Первая командировка #авиация

04.02.2012 23:55
Лежу на кровати в отеле города Мин. Воды. Ну что ж, расскажу, как прошла моя встреча с бригадой. Коротко, потому что болит голова, пишу ручкой, хочется спать.
Приехала в терминал С примерно за час, какое-то время красила ногти и наводила красоту в туалете на 5-м (* этаже), благо там никого не было. Потом искала нужный лифт на 4-й (не на каждом доберешься в брифинговую).
Нашла. Там уже находились 3 девушки, я поздоровалась. Ужасно боялась ляпнуть какую-нибудь глупость...
Постепенно подошли остальные. Я все гадала - будут меня спрашивать или нет. Что ж, не стали.
Все ребята оказались дружелюбными, общительными, бригадир Оксана - душка, хотя хз, как она меня завтра будет дрючить.
Сразу снюхалась с Валей, Юлькой и, кажется, Света ее зовут (* Света Ганина, после этой командировки ее отстранили от полетов за плохую работу, а позже уволили)... с ней мы сегодня в номере. Да и вообще девчата и ребята хорошие на первый взгляд. От Вали чувствую холодок, я с ней осторожна, но взгляд добрый. Дима имеет гейские манеры, но мне это даже нравится. Он симпатичный и забавный, кстати что-то должен мне важное с планированием сообщить. Второй мальчик с экзотическим именем (* Ризван) - настоящий джентльмен, без намека таскал и закидывал все наши чемоданы. Еще он сообщил, что стажеров хотят слить, но это хз, слухи... А еще иногда он так пристально смотрит (или мне кажется?).. Была мысль, что наверное иногда я так смотрю на людей, поэтому и привлекаю внимание парней и подозрение девок. И в этом нет сексуального подтекста, это.. я не знаю.. готовность к контакту... в смысле отсутствие агрессии, настрой на общение. Но я опять же могу ошибаться, сужу по себе. Юля очень милая как внешне, так и внутренне. Света общительна и дружелюбна, кажется неплохим человеком. Мне нравится их дружба и диалог с Димой..)
Сегодня впервые в самолете я попала на противообледенительные процедуры, увидела, как на взлете пооткрывались багажные полки и как нас мотыляло во все стороны при посадке.
А еще была проблема с перелетом. Вместо меня на рейс оформили Любу. После некоторых мучений проблема была решена.
Ой все... допишу потом. Голова трещит.

05.02.2012 10:35
Так вот.. все прошло благополучно. Попова Оксана (старший бортпроводник) оказалась из Хабаровска (милое совпадение, правда?), сегодня на завтраке она сказала, что стоит сто раз подумать, прежде чем переводиться в Хабаровск, т.к. там сейчас тоже свои дела, как минимум сокращают косячных бортпроводников (в т.ч. первоначалку). Однако, возможное после этих сокращений все наладится.
Как бы то ни было, я решила до отпуска хотя бы остаться в Москве, решение было принято еще до Оксаны. Собираюсь ли я кому-то рассказывать про Хабаровск? Еще чего! Пусть они все едут туда (* в Хабаровск я так и не переехала конечно).
На завтраке Оксана поставила меня на 1R, чтобы я "за всем понаблюдала". Она уже несколько раз повторила мне, что все будет хорошо и мне помогут. Кстати, может быть она переведется в Москву и еще она только что окончила учебу на старшего бортпроводника и это ее первый полет в качестве СБЭ. В общем, мы вместе выходим в первое плавание, только на разных уровнях.
Вчера на сборах я поняла, что не люблю эти самые сборы. А сегодня, открыв глаза, я почувствовала тоску и страх, в голове вдруг застучало - я не хочу летать (* слушайте свое сердце!). Уверена, это все просто мандраж перед грядущим, и уже неизбежным брифингом, и скоро скорее всего я втянусь в эту работу и полюблю ее, как это случилось через неделю после начала учебы (* НЕТ). Сейчас во мне только страхи - проверки, репутация, новые люди, поведение, жилье - но скоро все устаканится, придут уверенность и знания, пойдут деньги, определенность с жильем. Скоро все это станет отработанной схемой - собраться и на рейс, отработать и домой.
Романтики никакой не ощущаю... все так прозаично - чемодан, пустые шкафы и стены в номере, кушать в определенное время... номера отелей только неискушенным кажутся красивыми. На самом деле это одна из самых тоскливых вещей в мире.
Это работа. Обычная работа, как и миллион других. Нет романтики. РАБОТА в самом полном смысле этого слова. Наш вылет сегодня в 23:30, ночной рейс. Явка около 9. Сейчас почитаю еще разок, и надо будет поспать перед рейсом. Надо к этому привыкать, сейчас пойдет капитальный сбой режима. Добро пожаловать на борт!
По прилету на автобусе поедем из Утапао в Бангкок, а там пляжа, оказывается, нет, остается только погулять по улицам и магазинам. А еще бригадир меняется, слышала о нем много хорошего (* Андрей Миронюк, лучший бригадир из всех, с кем мне доводилось летать, ВСЕГДА с ним были отличные рейсы).
***
Мне нравятся мои маленькие аккуратные ноготочки (обстригла их позавчера).
***
Ох! Только что вспомнила! У Вики же с Машкой явка была сегодня в 5 утра! Значит, они давно уже летят Анталию! Или уже прилетели. Вот интересно, что Машка скажет про нее?..
Много народа сегодня летит, в основном пассажирами. Все волнуются, удачи им.. все-таки первый рейс - это страшно.
Ладно, пора читать.

---

Ненавижу, когда кончается кино

Ненавижу кино за то, что оно кончается. Ненавижу каждый раз возвращаться в мир, в котором события не сопровождаются идеально подобранной музыкой, где все кажется серым и обыденным, исключительно неисключительным, где по-другому никогда не будет. Мы люди, магии не существует, справедливости тоже, герои умирают и им никто не отдает честь, бедные люди умирают бедными, собаки и кошки замерзают на улицах, мы никогда не поступим в Хогвартс, нас не разбудит Морфеус, мы никогда не обнаружим в себе суперсилу. По-другому не будет, этот мир уже создан.
Кино заканчивается, и хочется сделать все что угодно, чтобы продлить это ощущение магии и жизни внутри. Я смотрю титры до последней секунды, потом включаю фильм заново или просто какую-нибудь музыку, которая создает иллюзию продолжения. Но это неизбежно - ты снова остаешься наедине со своими собственными фактами своей собственной реальности.
Какая жизнь может затмить кино? Мне трудно такую представить. Поэтому все чаще прихожу к мысли, что от него надо отказаться. Серьезно. Быть мечтателем само по себе непросто, так и улетаешь в собственные иллюзии, а уж подогревая это фильмами, просто сходишь с ума. Интересно, я одна так страдаю по этому поводу?
Все дело в сравнении. Страшно подумать, но в большинстве случаев (думаю, в очень большом проценте) причиной несчастья человека является его привычка сравнивать себя и свою жизнь со всем и всеми вокруг. Где бы ты ни находился, что бы ни делал, всегда найдется тот, у кого больше денег, красивее внешность, круче талант... это сравнение делает тебя снова и снова глубоко несчастным. Именно поэтому люди покупают то, что впихивает реклама, да что я тут рассказываю, все это в общем-то известные вещи.. но мы продолжаем это делать. Наверное, это какая-то привитая эволюцией черта, необходимая для выживания или развития.
Я абсолютно уверена, что счастливым можно стать только тогда, когда перестаешь себя сравнивать с другими, когда начинаешь слышать зов своего сердца и делать то, что оно хочет. И пусть это будет выращивание картошки - ты любишь это, тебе плевать, что об этом думают другие, ты кайфуешь, копаясь в земле, тебе не нужно ни богатство, ни путешествия, хоть это и считается якобы пределом мечтаний, что копать картошку может каждый дурак и это ни разу не престижно.. Но ты-то знаешь, что находишься там, где ты счастлив, и делаешь то, что делает тебя счастливым, даже если твои друзья никогда этого не поймут. И тебе больше ничего не нужно.
Вопрос только один - как угомонить в себе этого сравнивальщика??

---

Про желания

Вы когда-нибудь задумывались, чего действительно хотите? Этот вопрос только кажется простым, потому что почти все наши желания являются навязанными. Знаю по себе: уже долгое время я отделяю зерна от плевел, пытаюсь понять - а нужна ли мне шикарная квартира в центре города, последняя модель смартфона, путешествия по всему миру, красивая одежда... мне кажется - ну вот это точно мои желания, этого я точно хочу! И вновь и вновь спустя время понимаю, что это совсем не так. Это не оно, мне это не нужно. Это выглядит ужасно соблазнительно, притягательно, обладать этим так здорово, заниматься вот тем престижно и интересно, но однажды я понимаю, что это не мои мысли, а стереотипы, вдалбливаемые в мою голову с самого детства на протяжении почти трех десятков лет. Нам кажется, что осознав, что нас окружают стереотипы, мы тут же сможем отделить свое от чужого, но потом оказывается, что мы сняли только верхний, самый очевидный, засохший, почерневший слой. А дальше есть еще слои и их много. Они кажутся нам частью нашей сущности, хотя на самом деле это оболочка, которая внешне стала почти не отличима, но по-прежнему остается чуждой нашей душе.
Некоторые понятия стали для меня неоспоримой истиной, например, тот факт, что людям нужны не вещи, а эмоции. Реклама, промывка мозгов, совместное обсуждение людей, чьи головы пропитаны стереотипами - все это подогревает ложное убеждение, что вещи принесут нам счастье. Это звучит так банально, и вроде бы все знают эту нехитрую правду, но поразительно, как мало людей в нашем мире по-настоящему осознают ее и применяют в жизни. Мы все живем на автомате. Мы спим на ходу. Мы стадо, которым управляет малочисленная верхушка. Я не удивляюсь, что сильные мира сего устраивают войны, с легкой душой посылая миллионы людей на смерть, ведь большинство из нас не живет и даже не думает, мы куски мяса, и с высоты осознанности это ясно как божий день. Мы расходный материал. Неживые. Нам показывают по телевизору, что новый смартфон сделает нашу жизнь проще и интересней, что шикарный дом - это достойная цель каждого уважающего себя человека, и еще, и еще, и еще предметы, вещи, понятия, которые символизируют счастье. Мы верим, потому что несчастны и понятия не имеем, как стать счастливыми. Мы не знаем другого пути и верим рекламе и моде во всех сферах жизни, притворяясь, что это не так. Мы покупаем вещи, ощущая временный подъем скорее от надежды, что вот-вот счастье настанет, но эйфория от этого ожидания проходит.. и мы ждем и желаем новую вещь, ведь все говорят, что с ней все будет по-другому. Так вот в вещах нет эмоций, но именно их человек постоянно ищет. Не телефон, а уверенность, не дом, а спокойствие, не новые шмотки, а радость. Да, вещи безусловно могут стать инструментами для получения разных эмоций, но человек в большинстве случаев делает своей целью именно вещь. Звучит наверное запутанно, но я стала ближе к истине, как мне кажется, хотя чувствую, что она еще далека, да и эта тема настолько обширная и глубокая, что продолжать сейчас нет смысла.
Так вот в момент отделения очередного слоя зашоренности я вдруг поняла, чего мне действительно не хватает - энергии. Я почти постоянно чувствую себя больной и усталой, хотя почти ничего физически не делаю. В свои 27 лет я чувствую себя на 50, и мое тело подстраивается под это состояние. Количество болячек уж точно соответствует, это меня пугает... и я пока что не знаю, что делать. Энергии нет уже много лет.. когда это началось и почему? Внутри меня горит огонь, но окружающие видят лишь флегматичное существо. Со сменой работы стало немного легче, но мне по-прежнему ничего не хочется делать, и это не лень. У меня ощущение, что за последние 5 лет я потратила 50-летний запас жизненной энергии. Наверное, надо просто дать себе время восстановиться.. этот период был очень тяжелым - я пахала как проклятая, ненавидела свою жизнь, работа пила мою кровь, а дома был (впрочем, и остается) сущий кошмар. Да, со сменой работы стало легче, минус одна черная дыра, в которую утекали все мои силы. Но осталось еще несколько.
Вспомнила сейчас, какой я была в Штатах, и улыбнулась. Боже, я никогда такой не была до и после... моя жизнь била ключом - я много работала и зарабатывала, я безумно влюбилась в эту страну, каждый день был как будто я только родилась и заново познаю мир, я порхала, парила, летала, бегала, ездила по их дорогам, я даже сумела без оглядки влюбиться в одного парня так сильно, что до сих пор не могу передать словами. Я ЖИЛА. В своей жизни я по-настоящему жила только те несколько месяцев в США. Вот такой я хочу быть, так хочу почувствовать себя снова и навсегда. Источником фантастической нескончаемой энергии.
А теперь немного занудства (как будто его не было с самого начала). Некоторые мысли насчет энергии... первым делом это питание. Смешно вроде бы, но это 50% успеха. Не буду распинаться, просто знаю из своего жизненного опыта. Второе - движение, еще 25%. Третье - психологическое состояние, под которым я подразумеваю полное удовлетворение происходящим в жизни, что в свою очередь разделяется на другие пункты, о которых все знают. С первыми двумя пунктами более менее ладится, по третьему, опуская подробности, скажу только одно - МНЕ СРОЧНО НУЖНО НАЧАТЬ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО. Понятия не имею, как мне это реализовать так, чтобы не остаться на обочине жизни, но я в процессе. Пожелайте мне удачи.

---

КАК ЖЕ Я ХОЧУ ЖИТЬ В ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЕ

---

Планирование, увольнение и просто хороший день :)

Я столько всего хочу сделать, что в итоге ничего не делаю. Никогда не понимала ежедневное планирование, а теперь остро чувствую его необходимость, иначе все так и останется на мертвой точке.
Боже, как приятно заходить в свой дорогой, родной дневничок! Я пишу здесь редко теперь, т.к. моя работа проходит на 100% перед компьютером, и в конце дня я хочу оторваться от него и так же провести выходные. Сегодня не выдержала, потому что в очередной раз сидела и думала, чем заняться - хочу и то, и это - а в итоге даже с дивана не встала, потому что так и не определилась. Я не хочу писать сюда ежедневный план, поскольку убеждена, что это нужно делать собственной рукой, по старинке, на бумаге.
Кстати, я увидела, что не рассказала здесь о великом событии прошедшего лета - 2-го августа я уволилась со своей треклятой работы!

МНОГО БУКВ

Я пришла с утра в офис как обычно (кажется, это был вторник), и уже часов в 10, то есть в самом начале рабочего дня, мне позвонил шеф и стал нести очередную тошнотворную хрень, отчитывать меня за какие-то абсурдные и дикие мне вещи в своей любимой хамской манере и давать новые поручения, от которых мне хотелось блевануть прямо в трубку. Закончив разговор, я села за рабочий стол, уставилась в монитор.. меня как всегда после его звонков трясло от негодования и дикости происходящего, от ненависти к этому человеку, его сволочной садистской сущности, тупых бессмысленных поручений, осознания, что каждое принятое решение он намеренно (!) поменяет еще несколько раз, и я вынуждена буду извиняться перед людьми за него и выкручиваться, и всего, что в совокупности шло против всей моей натуры, всего моего существа. Как всегда, я хотела уйти оттуда сию секунду и никогда не возвращаться, такое происходило каждый (!) день, включая выходные, т.к. я работала и по выходным. Обычно минут через 10 меня отпускало. Мой разум раз за разом убеждал меня, что эта работа мне нужна, что надо учиться игнорировать это дерьмо, воспитывать в себе пофигизм, что мне нужны деньги, что платит он много, что он меня ценит, о чем не раз говорил (видимо, чувствуя, что я вот-вот пошлю его в жопу).
Но 2 августа 2016 года не отпустило. Прошло 10 минут... 20... час... время шло, мне надо было срочно исполнять все данные поручения, а я сидела без движения перед монитором. В голове пульсировало: "Что же делать потом? Может еще хотя бы месяц... подкопить денег.. а в октябре уйти? Или в сентябре... хотя бы до осени остаться? Не могу... нет... я не могу больше...". Я спрашивала себя: "Представь, что ты ушла - что ты чувствуешь?" - и мне было страшно. Я не чувствовала безумной радости и энергии как тогда, когда уходила из авиации - тогда я не могла перестать улыбаться, подпрыгивать и подтанцовывать, в моей душе не было ни капли сожаления и страха. А в этот раз я чувствовала один сплошной непроглядный страх. Чем дольше я думала, тем сильнее меня трясло, я чувствовала, как моя кожа похолодела и побледнела.. Ближе к 12 часам шеф написал мне в вайбере еще несколько поручений, и, пожалуй, именно это стало небольшим, едва заметным толчком - это были одни из самых любимых и дебильных его поручений, мне настолько не хотелось их выполнять, что я медленно, еще не приняв решения в своей голове, стала собирать свои вещи. Я множество раз в своих мечтах прокручивала, что именно мне нужно сделать в день ухода, поэтому почти не думала, где что лежит, как ничего не забыть - удалила всю историю в бразуерах, все свои личные данные, переписки, аккаунты приложений, достала пакет из шкафа, собрала личную технику и другие вещи.
Вокруг ходил народ, но никто не обратил внимания на мое копошение, никто не заметил, как мой стол немного опустел, никто не придал значения тому, что я выгребаю ящики, ведь я периодически это делала для приведения их в порядок. В самый последний момент, перед выключением компьютера, я написала электронное письмо главному бухгалтеру - неплохой, но очень тщеславной женщине, которая не смогла пережить тот факт, что я быстро перестала от нее зависеть, и оттого меня невзлюбившей. Она по совместительству подбирает кадры, так что я ей написала прощальное письмо, быстро все выключила, отцепила ключ от офиса и кинула его на стол, взяла пакет и молча вышла. На проходной оставила пропуск охране и вышла на залитую солнцем теплую улицу. Я понимала, что за такой поступок меня, мягко говоря, не поблагодарят, но шеф на тот момент еще ничего не знал, и при желании я еще могла вернуться. Не буду врать, мне было так страшно, что такая мысль достаточно явно звучала где-то у меня в затылке, при этом возможность вернуться успокаивала и мучала одновременно. Мне нужно было поставить точку как можно скорее, поэтому я написала короткое прощальное сообщение шефу о том, что ухожу, не указав причин. А что можно объяснить человеку, который не осознает или не хочет осознавать своих сволочности, хамства и наглости, возведенных в высшую степень?
В общем, в ту же секунду я заблокировала все до единого рабочие номера. Я знала, что не выдержу вопросов и разговоров, и боялась не выдержать уговоров (я знала, что они будут, потому что знаю себе цену как работнику и знаю, что это знает шеф). Сам шеф вряд ли стал бы заниматься таким унизительным занятием, а вот Зою или Свету, своих верных слуг, мог бы заставить. Я позвонила Лешке, своему парню (который, кстати, был против моего ухода, хоть и слушал каждый день, как она вытрясает из меня всю душу), сказала ему, что только что все послала к чертям и стою возле его машины с пакетом офисного хлама. Он не стал меня ни в чем упрекать, спросил только почему и сказал, что ему нужно решить кое-какие дела и через какое-то время мы сможем уехать. Я конечно согласилась подождать его, хоть целый день, мне было все равно...
Погода стояла отличная - тепло, светло, лето, солнце! Меня перестало трясти, но на душе оставался очень тяжелый груз, и я не могла понять, почему. Почему нет той радости, которую я испытывала в своих мечтах? Той радости, которая была при прощании с авиацией? Что не так?! Ведь все было идеально - именно в этот день на моей рабочей карте была сумма точно в размере моей зарплаты, так что мне не нужно было за ней приезжать, моя трудовая книжка тоже была дома, я вроде бы никого не обидела и не сделала никакой катастрофы. У меня даже была подработка с оплатой, которая покрывала расходы на месяц, это в кризисные дни! Это мучительное состояние, как я потом определила - чувство вины, не отпускало меня еще очень долго. Где-то через неделю я разговаривала с мамой в скайпе и буквально разревелась, как мне было плохо. И, честно вам признаюсь, я чувствую какую-то вину до сих пор и до сих пор не понимаю толком ее природы. Абсолютно точно дело не в деньгах... такое странное ощущение, что я ДОЛЖНА работать, но не работаю... Я ДОЛЖНА РАБОТАТЬ НА НЕГО. Но я бессовестно занимаюсь почему-то чем-то другим. Ребят, 3 месяца прошло, как я уволилась... неужели эта чертова работа, это гипертрофированное чувство долга, обязанность работать 24/7 и прислуживать этому человеку, решать всего проблемы настолько вросли в мою жизнь, что я до сих пор не могу это отпустить? Как такое вообще возможно?! Я знаю, что они давно нашли нового человека, и не сомневалась, что так будет, шефу совершенно плевать - случилось и хрен с ним, для него люди - букашки. А я, видимо, за то время превратилась в трудоголика, вот и все, кто бы мог подумать. И поэтому у меня до сих идет детоксикация... смешно, учитывая мой текущий режим работы, который, мягко говоря, ненапряжный.
***
Блин, пришла сюда два слова написать, и как всегда зависла . Осень, но с улицы светит солнышко. Я проснулась в хорошем настроении, хочется сделать что-нибудь полезное, так что пойду напишу все-таки хоть какой-нибудь план на день (то есть на его остаток). Всем хорошего плодотворного дня, легких решений и приятной усталости вечером )

---

Закрыла!

Ребят, я же это... ипотеку выплатила. Еще два месяца назад, а именно 30 апреля. Закрыла ее. Хаха, даа.. я до сих пор не осознаю, если честно. Странно, что очередную зарплату мне не нужно в тот же день раздавать в банки, писать заявления о погашении и прочее, оставляя себе минимум для оплаты аренды и выживания.. я делала это три с половиной года, включая период до покупки квартиры, а теперь все лежит на моем счету и как-то страшно что-то купить, как будто мне не хватит дальше на жизнь. Очень странное ощущение. Привычка экономить - хорошо это или плохо? Пока непонятно. И главное вопрос - а что, черт возьми, делать дальше?
Я говорила себе: "Всю свою первую "свободную" зарплату потрачу на себя! Куплю кучу шмоток, возьму всех своих и устрою гулянку с дискотекой, блэкджеком и... вкусным столом)) Пойду в дорогущий салон и сделаю себе качественную шикарную стрижку и покраску, сделаю маникюр и педикюр тоже в салоне, всем накуплю подарков..!" - и еще я что-то хотела, уже не помню. И все. Я ничего из этого не сделала. Правда, одолжила сестре круглую сумму. Это частично сдерживает, и все же не оправдание. Это просто какой-то ступор, даже не знаю, смогу ли когда-нибудь не глядя потратить деньги.
Ну да ладно! Я не жалуюсь. Избыток денег - это не их недостаток))) Пусть лежат себе, копятся.. а потом авось придет что-нибудь в голову, как их лучше потратить. В конце концов шмотки для меня никогда не были целью. Мне по сути все равно, как я выгляжу, если бы можно было всегда и везде ходить в самой простой и удобной одежде, я бы так и делала.
Сегодня я подала заявление на получение нового свидетельства о собственности без обременения в виде ипотеки. Получать буду в пятницу. Да, черт возьми, это надо отпраздновать!

---

Запретный плод

Как часто вам хочется сделать то, что с вероятностью 90% или больше будет иметь плохие последствия? Особенно если последствия коснутся не только вас. Мне впервые хочется сделать нечто подобное, не раздумывая, наплевав на все свои запреты.
Мне никогда не приходилось еще настолько себе сопротивляться. А все потому, что могу сделать плохо другому человеку.. а может и хорошо.. но вероятность плохого исхода гораздо выше. Черт!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Время, душа, тело

Осталось меньше четырех недель. Как хочется, чтобы они пролетели быстрее и одновременно страшно, как быстро они пролетят. Очередные четыре недели. Еще один месяц моей жизни, который никогда не вернешь. Я боюсь времени. И этот страх сковывает меня, я смотрю ему в глаза и не могу пошевелиться.
Я говорю себе, что надо жить сегодняшним днем, нельзя, глупо ждать, когда наступит "подходящее" время. Это так банально, но совершенно верно - жить надо сейчас, потому что ни одной прожитой минуты ты не вернешь. Тебе больше никогда не будет 20 лет. Никогда не будет 26 лет 6 месяцев 15 дней 3 часа и 18 минут. Минута - раз - прошла. И больше такой не будет. Почему же, осознавая все это, так трудно заставить себя начать именно сейчас? Сделать что-то СЕЙЧАС, сегодня. Все равно где-то в подсознании наверное сидит присущая только человеку уверенность, что он будет жить вечно. И что молодость вечна. Здоровье вечно...
Я смотрю на фотографии, на которых мне 20 лет. Боже, это было вчера! Нет, на самом деле почти 7 лет назад. Прошло 7 лет! Мне, черт возьми, почти 27! Когда-то люди этого возраста казались мне чуть ли не стариками. Такими взрослыми дядями и тетями, которые живут в каком-то своем мире, занимаются взрослыми делами.. подписывают договора, ходят в банки, на работу, делают карьеру и заводят семью. Говорят друг другу какие-то непонятные слова и термины, платят за квартиру, знают, как ходить к врачу или в полицию, знают, что делать в любой ситуации. Это все было так от меня далеко, несмотря на то что в 20 лет я уже серьезно поработала. Но осознания не было.
Сейчас и я живу в этом мире, но все еще та же 20-летняя девчонка внутри. Наверное это ощущает каждый человек и это странно и грустно - душа, запертая в стареющем теле, с каждым днем ты все больше ощущаешь, что ему отмерен срок и он все ближе. Дай Бог, если это тело сможет прожить достаточно долго, чтобы можно было психологически принять его смерть, ведь миллионы людей умирают с совсем юными душами. Они совсем не готовы к этому... это страшно.
Сидит старик.. на самом деле на его душе нет ни одной морщинки. Старость я себе представляю скорее как корку, которая покрывает твою душу со временем - корка, состоящая из физической боли, усталости, переживаний и миллионов эмоций, которые ты успел испытать за всю свою жизнь. Есть люди, которые умеют от этой корки избавляться, защищаться от нее. Их души свободны. А есть люди в совсем юных телах, но уже с душами, покрытыми толстыми корками.. они уже старики. Некоторые даже готовы к смерти.
Я часто чувствую себя стариком.

---

Хорошо дома одной

Четыре часа уборки и я балдею. Обожаю наводить чистоту, когда дома никого нет. Я даже начистила и отполировала свой ноутбук, до чего руки долго не доходили, поэтому сейчас я с особым удовольствием шлепаю по клавишам, смотря в чистейший экран, даже без разводов - спасибо освежителю воздуха, которым я чистила ноут и плазму, хахах)) Зачем платить за салфетки для техники, когда можно пользоваться халявным освежителем из самолета и обычной тряпкой?)))
Хотела пойти сегодня прогуляться, но не ожидала я, что уборка затянется на 4 часа, что она вообще начнется)). Просто как всегда - возьмешься что-то прибрать и понеслась. Количество пыли зашкаливало, требовалось все увлажнить, и вот... свежесть.. окна открыты... тепло, солнце бьет в окна, я дома ОДНА, о да! Еще бы завтра был выходной..!
Ну в общем, время погулять конечно еще есть, только очень болит спина после уборки. Поэтому я решила посидеть дома ибо впереди неделя, на которой я еще нагуляюсь с работы на работу.
Шеф достал, тут и рассказывать нечего, работаю вторые выходные. Единственное, что мне остается повторять - Господи, дай мне терпения!..
Но все равно настроение хорошее, потому что много хороших вестей. Они начались вообще-то с плохого - моей сестре необходимо делать операцию. Было много всяких метаний по больницам, где врачи толком ничего не диагностировали, и вот нашли нужную больницу, за наличку правда, где готовы были сделать операцию. На предоперационном осмотре оказалось, что у сестры серьезные осложнения и их тоже нужно исследовать и оперировать. И все это затягивается, мол на 3 месяца, т.к. очередь, и стоит бешеных денег, да еще и в это время у Любы рабочий контракт под вопросом - продлят не продлят... короче все были в трансе, как вдруг судьба смилостивилась и разрулила все самым неожиданным и прекрасным образом. Все обследования, которые тоже стоят хороших денег, сделают по полису, операцию тоже по полису, причем очередь ближайшая - в течение пары недель. Контракт предварительно продлевают, да еще и ключи от ее квартиры выдают со дня на день! В общем чудеса да и только. У меня прям камень с души упал.
У меня тоже дела идут хорошо, но об этом я расскажу попозже, когда все будет сделано.
И вообще - поиграю в xbox))) Блин, хорошо дома одной... балдеж....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немного позитива (да-да!)

Я очень хочу писать больше позитивных постов, правда, но иногда хочется поныть, и лучше уж я сделаю это здесь, чем буду ныть в плечо мамы или кого-нибудь еще.. не хочу больше никому жаловаться, стараюсь этого не делать, хотя иногда не могу сдержать поток ныться, тошно от самой себя. Очухиваюсь, когда уже все сказала.
Но я работаю над собой.

Немного о здоровье. В общем, взялась я за него по полной программе. Лечу ВСЕ, что меня беспокоило. Даже наконец взялась за свой тонзиллит, хотя он давно меня не беспокоил, ибо я свое горло оберегаю от всех мирских бед. Не стану наверное описывать здесь все подробности, скажу только, что болячек много я накопила, лечение все еще впереди, вероятно, затянется на год, а скорее всего больше, т.к. все это достаточно серьезно. Завтра кстати еду к кардиологу. Ох, надеюсь, ничем этот поход мне не грозит... с другой стороны я узнала, что у меня здоровые легкие и почки (не считая крохотной кисты, за которой нужно только наблюдение) и холестерин снизился, хз почему. Еще я почти забыла о страшных головных болях... какое же это счастье!!! Хоть и на таблетках постоянно, но как вспомню этот ужас с головой, мне аж плохо становится. Голова болела из-за постоянного высокого давления, а вот причины его пока неизвестны... ладно, это все наверное о здоровье. Надеюсь найти причины, устранить их, а дальше жизнь наладится! Все остальные болячки так, несерьезные. Еще вот только спину надо проверить, ибо болит. Нда, ощущение, что пишет старушка 60-ти лет.

Немного позитива (о да! он существует). Несмотря на все эти самобичевания насчет того, что я не могу взяться за то, что хочу, я все-таки стала к этому немного ближе. Осознание проблемы - это уже наполовину решенная проблема, верно? Верно. Так что я собираюсь конкретно взяться за то, чего хочу. О, кстати, отличную фразу вспомнила! Надо ее распечатать и повесить везде перед глазами. Так вот фраза (примерно) - когда ты занимаешься НЕ тем, что тебе действительно хочется, твое тело дает тебе об этом знать. У тебя снижается настроение, энергия, ты устаешь... чем дольше ты продолжаешь идти по неверному пути, тем сильнее проявляют себя эти знаки. В самых запущенных случаях, когда до тебя так и не доходит - тело теряет свое здоровье и отправляет тебя в конце концов на больничную койку. Но если ты занимаешься тем, что тебе действительно нужно, то ты наполняешься энергией. Даже если ты посвящаешь этому делу все свое время и устаешь, энергия быстро возвращается и дает тебе силы снова и снова идти дальше. - вот такая фраза. А я и забыла ее. Очень верная и дает надежду. Вообще это целая статья была, надо найти и распечатать.

Что-то еще.. скоро случится день Х ("хэ")! Это будет двойное событие, осталось меньше полутора месяцев. Боженька, спасибо тебе за это!!! Расскажу потом, когда случится. Умолчать об этом я точно не смогу)))

Да и вообще, вроде бы не новый год, а как будто новая жизнь начинается)).

---

Очередное нытье

Вот сижу я и думаю - почему все в моей жизни абсолютно противоположно тому, о чем я мечтаю? И правда, почему? Ведь никто, кроме меня, не несет ответственности за то, что происходит в моей жизни. Я смотрю на счастливые лица людей, таких же как я, которые не побоялись и сделали какой-то безумный шаг, не зная, что с ними будет дальше. Они не думали об этом, а просто сделали то, чего хотели больше всего. А я сижу со своими просчетами на будущее уже столько лет, жизнь повернута в другую сторону. С одной стороны развитие есть, но оно как будто не мое. Это другой человек, который был бы счастлив делать то, что делаю я, ведь я не могу назвать себя неуспешной. Я много чего уже сделала и есть перспективы карьерного роста, несмотря на то что на первый взгляд в моей профессии расти некуда. Но мне посчастливилось попасть в такую компанию, в которой ты не знаешь, как в хорошем, так и в плохом смыслах, чего ждать. У меня есть собственная квартира, которую я купила без чьей-либо помощи, хоть и в любимом Калининграде, а не в Москве или МО. Я живу пока что в Подмосковье, но уже сейчас при желании могу легко перебраться в саму Москву, просто пока нет в этом крайней необходимости или достаточно сильного желания, плюс сдерживающие обстоятельства. Их можно отбросить опять же при желании, но пока что считаю верным в этом плане ничего не менять. Меня окружают успешные люди, которые много чего достигли в жизни и у которых есть чему поучиться, как минимум это мой шеф. Да, он дико раздражает, бесит, он крайне эгоистичен и ты пожинаешь сполна эту черту его характера, но он миллиардер, черт возьми, который сам себя сделал. Это очень дорогого стоит, потому что корень успеха заключается в личностных качествах, которых у меня, возможно, нет, и которые стоит в себе развить. В общем, если к нему приблизиться в плане бизнеса, то можно многим очень полезным вещам научиться. Я и сейчас со своей колокольни зачастую удивляюсь, что он ведет себя так, а не иначе, в некоторых ситуациях. Стереотипы рушатся...
В общем, как я и сказала, жаловаться по сути не на что. Это успех, но при этом успех как будто совершенно другого человека. А себя настоящую я скрыла куда-то вглубь, она там сидит и не смеет даже мечтать об осуществлении своих собственных желаний. И вот я не пойму никак - почему же я делаю все, что могу, прилагаю столько титанических усилий, трачу тонны своих нервов для какого-то другого человека? Почему я не прилагаю таких же усилий для себя родимой, настоящей? ПОЧЕМУ?? Это же гениальный вопрос, и я тут просто теряюсь. Это очень странно...
Что я заметила за собой недавно. К слову, последние месяцы я стала снова мечтать.. вернее, как будто этот другой человек стал позволять мне настоящей высказывать вслух свои настоящие мечты. А они стары, как скоро буду я сама... не изменились в общем. Я стала читать информацию на эту тему - статьи, блоги, видео на все темы, которые мне интересны. Так вот что я заметила, совершенно странная и глупая вещь - например, условно, я мечтаю съесть нектарин. Такой мягкий, сочный, спелый, сладкий.. я их обожаю! Сто лет не ела, страсть как хочу! И вот думаю - блин, как круто было бы съесть нектарин... некоторые едят их каждый день. Я читаю статьи, смотрю видео о том, как люди с наслаждением кусают спелые нектарины и рассказывают, как они счастливы, что они каждый день их покупают и едят. Думаю - блин, я с ума схожу, как хочу так же!!! Что нужно сделать? Блин надо вылезти в магазин, причем в большой супермаркет, доехать, потратить приличную денежку на кило нектаринов. Ой, идея! Куплю-ка я яблоки! Дешевле да и продаются в ларьке за углом! Точняк! А там как-нибудь через недельку куплю нектаринов... ну или через год. В общем, вы поняли, да?
Что, черт возьми, это значит?! Тебе что - сложно доехать до супермаркета?! Приложить немного больше усилий? Потратить немного больше денег???? А ведь, друзья мои, дело не в деньгах или лени. Это страх. Когда я думаю о том, чтобы взяться за исполнение конкретной цели, даже не мечты, как я начинаю отлынивать и искать что-то близкое к этому, но не именно его! ПОЧЕМУ. Я не понимаю. В чем страх? Почему так страшно начать делать СРАЗУ то, что нужно, а не идти каким-то непонятным странным витиеватым путем, А???
Получается, так все в моей жизни и происходит. Я хочу денег - зарабатываю хорошо, но делаю ВООБЩЕ не то, что реально хочу. Хочу свою квартиру - купила, НО НЕ ЖИВУ В НЕЙ. Хотела переехать - живу в МО и езжу в Москву, от чего я открещивалась как от демона еще когда училась в универе, говорила мол это последнее место, куда я бы хотела переехать. Ни за что не хотела работать в офисе - работаю. Терпеть не могу телефоны, людей, выполнение тупых чужих просьб - добро пожаловать в секретари и личные помощники! Ну это как называется? И всему есть вроде бы жизненное оправдание. ОПРАВДАНИЕ. А меня что ли кто-то заставлял? Не припомню никакого давления... никто на меня не давил. Кажется. Может где-то подсознательно... но и это на самом деле всего лишь оправдание.
Так почему же мне так страшно взяться за то, чего я реально хочу? Это неуверенность в том, что я реально этого хочу? Да, бывают мысли - а не навязано ли это мне тоже кем-то? Сомнения, сомнения... как они надоели! Нет.. я знаю, что не берусь за выбранное мной дело только по единственной причине - страх. Я знаю, что ленью не страдаю вообще, когда нужно. И денег мне не жалко, когда нужно. Так в чем же причина этого страха, страха, который управляет по-настоящему всей моей жизнью, во всех аспектах??
Есть одна мысль - страх, что не получится. Страх, что не мое.. страх, что потеряю время. Да, вот пожалуй, истинная причина - страх потерять время на то, что мне не нужно. Самое смешное, я уже несколько лет потратила на то, что мне не было нужно, мне настоящей. Наверное поэтому страшно снова сделать неправильный выбор. А как узнать, что выбор правильный? Кто-нибудь знает?
Замкнутый круг получается... я чего-то хочу - не уверена, что это мое - страх потратить время на чушь - продолжаю делать то, чего не хочу - страх потратить время на чушь растет - я выбираю что-то - снова неуверенность - снова страх и т.д. Кажется, я где-то это уже писала в это дневнике... Что ж, напомнить себе тоже полезно, потому что держись все в себе... сейчас вот вроде легче стало на душе. И да, я вспомнила, что писала раньше - надо просто начать делать это. То, что захотелось в данный момент. Осталось только понять, как заблокировать этот страх, чтобы он не мешал пробовать. Ох горе ты мое луковое... это я себе...

Честно вам скажу, позавидовала страшно одной девчонке... блогеру.. ее жизни наверное мало кто НЕ позавидует. Она вроде бы и не богата, но живет жизнью, совершенно не похожей не мою. Она позитивна, ее глаза светятся, она абсолютно самостоятельна и делает то, что любит всей душой, и самое главное - ей всего лет 20 или меньше. А она уже познала это счастье и вряд ли когда-то сойдет с этого пути. Я знаю, что и мои глаза могут светиться. Я бы наверное не хотела делать то, чем занимается она (хотя вообще кто знает..), но дело совершенно не в этом. Она счастлива.
Некоторые, даже многие, говорят, что счастливым можно стать в любом месте, в любое время, при любых обстоятельствах. Что, мол, это состояние души, это путь, а не цель.. Что у тебя есть гораздо больше, чем у большинства людей на планете - это правда. У меня есть очень многое по сравнению с ними. Но я все-таки думаю, что человек никому ничем не обязан. Он не обязан быть счастливым там, где он не может почувствовать себя счастливым. Например, я вряд ли смогу хоть на секунду почувствовать себя счастливой, работая на скотобойне. Есть места, вещи, которые обретают для конкретных людей конкретную ценность, потому что люди оставляют в этих местах и вещах часть своей души. Как в любимом человеке. И как же человек может быть счастливым, если душа не лежит к тому, что он делает? Как он может быть счастливым, если он оставил частицу своей души в другом городе? Точно так же он несчастен, когда расстается с любимым человеком.. поэтому я благодарна жизни за все, что она мне подарила, правда, трудно переоценить эти дары, но на сегодняшний день я все еще несчастна, потому что частицы моей души где-то разбросаны, а я все никак не решусь соединить их вместе. Дура, что сказать..

---

Старая моя тема

Осталось меньше двух месяцев. Трудно поверить, правда? Это я себе. Но это случится. А что дальше? Я не знаю, правда. Я совсем запуталась. Мама говорит - будет день и будет пища. Наверное да, стоит подождать, возможно, решение придет само. Уйдут старые заботы, откроются новые возможности, мозг начнет позволять себе больше и ему приплывет какая-нибудь толковая идея, что же все-таки делать со своей жизнью.
Странно это вообще и ужасно глупо - не знать что делать со своей единственной жизнью. Я с радостью поставлю новую цель, но какую? В девятом классе я не знала, кем хочу быть, и надеялась, что через пару лет этот вопрос решится. Удивительно - я до сих понятия не имею, чего хочу. Хотя нет, знаю - всей душой я желаю понять, чему посвятить свою жизнь.
Все это на самом деле смешно. Терзания крохотного человека насчет собственного предназначения в масштабах Вселенной чудовищно незначительны, почему я должна думать об этом? Почему должна чему-то посвящать жизнь? Может это вообще что-то навязанное нашим больным обществом, а? Как абстрагироваться от чьего-либо влияния и понять, нужно ли вообще искать какое-то там предназначение? Это похоже на один из рычагов управления толпой - каждый должен найти свое рабочее место. Должен кому? Почему?
Почему некоторые люди сразу знают, чего хотят? А некоторые как я чешут репу до старости. Я боюсь упустить время, занимаясь не тем, что нужно, не могу определиться, что же все-таки делать, и из-за этого теряю время, которого становится все меньше и я все больше боюсь упустить время. Замкнутый круг, начинающийся и заканчивающийся страхом. Обычно лекарство от страха - это исполнить его. То есть надо заняться чем угодно, не зная, станет ли это делом всей жизни. Да, пожалуй, так и надо сделать. Я даже знаю, чем заняться и что постоянно вызывает у меня сомнения. Пусть это будет началом вообще какой-то деятельности. Может и вылезет потом еще что-нибудь..

---

Ты не думаешь о смерти. Кто тебя вспомнит, если ты умрешь прямо сейчас? Что останется после тебя? Мы с тобой всего лишь набор клеток, который превратится в пыль. Остальные будут ходить по нам и тоже не думать о смерти. О том, что под их ногами когда-то живой человек, который считал себя важным, и свои проблемы серьезными, и думал, что он будет жить.

---

Ночные зимние улицы

Я сейчас возвращалась из Москвы домой. Время почти 12 ночи, зима, вокруг никого... я обожаю, когда в городе нет людей. Ощущаешь не одиночество, а уединение, попадаешь в свой собственный мир, в сказку. Ничто не отвлекает внимание, никто не смущает.. Волшебное чувство свободы и расслабления... я люблю идти и напевать себе что-нибудь под нос, ведь никто этого не видит и не слышит. Жаль только, что я далеко не всегда помню слова песен, все время в такие моменты хочется выучить наизусть все любимые, и даже не очень любимые, песни.
Сейчас пустой город особенно прекрасен. Все завалено снегом... это что-то невероятное - вы видели как он блестит? Какое-то совершенно необыкновенное волшебное потрясающее мерцание всего вокруг! У меня ощущение, что я попала в один из своих снов, после которых просыпалась в абсолютной прострации - ощущение неземной красоты и полного растворения в ней не покидало меня подолгу. Так же и сейчас - белоснежные никем не тронутые полотна снега... переливаются под лучами даже самого тусклого света... притоптанные снежные тропинки, кучи грязного снега, собранного с дорог - они тоже мерцают. Все становится лучше, красивее под снегом. И тишина... который день мне приходится возвращаться домой в это позднее время, и который день я получаю от этого огромное удовольствие.

---

Еще немножко.

---

Мне очень-очень хочется написать, как я счастлива, но мне так плохо, никого нет рядом, некому прокричаться, не с кем побить посуду, крушить все вокруг, не перед кем быть самой собой, не с кем выплеснуть всю ненависть, которая во мне кишит, наполняет меня до краев..
Мама пытается... но я не могу при ней раскрыться, ей плохо от этого.. она не может видеть мою злость, как она меня разрывает на части.. мне кажется, злость во мне может разрушить все вокруг, убить все живое. Она убивает и меня, мне плохо. А я как бездна злости, она выплескивается из меня черной отвратительной жидкостью и не кончается. Я наполнена ею до краев...
Мне стыдно... мне должно быть хорошо. У меня есть очень многое.. а я не могу. Пытаюсь радоваться мелочам. Пытаюсь находить хорошее, но не могу. Снова и снова окунаюсь в ненависть и злость, от них у меня челюсти сводит, они изрыгаются через мой рот, внутри черная дыра, из нее я наполняюсь этой мглой...

---

Как же я ненавижу своего шефа и свою работу... Господи, дай мне сил..

---

Да, кстати, шеф поднял мне зарплату. Не за красивые глазки конечно. Теперь я обязана работать 24/7 - таково было условие. Я согласилась.. какая разница, если он и так названивает, когда хочет? И у меня все равно по сути нет личной жизни.. зачем беречь то, что все равно обречено на скорую смерть?