воскресенье, 16 октября 2016
Я столько всего хочу сделать, что в итоге ничего не делаю. Никогда не понимала ежедневное планирование, а теперь остро чувствую его необходимость, иначе все так и останется на мертвой точке.
Боже, как приятно заходить в свой дорогой, родной дневничок! Я пишу здесь редко теперь, т.к. моя работа проходит на 100% перед компьютером, и в конце дня я хочу оторваться от него и так же провести выходные. Сегодня не выдержала, потому что в очередной раз сидела и думала, чем заняться - хочу и то, и это - а в итоге даже с дивана не встала, потому что так и не определилась. Я не хочу писать сюда ежедневный план, поскольку убеждена, что это нужно делать собственной рукой, по старинке, на бумаге.
Кстати, я увидела, что не рассказала здесь о великом событии прошедшего лета - 2-го августа я уволилась со своей треклятой работы!
МНОГО БУКВЯ пришла с утра в офис как обычно (кажется, это был вторник), и уже часов в 10, то есть в самом начале рабочего дня, мне позвонил шеф и стал нести очередную тошнотворную хрень, отчитывать меня за какие-то абсурдные и дикие мне вещи в своей любимой хамской манере и давать новые поручения, от которых мне хотелось блевануть прямо в трубку. Закончив разговор, я села за рабочий стол, уставилась в монитор.. меня как всегда после его звонков трясло от негодования и дикости происходящего, от ненависти к этому человеку, его сволочной садистской сущности, тупых бессмысленных поручений, осознания, что каждое принятое решение он намеренно (!) поменяет еще несколько раз, и я вынуждена буду извиняться перед людьми за него и выкручиваться, и всего, что в совокупности шло против всей моей натуры, всего моего существа. Как всегда, я хотела уйти оттуда сию секунду и никогда не возвращаться, такое происходило каждый (!) день, включая выходные, т.к. я работала и по выходным. Обычно минут через 10 меня отпускало. Мой разум раз за разом убеждал меня, что эта работа мне нужна, что надо учиться игнорировать это дерьмо, воспитывать в себе пофигизм, что мне нужны деньги, что платит он много, что он меня ценит, о чем не раз говорил (видимо, чувствуя, что я вот-вот пошлю его в жопу).
Но 2 августа 2016 года не отпустило. Прошло 10 минут... 20... час... время шло, мне надо было срочно исполнять все данные поручения, а я сидела без движения перед монитором. В голове пульсировало: "Что же делать потом? Может еще хотя бы месяц... подкопить денег.. а в октябре уйти? Или в сентябре... хотя бы до осени остаться? Не могу... нет... я не могу больше...". Я спрашивала себя: "Представь, что ты ушла - что ты чувствуешь?" - и мне было страшно. Я не чувствовала безумной радости и энергии как тогда, когда уходила из авиации - тогда я не могла перестать улыбаться, подпрыгивать и подтанцовывать, в моей душе не было ни капли сожаления и страха. А в этот раз я чувствовала один сплошной непроглядный страх. Чем дольше я думала, тем сильнее меня трясло, я чувствовала, как моя кожа похолодела и побледнела.. Ближе к 12 часам шеф написал мне в вайбере еще несколько поручений, и, пожалуй, именно это стало небольшим, едва заметным толчком - это были одни из самых любимых и дебильных его поручений, мне настолько не хотелось их выполнять, что я медленно, еще не приняв решения в своей голове, стала собирать свои вещи. Я множество раз в своих мечтах прокручивала, что именно мне нужно сделать в день ухода, поэтому почти не думала, где что лежит, как ничего не забыть - удалила всю историю в бразуерах, все свои личные данные, переписки, аккаунты приложений, достала пакет из шкафа, собрала личную технику и другие вещи.
Вокруг ходил народ, но никто не обратил внимания на мое копошение, никто не заметил, как мой стол немного опустел, никто не придал значения тому, что я выгребаю ящики, ведь я периодически это делала для приведения их в порядок. В самый последний момент, перед выключением компьютера, я написала электронное письмо главному бухгалтеру - неплохой, но очень тщеславной женщине, которая не смогла пережить тот факт, что я быстро перестала от нее зависеть, и оттого меня невзлюбившей. Она по совместительству подбирает кадры, так что я ей написала прощальное письмо, быстро все выключила, отцепила ключ от офиса и кинула его на стол, взяла пакет и молча вышла. На проходной оставила пропуск охране и вышла на залитую солнцем теплую улицу. Я понимала, что за такой поступок меня, мягко говоря, не поблагодарят, но шеф на тот момент еще ничего не знал, и при желании я еще могла вернуться. Не буду врать, мне было так страшно, что такая мысль достаточно явно звучала где-то у меня в затылке, при этом возможность вернуться успокаивала и мучала одновременно. Мне нужно было поставить точку как можно скорее, поэтому я написала короткое прощальное сообщение шефу о том, что ухожу, не указав причин. А что можно объяснить человеку, который не осознает или не хочет осознавать своих сволочности, хамства и наглости, возведенных в высшую степень?
В общем, в ту же секунду я заблокировала все до единого рабочие номера. Я знала, что не выдержу вопросов и разговоров, и боялась не выдержать уговоров (я знала, что они будут, потому что знаю себе цену как работнику и знаю, что это знает шеф). Сам шеф вряд ли стал бы заниматься таким унизительным занятием, а вот Зою или Свету, своих верных слуг, мог бы заставить. Я позвонила Лешке, своему парню (который, кстати, был против моего ухода, хоть и слушал каждый день, как она вытрясает из меня всю душу), сказала ему, что только что все послала к чертям и стою возле его машины с пакетом офисного хлама. Он не стал меня ни в чем упрекать, спросил только почему и сказал, что ему нужно решить кое-какие дела и через какое-то время мы сможем уехать. Я конечно согласилась подождать его, хоть целый день, мне было все равно...
Погода стояла отличная - тепло, светло, лето, солнце! Меня перестало трясти, но на душе оставался очень тяжелый груз, и я не могла понять, почему. Почему нет той радости, которую я испытывала в своих мечтах? Той радости, которая была при прощании с авиацией? Что не так?! Ведь все было идеально - именно в этот день на моей рабочей карте была сумма точно в размере моей зарплаты, так что мне не нужно было за ней приезжать, моя трудовая книжка тоже была дома, я вроде бы никого не обидела и не сделала никакой катастрофы. У меня даже была подработка с оплатой, которая покрывала расходы на месяц, это в кризисные дни! Это мучительное состояние, как я потом определила - чувство вины, не отпускало меня еще очень долго. Где-то через неделю я разговаривала с мамой в скайпе и буквально разревелась, как мне было плохо. И, честно вам признаюсь, я чувствую какую-то вину до сих пор и до сих пор не понимаю толком ее природы. Абсолютно точно дело не в деньгах... такое странное ощущение, что я ДОЛЖНА работать, но не работаю... Я ДОЛЖНА РАБОТАТЬ НА НЕГО. Но я бессовестно занимаюсь почему-то чем-то другим. Ребят, 3 месяца прошло, как я уволилась... неужели эта чертова работа, это гипертрофированное чувство долга, обязанность работать 24/7 и прислуживать этому человеку, решать всего проблемы настолько вросли в мою жизнь, что я до сих пор не могу это отпустить? Как такое вообще возможно?! Я знаю, что они давно нашли нового человека, и не сомневалась, что так будет, шефу совершенно плевать - случилось и хрен с ним, для него люди - букашки. А я, видимо, за то время превратилась в трудоголика, вот и все, кто бы мог подумать. И поэтому у меня до сих идет детоксикация... смешно, учитывая мой текущий режим работы, который, мягко говоря, ненапряжный.
***Блин, пришла сюда два слова написать, и как всегда зависла
. Осень, но с улицы светит солнышко. Я проснулась в хорошем настроении, хочется сделать что-нибудь полезное, так что пойду напишу все-таки хоть какой-нибудь план на день (то есть на его остаток). Всем хорошего плодотворного дня, легких решений и приятной усталости вечером
)