сказала - А теперь я дам вам тест и сорок минут на его решение. - это был стандартный ай-кью тест. Меня слегка охватила паника, потому что я жутко их не люблю, да и не хотелось показаться идиоткой из-за теста, а вдруг баллов не доберу.. Но выбора не было, я села его решать.
Мне казалось, что я ничего не знаю. Мозг отчаянно выстраивал логические цепочки, щеки горели... через сорок минут Лена вернулась и стала тут же при мне проверять тест. Это было неожиданно и по моему мнению неприлично.. ведь результаты могли быть всякими! А расстраивать или обижать человека некрасиво. Достаточно ведь просто отправить его домой, а потом уже проверить тест и отказать, если результат не устраивает... а вот так делать как-то нехорошо. Но на мою радость мой результат оказался довольно высоким, выше среднего, поэтому я быстро забыла про "некрасиво". Лена меня похвалила и наконец отпустила домой.

Продолжение следует...

19:08 

Вухуу

smile
Вухуууууу! Иногда я себя обожаю!))))))))))))))))) Я молодец, мо-ло-дец!))))))) Жизнь налаживается!)))))))) Много-много смайликов))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
И все это - без помощи магии! Хахах))))))))))))))))))))))))))))

18:08 

Скоро))

smile
Дела движутся, товарищи!) Скоро, совсем скоро я смогу поделиться новостями, мне уже самой так не терпится!)) Еще бы нормализовать свой режим дня, а не ложиться в 8 утра, как сегодня.. ну никак не могу уснуть вовремя, кручусь-кручусь без толку.. а потом голова невыносимо болит. Но это все временно, ибо скоро, скооооороооооооо!))))

El Corazon - Сердце

главная