El Corazon
smile
Вот сижу я и думаю - почему все в моей жизни абсолютно противоположно тому, о чем я мечтаю? И правда, почему? Ведь никто, кроме меня, не несет ответственности за то, что происходит в моей жизни. Я смотрю на счастливые лица людей, таких же как я, которые не побоялись и сделали какой-то безумный шаг, не зная, что с ними будет дальше. Они не думали об этом, а просто сделали то, чего хотели больше всего. А я сижу со своими просчетами на будущее уже столько лет, жизнь повернута в другую сторону. С одной стороны развитие есть, но оно как будто не мое. Это другой человек, который был бы счастлив делать то, что делаю я, ведь я не могу назвать себя неуспешной. Я много чего уже сделала и есть перспективы карьерного роста, несмотря на то что на первый взгляд в моей профессии расти некуда. Но мне посчастливилось попасть в такую компанию, в которой ты не знаешь, как в хорошем, так и в плохом смыслах, чего ждать. У меня есть собственная квартира, которую я купила без чьей-либо помощи, хоть и в любимом Калининграде, а не в Москве или МО. Я живу пока что в Подмосковье, но уже сейчас при желании могу легко перебраться в саму Москву, просто пока нет в этом крайней необходимости или достаточно сильного желания, плюс сдерживающие обстоятельства. Их можно отбросить опять же при желании, но пока что считаю верным в этом плане ничего не менять. Меня окружают успешные люди, которые много чего достигли в жизни и у которых есть чему поучиться, как минимум это мой шеф. Да, он дико раздражает, бесит, он крайне эгоистичен и ты пожинаешь сполна эту черту его характера, но он миллиардер, черт возьми, который сам себя сделал. Это очень дорогого стоит, потому что корень успеха заключается в личностных качествах, которых у меня, возможно, нет, и которые стоит в себе развить. В общем, если к нему приблизиться в плане бизнеса, то можно многим очень полезным вещам научиться. Я и сейчас со своей колокольни зачастую удивляюсь, что он ведет себя так, а не иначе, в некоторых ситуациях. Стереотипы рушатся...
В общем, как я и сказала, жаловаться по сути не на что. Это успех, но при этом успех как будто совершенно другого человека. А себя настоящую я скрыла куда-то вглубь, она там сидит и не смеет даже мечтать об осуществлении своих собственных желаний. И вот я не пойму никак - почему же я делаю все, что могу, прилагаю столько титанических усилий, трачу тонны своих нервов для какого-то другого человека? Почему я не прилагаю таких же усилий для себя родимой, настоящей? ПОЧЕМУ?? Это же гениальный вопрос, и я тут просто теряюсь. Это очень странно...
Что я заметила за собой недавно. К слову, последние месяцы я стала снова мечтать.. вернее, как будто этот другой человек стал позволять мне настоящей высказывать вслух свои настоящие мечты. А они стары, как скоро буду я сама... не изменились в общем. Я стала читать информацию на эту тему - статьи, блоги, видео на все темы, которые мне интересны. Так вот что я заметила, совершенно странная и глупая вещь - например, условно, я мечтаю съесть нектарин. Такой мягкий, сочный, спелый, сладкий.. я их обожаю! Сто лет не ела, страсть как хочу! И вот думаю - блин, как круто было бы съесть нектарин... некоторые едят их каждый день. Я читаю статьи, смотрю видео о том, как люди с наслаждением кусают спелые нектарины и рассказывают, как они счастливы, что они каждый день их покупают и едят. Думаю - блин, я с ума схожу, как хочу так же!!! Что нужно сделать? Блин надо вылезти в магазин, причем в большой супермаркет, доехать, потратить приличную денежку на кило нектаринов. Ой, идея! Куплю-ка я яблоки! Дешевле да и продаются в ларьке за углом! Точняк! А там как-нибудь через недельку куплю нектаринов... ну или через год. В общем, вы поняли, да?
Что, черт возьми, это значит?! Тебе что - сложно доехать до супермаркета?! Приложить немного больше усилий? Потратить немного больше денег???? А ведь, друзья мои, дело не в деньгах или лени. Это страх. Когда я думаю о том, чтобы взяться за исполнение конкретной цели, даже не мечты, как я начинаю отлынивать и искать что-то близкое к этому, но не именно его! ПОЧЕМУ. Я не понимаю. В чем страх? Почему так страшно начать делать СРАЗУ то, что нужно, а не идти каким-то непонятным странным витиеватым путем, А???
Получается, так все в моей жизни и происходит. Я хочу денег - зарабатываю хорошо, но делаю ВООБЩЕ не то, что реально хочу. Хочу свою квартиру - купила, НО НЕ ЖИВУ В НЕЙ. Хотела переехать - живу в МО и езжу в Москву, от чего я открещивалась как от демона еще когда училась в универе, говорила мол это последнее место, куда я бы хотела переехать. Ни за что не хотела работать в офисе - работаю. Терпеть не могу телефоны, людей, выполнение тупых чужих просьб - добро пожаловать в секретари и личные помощники! Ну это как называется? И всему есть вроде бы жизненное оправдание. ОПРАВДАНИЕ. А меня что ли кто-то заставлял? Не припомню никакого давления... никто на меня не давил. Кажется. Может где-то подсознательно... но и это на самом деле всего лишь оправдание.
Так почему же мне так страшно взяться за то, чего я реально хочу? Это неуверенность в том, что я реально этого хочу? Да, бывают мысли - а не навязано ли это мне тоже кем-то? Сомнения, сомнения... как они надоели! Нет.. я знаю, что не берусь за выбранное мной дело только по единственной причине - страх. Я знаю, что ленью не страдаю вообще, когда нужно. И денег мне не жалко, когда нужно. Так в чем же причина этого страха, страха, который управляет по-настоящему всей моей жизнью, во всех аспектах??
Есть одна мысль - страх, что не получится. Страх, что не мое.. страх, что потеряю время. Да, вот пожалуй, истинная причина - страх потерять время на то, что мне не нужно. Самое смешное, я уже несколько лет потратила на то, что мне не было нужно, мне настоящей. Наверное поэтому страшно снова сделать неправильный выбор. А как узнать, что выбор правильный? Кто-нибудь знает?
Замкнутый круг получается... я чего-то хочу - не уверена, что это мое - страх потратить время на чушь - продолжаю делать то, чего не хочу - страх потратить время на чушь растет - я выбираю что-то - снова неуверенность - снова страх и т.д. Кажется, я где-то это уже писала в это дневнике... Что ж, напомнить себе тоже полезно, потому что держись все в себе... сейчас вот вроде легче стало на душе. И да, я вспомнила, что писала раньше - надо просто начать делать это. То, что захотелось в данный момент. Осталось только понять, как заблокировать этот страх, чтобы он не мешал пробовать. Ох горе ты мое луковое... это я себе...

Честно вам скажу, позавидовала страшно одной девчонке... блогеру.. ее жизни наверное мало кто НЕ позавидует. Она вроде бы и не богата, но живет жизнью, совершенно не похожей не мою. Она позитивна, ее глаза светятся, она абсолютно самостоятельна и делает то, что любит всей душой, и самое главное - ей всего лет 20 или меньше. А она уже познала это счастье и вряд ли когда-то сойдет с этого пути. Я знаю, что и мои глаза могут светиться. Я бы наверное не хотела делать то, чем занимается она (хотя вообще кто знает..), но дело совершенно не в этом. Она счастлива.
Некоторые, даже многие, говорят, что счастливым можно стать в любом месте, в любое время, при любых обстоятельствах. Что, мол, это состояние души, это путь, а не цель.. Что у тебя есть гораздо больше, чем у большинства людей на планете - это правда. У меня есть очень многое по сравнению с ними. Но я все-таки думаю, что человек никому ничем не обязан. Он не обязан быть счастливым там, где он не может почувствовать себя счастливым. Например, я вряд ли смогу хоть на секунду почувствовать себя счастливой, работая на скотобойне. Есть места, вещи, которые обретают для конкретных людей конкретную ценность, потому что люди оставляют в этих местах и вещах часть своей души. Как в любимом человеке. И как же человек может быть счастливым, если душа не лежит к тому, что он делает? Как он может быть счастливым, если он оставил частицу своей души в другом городе? Точно так же он несчастен, когда расстается с любимым человеком.. поэтому я благодарна жизни за все, что она мне подарила, правда, трудно переоценить эти дары, но на сегодняшний день я все еще несчастна, потому что частицы моей души где-то разбросаны, а я все никак не решусь соединить их вместе. Дура, что сказать..